В поезде, в одном купе едут немка на верхней полке и грузин на нижней. Немке стало скучно, она наклонилась к грузину и спрашивает: — Шпрехен зи дойч? — Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?!
🔁 Сортировать по:
Сидят у костра людоеды. К ним подсаживается их соплеменник. Вождь племени спрашивает его: — Что ты больше всего любишь в женщине? Молодой дикарь с придыханием отвечает: — Грудь. — А мы тебе ногу оставили.
Деревенские парни на болоте собирают клюкву. Один кричит приятелю: — Сенька! — Что-о! — Васька в болоте увяз! — Глубоко ли? — По щиколотку. — Так тяни же его! — Не могу, он вниз головой!
На совещании директоров колбасных цехов завода очень хвалят одного директора за качество продукции и просят поделиться производственными секретами. — Да нет у нас никаких секретов! Берем бумагу, добавляем немного фарша… Все директора хором: — Ах, ты еще и фарш добавляешь?!
Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом острове. Вдруг подъезжает лодка, в ней красивая женщина. — Мужичок, иди сюда! Я тебе дам то, что ты хотел два года. Украинец кидается в воду, плывет к ней. — Вареники! Вареники!
В городе живут два друга. Один заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин: — Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов? — Пять. — А… Значит, один еще где-то катается.
Муж жене: — Люсь, ты видала мятый рубль? Жена рассмеялась. — Да, а что? — А десять рублей? — Да, но реже. — А десять тысяч мятыми видела? — Нет. — Ну, пойди в гараж, посмотри.
Американец хвастается перед русским. — У нас в Штатах дороги куда лучше ваших. Ставлю я бокал виски на капот и за всю дорогу ни одна капля не прольется. — Подумаешь, — отвечает русский. — Вот я сажусь за руль, завожу машину, вытаскиваю подсос газа, залезаю к Машке на заднее сиденье и делаю с ней, что хочу. — Постой, постой, а как же машина? — А куда она с колеи денется?
Двое мужиков решили выпить, а денег нет. Тогда один говорит: — Вань, давай на дороге гаишников изображать! Насобираем штрафов и выпьем. Нацепили красные повязки. Стоят. Останавливается машина. Они говорят: — Вы нарушили правила. С вас штраф — десять рублей! Из машины выходят здоровенные парни и начинают их бить. Потом садятся в машину и уезжают. Мужики лежат на дороге. Один говорит: — Вань, ты номер запомнил? — Да. Сорок три — сорок четыре. — А буквы? — Буквы на ботинках не пишут.
Звонок в автомастерскую. — Пришлите, пожалуйста, механика, я машину завести не могу! — А что случилось? — Вода в карбюратор попала. — Хорошо, высылаем. Где находится машина? — Метрах в двадцати от берега.
В автомобильный магазин заходит восточного вида человек и спрашивает сидящего за прилавком продавца: — Скажи, машины в продаже есть? — Есть. — И что, можно вот сейчас купить "Волгу"? — Можно купить. — А можно "Москвич"? — Можно "Москвич". — А "девятку" белого цвета? — Пожалуйста. — Слушай, что ты из меня дурака делаешь? — Так ты первый начал.
Женщина сдавала экзамен на получение водительских прав. Когда вернулась домой, муж спросил ее: — Ну как, сдала? — Еще не знаю. — А что сказал инструктор? — Ничего. Врачи еще не могут привести его в сознание
Милиционер: — Вы двигались со скоростью 80 км в час. Водитель: — Напишите в протоколе 120, пожалуйста! — Это зачем? — Тогда я, наконец, смогу продать свою машину.
Ночью затонул пароход. На маленький островок выплыли четверо мужчин: двадцатилетний, тридцатипятилетний, пятидесятилетний и семидесятилетний. Когда они утром проснулись, то увидели, что на соседнем островке нашли пристанище четыре молодые женщины. Двадцатилетний с криком: "Девчонки, я к вам!" — прыгнул в воду и поплыл. Тридцатипятилетний, попробовав воду ногой, сказал: — Вода холодная, давайте соорудим какой — нибудь плот. Пятидесятилетний раздумчиво заметил: — Ну, зачем что-то сооружать, переплывать? Подождем, когда они сами к нам приплывут. А семидесятилетний сказал: — А зачем им сюда плыть? У меня есть бинокль.
Соревнование по плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без ноги, а на последней дорожке — одна голова, Дали старт. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Вытащили ее, откачали. Голова открыла глаза и говорит: — Я пять лет училась ушами грести, а мне эти козлы перед самым стартом резиновую шапочку натянули.
Идет мужик по пустыне и изнывает от жажды. Видит, стоит кувшин. Поднял, а из кувшина вылетает джинн. — Что прикажешь, мой господин? — Хочу домой. — Пошли. — Я быстро хочу. — Ну, тогда побежали.
Идет человек по пустыне в ластах и маске. Навстречу ему туркмен на верблюде: — Эй, уважаемый, далеко ли до моря? — Километров триста будет. — Ну и пляж отгрохали!
Матрос с катера ловит рыбу. Долго нет клева. И вдруг попадается золотая рыбка. — Отпусти меня, — говорит она. — Любое твое желание исполню. Матрос про себя думает: "А что мне надо? Машина у меня есть, деньги на сберкнижке есть, красавица жена есть, две любовницы есть". — Слушай, — говорит. — Мне от тебя ничего не надо, я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первым появится на палубе. Проходит два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит: — Ну и погодка, якорь мне в задницу.
