Самый смешной анекдот и юмор, поздравление в день рождение, мемы и приколы

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!
Читать

Основной формой государственного устройства Российской Федерации является ёбаный стыд.
Читать

Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги. Она: - 1000 рублей в час. Коммерсант прикидывает на калькуляторе: - Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен 50 рублей. Она: - Hет, что вы, у нас минимальная
Читать

Зубной врач, вызванный по телефону, возвращается и спрашивает ассистентку: — Есть еще пациенты? — Да, есть один, он у Вас в кабинете. — Так почему же Вы не готовите инструменты? — Он заперся изнутри. В сумасшедшем доме один больной на обходе жалуется врачу: — Безобразие, ко мне в палату поселили
Читать

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? - Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как
Читать

Художник спрашивает у владельца картинной галерии, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представленными на выставке. - Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость. - Начните с хорошей. - Один джентельмен спрашивал о Ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после Вашей
Читать

В связи с коронавирусом 2020 год переносится на 2021.
Читать

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
Читать

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена. Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами - во-первых интересно, во-вторых не узнает никто. Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло: - Такой маленький?!!
Читать

СсылкаПоделитьсяПавсекакий Офигелов
Читать

На допросе Штирлиц порол чушь. Чушь тихо повизгивала.
Читать

— Вызывали, Николай Петрович? — Вызывал на пару слов: — Ты уволен по собственному желанию. — Но я ведь никакого заявления не писал! — Ах, да. Это моё собственное желание.
Читать

Косарь Петрович из Белгородской области заявил, что будет участвовать в тендере на поставки сена в Кремль, если победит Собчак
Читать

- Вот че ты нажрался с утра пораньше? - У самурая нет цели. Есть только путь.
Читать

Семейная разборка: - Дорогая, ты же первая начала!!! - Это всё потому, что ты первый кончил!
Читать

Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны: — Взлетит, — говорит одна. — Не взлетит, — говорит другая. — А я говорю, взлетит. — А я говорю, не взлетит. Происходит запуск, ракета взрывается не взлетев. — Ну что, накаркала? —
Читать

Юный сын миллиардера собирается жениться против воли своих ро- дителей на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков осторожно сообщить новость родителям. -Но, пожа- луйста, -просит он, -будь осмотрителен, папа у меня сердеч- ник. Начни с того, что я умер. А уж потом, постепенно
Читать

В квартиру звонок. Открывает хозяйка, на пороге два здоровенных амбала. - Рэкетиров вызывали? - Нет. - Тогда платите 650 рублей за ложный вызов.
Читать

- Ты урод!!! Где ты две недели пропадал!!! - Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
Читать

Зарплату повысят нескоро, И шубы с "Феррари" не будет. Ишачь за копейки до гроба — Отчизна тебя не забудет!
Читать

Всякий россиянин, включивший телевизор в новогоднюю ночь, попадает в опасную петлю времени. На экране - всё то же самое, что и в другие, прошлые годы, все те же самые лица... И только магический алкоголь помогает выбраться из этого Дня Сурка и начать жить в новом году...
Читать

— Ты — девственница? — Ну, с одной стороны — да...
Читать

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: «Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с
Читать

Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: "Ну что, сколько натаксовал сегодня?"
Читать

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо: -Никогда не думал, что она так очаровательна!
Читать

- Какая разница между блондинкой и компьютером? - Информацию в компьютер нужно вводить только один раз!
Читать

- Мама, вас с папой вызывают в школу. - Что случилось?? - Я целовалась на перемене. - А это запрещено? - С учителем биологии. - Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну
Читать