Женщину изнасиловали. В милиции ее спрашивают: — Как дело было? — Он ко мне сзади подошел и изнасиловал. — Почему же Вы не кричали? — Он меня все время шантажировал, все время угрожал: как только закричишь, я сразу уйду.
🔁 Сортировать по:
Один приятель спрашивает другого: — Как жизнь? — На работе, как в лесу. Что ни начальник, то дуб, что ни зам, то пень, что ни бумага, то липа, что ни отдел, то болото, зато секретарши ягодки. Дома как в сказке: жена — ведьма, теща — Баба Яга, тесть — Кощей Бессмертный, зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж ее — Иванушка — дурачок.
Вошел мужик в хозмаг. — У вас гвозди есть? Продавец: — Где-то были, где-то были (ищет). Мужик: — Давай быстрей. — Гдетобылигдетобылигдетобыли.
Петька спрашивает Чапаева: — Василий Иванович! Ты за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз"? Тот подумал: — А Леннон в каком?
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает: — Если Вам муж пообещает, что не будет Вас больше называть старой коровой, Вы намерены с ним жить дальше? — Да, — отвечает жена. Судья поворачивается к мужу: — Вы обещаете больше не называть ее старой коровой? — Да. — Дело закрываем, — объявляет судья. Муж подходит к жене: — Идем домой, не то врежу промеж рогов.
Беседуют два охотника. — Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана? — Только дымным. — Он что, сильно бьет? — Нет, но пока дым рассеется, я успеваю влезть на дерево.
Женщина в горах встречает снежного человека и говорит: — Давай жить вместе. — Зачем? — Я буду готовить для тебя пищу. — Я ем сырое мясо. — Тогда я буду стирать одежду. — Зачем мне одежда, шерсть спасает меня от холода. — Тогда я буду любить тебя. — А это еще что такое? — Пойдем в пещеру, там объясню. — Ой, ой, ой, — простонал обалдевший снежный человек, вылезая из пещеры. — А я, дурак, им орехи колол.
Встречаются два приятеля. — Что тебя давно на рыбалке не видно? — Любовница новая, никак не отпускает от себя. — А ты с ней поругайся. — Как? — Да сбрось с нее одеяло и скажи: "Какая ты толстая". Она обидится, а ты сходишь на рыбалку. Так он и решил сделать. Лег с ней в постель, заглянул под одеяло и подумал: — Да на хрена мне эта рыбалка!
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: — Вася, ты жив?! — Жив!.. — Руки целы?! — Целы!.. — Ноги целы?! — Целы!.. — Так поднимайся! — Не могу, я еще лечу!..
Одного спросили: — Что с Вами будет, если Вам отрежут одно ухо? — Я буду хуже слышать. — А если отрежут второе? — Я буду хуже видеть. — Почему? — Кепка будет на глаза сползать.
Охотник снимает с плеча ружье, целится и убивает куропатку. — Вторая, — говорит он с гордостью товарищу. — А где же первая? Ответ: — Это было еще до войны.
— Однажды на охоте в Африке я с расстояния пятисот метров первым выстрелом свалил слона! — Это что! Вот недавно на охоте в Северном море я голыми руками задушил медведя! — Да, к вопросу о морях. Ты когда-нибудь слыхал о Мертвом море? — Ну разумеется. — Так вот, это мы с братом его убили.
Что думает женщина во время любовной встречи, глядя в потолок? Проститутка: — Заплатит или не заплатит? Порядочная женщина: — Женится или не женится? Жена: — Побелить потолок или не побелить?
Армянскому радио задали вопрос: — Что нужно сделать, чтобы при занятиях онанизмом не подцепить СПИД? Армянское радио отвечает: — Точно мы не знаем, но на всякий случай кипятите руки.
Армянскому радио задали вопрос: — Как пишется "в кусты" — вместе или отдельно? Армянское радио отвечает: — В кусты — вместе, из кустов — отдельно.
Армянскому радио задают вопрос: — Что надо сделать полной женщине, чтобы похудеть? — Пусть вертит обруч, — отвечает армянское радио. — А если она такая полная, что не может влезть в обруч? Тут вмешивается турецкое радио: — Ради бога, не надо портить красивую женщину!
В Эстонии на машине едут отец (за рулем) и два взрослых сына. Вдруг кто-то выскочил из-под колес. Проходит 15 минут. Отец: — Это молодой лось. Проехали еще 15 минут, Сын: — Нет. Это кабан. Проехали еще 15 минут. Второй сын: — Нет. Это большой заяц. И еще едут 15 минут. Отец: — Перестаньте ссориться, горячие эстонские парни!
Идут по кладбищу двое, рассматривают надгробия. Вдруг один другому говорит: — Смотри, что написано: "Родился в 1920 году, умер в 1990 году, жил 50 лет". Ерунда какая! Другой отвечает: — Все правильно. Это он считается жил, когда у него дача, машины, любовницы. — Да, в таком случае, когда я умру, напиши: "Родился мертвым".
Художник предлагает молодой даме нарисовать ее портрет. — А сколько это будет стоить? — спрашивает она. — Для Вас, мадам, ничего. — О нет, это слишком дорого.