Едет Шварценеггер в автобусе. Стоящая сзади женщина спрашивает: — Вы выходите? — Выхожу. — А люди перед Вами? — Выходят, только они об этом еще не знают.
Палач приходит с работы домой. За плечом у него мешок, в котором что-то шевелится. Жена спрашивает: — Что это ты притащил? — Да так… Халтурку на дом взял.
Загипсованный человек па больничной койке пишет письмо редактору: "Уважаемый редактор! В Вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на 22 странице, пятая строка сверху, вероятно, допущена опечатка".
Лодочная станция. Спасатель кричит в мегафон: — Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! — Шеф, — говорит помощник. — У нас всего 75 лодок.
Один падает с крыши высотного дома. Пролетая мимо человека, стоящего на балконе, кричит: — Какой этаж? — Восемнадцатый! — Ну, еще можно жить.
Покупатель: — Что же это Вы мне такое мясо взвесили? Продавец: — Я же предупреждал, что торгуем собачатиной. Покупатель: — Знаю, что собачатиной, но причем же здесь в мясе щепки, гвозди… Продавец: — Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой.
Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся продавщица. — Гражданин, Вы сейчас взяли глюконат кальция, верните его обратно. — Почему? — Я по ошибке выдала вам цианистый калий. — А я его уже выпил. — Тогда быстрее доплатите 16 копеек.
Покупатель возвращает в магазин электропилу. — В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров, а я как ни стараюсь, больше двух не успеваю. Пожав плечами, продавец для проверки включил пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает: — А чего это она зажужжала?
Забегает мужик в аптеку и спрашивает: — У вас апельсины есть? — Нет, у нас аптека, а не овощи-фрукты. На другой день мужик снова пришел. — Апельсины есть? И так несколько дней. Сотрудники, чтобы отвязаться от него, повесили на дверях табличку: "Апельсинов нет". На другой день мужик снова прибегает, видит табличку и злорадно кричит: — А! Ведь все-таки были?! Были апельсины?!
Мужчина заходит в комиссионный магазин, чтобы купить жене подарок. — Сколько стоят эти туфли? — спрашивает продавца. — Тысячу рублей. Мужчина изумленно присвистнул. — А вот эти белые? — Два присвистывания.
В магазине покупатель спрашивает продавца: — у Вас есть лопаты? — Нет. — А ведра? — Нет. — А гвозди? — Нет. — А почему Вы тогда здесь сидите? — Потому что замков нет.
Идет игра "Поле чудес". Играющий крутит барабан и стрелка останавливается на секторе "Приз". Якубович: — Будете продолжать играть или возьмете приз? Играющий: — Приз! — Я Вам, не глядя, за него даю сто рублей. — Приз. — Тысячу рублей! — Приз. Якубович заглянул в черный ящик и объявил: — Пять тысяч рублей! — Приз. — Тогда Вы можете его взять своими руками. Играющий лезет в черный ящик, — А-а-а! Крокодил! — Это не крокодил, — торжественно возвещает Якубович. — Это медвежий капкан фирмы "Филипс".
Такси. На заднем сиденье сидят двое. — Представляешь, там одни и те же рюмки под ликер и водку ставили. Кошмар! — А я недавно тоже был. Даже рыбных ножей не положили. Ужас! Таксист не выдерживает и говорит: — Ребята, ничего, что я к вам спиной сижу?
— Если моя мама собирается у нас жить, — говорит жена мужу, — то, может, нам придется переехать в больший по размеру дом. — Ничего не выйдет, — отвечает он. — Рано или поздно она найдет нас и там.
Два брата колхозника. В войну один был партизаном другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а другой, отбыв срок, пошел в гору: звеньевой, председатель, депутат, загранпоездки… Первый брат интересуется: — Почему тебе все так легко дается? — Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах? — Что у меня брат был полицаем. — А я, что мой брат — партизаном.
Участковый обращается к хозяину квартиры: — Та-ак! Будем судить вас за самогоноварение. — Но я ведь не гнал самогон. — Ну и что, аппарат же есть? — Тогда судите и за изнасилование. — А что, Вы кого-то изнасиловали? — Нет. Но аппарат же есть!
Грузин сдает экзамен на водительские права. Ему показывают дорожный знак, на котором изображен бегущий лось. — Ответьте, что означает этот знак? Грузин долго думает, потом отвечает: — Звэри. — Правильно. А где этот знак устанавливается? — За двести метров перед ГАИ.
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель: — У кого есть вопросы по теме "Винный магазин"? — Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "мужики, кто последний за водкой", в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?
Мужчина пришел к одинокой женщине домой. Хозяйка накрыла на стол. Гость выпил, поел, она обняла его: — А теперь ты мой. — Нет уж, мой сама.
Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны: — Взлетит, — говорит одна. — Не взлетит, — говорит другая. — А я говорю, взлетит. — А я говорю, не взлетит. Происходит запуск, ракета взрывается не взлетев. — Ну что, накаркала? — Служу Советскому Союзу.
Иван перед свадьбой красит свой член в зеленый цвет. — Это зачем? — спрашивает его приятель. — Если Машка спросит: "Почему у тебя это зеленого цвета?", я ей скажу: "А где ты другой видела?"
Разговор двух кадровиков. — Слушай! Ты теперь евреев берешь на работу? — Беру. — А где ты их берешь?