Красные и белые на позиции. Через расположение белых едет телега. В телеге женщина. Белые ее задержали. Женщина просит пропустить ее в соседнее село, в расположение красных. Пропустили. Телега въезжает в село и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов, женщина снимает косынку. — Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался! — Это еще что, — скромно говорит Петька. — Распрягите Василия Ивановича!
Петька изучает Древнюю историю. — Василий Иванович, — спрашивает он. — Как понять? Патриции пригласили гетер и устроили оргию. Что такое оргия? — Да пьянка! — Кто такие гетеры? — Проститутки! — Ну а патриции, кто такие? — А здесь, Петька, опечатка. Не патриции, а партийцы.
— Смотри, корова летит, — говорит Жеглов. — Где? Шарапов поднимает голову к небу и тут же проваливается в канализационный люк. Жеглов наклоняется к люку и кричит: — Шарапов, если хочешь работать в МУРе, запомни— коровы не летают.
Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах: — Молодой человек, как пройти на улицу Горького? Он отвечает: — Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во — вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А, в — четвертых, — вон у милиционера спроси. Бабка подходит к милиционеру и спрашивает: — Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит? — Хипуешь, клюшка?
— Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч! — А как на это реагировала твоя жена? — Она от радости онемела. — Это же надо! Сколько счастья сразу!
Мужчина приходит в детский сад и говорит: — Приведите моего ребенка. Его спрашивают: — Который Ваш? — Какая разница, завтра все равно обратно приводить.
Учительница жалуется Вовочкиному папе: — Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. — Это еще что, — говорит папа. — Он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
Купила старуха галоши, а завернуть не во что, и попросила пустую коробку. Ей дали коробку, на которой на — писано: "Презервативы — 1000 шт." Едет в электричке домой в деревню. Ее спрашивают: — На сколько, бабуся, хватит этой коробки? — Как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.
Старый моряк рассказывает внуку: — Однажды, в самом центре Бермудского треугольника, огромная волна подняла наш корабль на высоту пятого этажа и с размаху швырнула вниз… Ни один человек из команды не уцелел. — А как же ты, дедушка? — Я-то к этому времени был давно на пенсии.
Гадалка рассказывает женщине: — Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа. — Но я уже два года как вдова. — Значит, Вы потеряете зонтик.
Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит: морской пляж усеян женскими телами. — Да. Тут не отдохнешь. Работы — непочатый край.
По улице один нищий на коляске везет другого, у которого нет ни рук, ни ног. Подходит дама, кидает в шапку рубль и спрашивает с состраданием: — Как же Вы, так целый день его и возите? — Зачем целый день? До обеда я, а после обеда он меня.
Интеллигент попал под асфальтовый каток. Его положили перед дверью, как коврик, и все вытирали ноги. Когда он стал грязным, его перевернули на другую сторону. А когда и эта сторона стала грязной, его выстирали и повесили сушиться на дворе. А он простудился и умер.
Человек гуляет по кладбищу и видит пышные похороны: оркестр, гора венков… Он спрашивает: — Не знаете, от чего он умер? — А ты ленты на венках почитай, там все написано: "От месткома", "От парткома", "От группы товарищей", "От любящих жены и сына".
Два наркомана после дозы лежат под деревом и смотрят в небо: — Макс, смотри, собака летит. Ой, еще одна. А теперь слоны, целая стая. — Да-а-а… Осень.
Через двадцать пять лет после окончания школы Вовочка пришел на встречу с одноклассниками. Все рассказывают о своей семье, работе. — Вовочка, а ты кем работаешь? — Я — генерал. — Не может быть?! Ты же в школе ничего не знал! — А я и сейчас ничего не знаю. Но чтобы к утру все было сделано!
Умер старый учитель и попал на тот свет. Его определили в ад. Через неделю приходят к нему и говорят: — Извините, тут ошибка произошла. Вам положено быть в раю. А он отвечает: — Да нет, мне здесь хорошо. После школы мне ад раем кажется.
Сын говорит матери: — Я больше в школу не пойду! — Это почему же? — Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять. Синицин учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду! — Нет, Вовочка, ты должен идти. Во — первых, тебе уже сорок лет, а во — вторых, ты директор школы.
В монастыре. — Святой отец! Может ли душа простудиться? — Да ты что, сын мой, душа — это воздух. — А я вот вчера иду мимо кельи игумена, и слышу он говорит: "Душа моя, не ходи босиком — простудишься".
Мужик собирает грибы в лесу. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем. — Милый человек! Вы, наверное, хотите меня изнасиловать? — Нет, что Вы! Как Вы могли подумать?! — А придется…
Летит самолет. Один пассажир обращается к стюардессе — Откройте мне дверь, я хочу здесь выйти. — Мы находимся на высоте 5 тысяч метров. — Откройте, я хочу выйти! Стюардесса бежит к экипажу: — Там какой-то сумасшедший хочет, чтобы ему открыли дверь, он хочет выйти. — Это тот, что весь в бинтах? — Да! — Откройте ему. Он всегда здесь выходит.