Сидит мужик на кухне, читает газету. Вдруг звонок в дверь. Он открывает и видит — стоит обезьяна с ведром и шваброй и говорит: — Я из КБО, пришла к Вам окна мыть. Он говорит: — Проходите, пожалуйста, в комнату. А сам сел и стал газету читать. Вдруг звонок опять. Открывает, а там опять обезьяна стоит. Мужик возмущенно говорит: — Да сколько вас еще будет? Обезьяна отвечает: — Да я все та же, просто у Вас подоконники скользкие.
🔁 Сортировать по:
К дочке приезжает в гости мать. На пороге ее встречает зять: — Надолго ли к нам приехали? — Да пока не надоем. — Значит, чайку не попьете с нами?
На Птичьем рынке мужчина продает комара в банке с надписью: "Заменитель мужчины — цена 50 рублей". — А как им пользоваться? — спрашивает покупательница. — Разденьтесь, лягте и выпустите его из банки. Если что не так — вот телефон. Придя домой, женщина открыла банку, комар сел на потолок и сидит себе. Пришлось звонить по телефону. Мужик сразу приехал, разделся и говорит комару: — Смотри внимательно, показываю последний раз.
После венчания в церкви жених подошел к священнику: — Сколько я Вам должен? — Все зависит от красоты Вашей супруги. Жених сунул святому отцу 20 копеек. Тот оскорбительно подошел к невесте, заглянул под вуаль и молча вернул жениху гривенник.
Официант подходит к посетителю: — Что будешь есть, уважаемый? — Шашлык. — Так. — Цыпленок табака. — Хорошо. — Зелень. — Прекрасно. — Виноград. — Отлично. — Фрукты. — Тоже неплохо. — Коньяк — 200, сухого — бутылку. — Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай. — Чего же ты раньше не сказал? — Хорошо говоришь.
Некто пытается вскочить в трамвай, но попадает под колеса и лишается обеих рук. Ничуть не смутившись, он вскакивает в следующий трамвай и вновь неудачно: ему отрезает ноги. Беднягу вносят в вагон, чтобы отвезти в больницу, но тут он открывает глаза и требует: — Прошу всех предъявить билеты!
В застойные годы мужик жалуется друзьям: — Вам всем жены по 3,5 рублей дают на обед, а мне только рубль. Друзья ему посоветовали любить жену покрепче, как положено. После напряженной ночи мужик засыпает и думает: "Вот теперь она мне утром рублей пять даст". Утром проснулся — жена на работу ушла, на столе 50 копеек и записка: "С жиру, гад, бесишься!"
После акта девушка говорит парню: — А я СПИДом болею. — А я тоже. — А я пошутила. — Значит, больше шутить не будешь.
Автобус стоит на остановке. Шофер достал бутылку: — Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну: — Будет ли кто? Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем: — Ну что, смертнички, поехали?!
На рынке женщина обращается к продавцу: — А где же Ваша лошадь? — Какая лошадь? Я продаю кроликов! Вы куда смотрите? — Как куда? Я смотрю на ценник.
— Мама! Помнишь, ты мне как-то сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок? — Да, моя милая. — Так вот, я хотела тебе сказать, что прошлой ночью я открыла новый путь.
Мужчина купил новые ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Сходил в душ — выходит голый в новых ботинках. Жена спрашивает: — Что это у тебя висит? — Это указатель на новые ботинки. — Лучше бы ты шляпу купил.
Женщина рассказывает подругам: — Представляете, сплю я как-то одна в квартире и слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает мужик, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему, чтобы через два часа и духу его не было.
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку есть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает ей горчицу в пасть. — Это насилие, — протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы и кошка ее съедает. — Это обман! — протестует русский, после чего мажет кошке под хвостом и кошка с воем вылизывает. — Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.
Прохожий бросил монету в чашечку слепого. Монета выскочила из чашечки и покатилась по тротуару, но человек в темных очках быстро ее догнал. — А я думал, что Вы слепой, — сказал прохожий. — Нет, я не слепой. Я его замещаю, пока он сидит в кино.
Василий Иванович провалился на экзаменах в Военную академию. Петька спрашивает: — Что тебе задали по математике? — Описать квадратный трехчлен. — Ну и что. Описал? — Что ты Петька! Представить страшно.
В церкви молится грузин, чтобы Бог помог купить ему машину, а рядом молится русский, чтобы Бог помог ему купить пол-литра. Грузин: — На тебе 10 рублей и не отвлекай Бога мелкими просьбами.
Диалог в двадцать первом веке. — Скажите, а противогаз не мешает Вам в интимной жизни? — Ну что Вы, наоборот. Во-первых, жена в нем молчит. Во-вторых, я не вижу ее лица. А, в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немножко начинает шевелиться.
Ночь. Стук в дверь. Хозяин: — Кто там? Голос: — Это я — Тыбыдымский конь. Хозяин: — Иди отсюда. Голос: — Вот так всегда. Тыбыдым, тыбыдым, тыбыдым…
На скамейке сидит старичок и плачет. Подходит прохожий узнать в чем дело. — Мне 78 лет, — всхлипывает старичок. — Дома меня ждет жена-красавица. Она меня так любит, так любит… — Ну так вставайте и идите к ней. — Я адрес забыл.
В случае чего — как будем воевать с Китаем? Ведь их миллиард с лишним? — Справимся. Не числом, а умением, как евреи с арабами. — А евреев-то хватит?
Профессор, последователь Мичурина, читает лекцию в институте. Вдруг — стук в дверь, входит секретарша и говорит: — Ваша жена доставлена в больницу в тяжелом состоянии. — Что случилось? Она полезла на яблоню за укропом, а на нее арбуз упал.
— Послушай, Зин! У нас такая маленькая квартира, а тут еще дядя Вася… Попросился переночевать одну ночь, а живет с нами второй год. Ты бы с ним поговорила… — А почему я? — Ну а кто же? Ведь твой же дядя? — Мой? А я-то все время думала, что твой…
Два человека встречаются на том свете. Первый спрашивает: — Как ты сюда попал? — Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты? — Смотреть надо — куда падаешь!
Лекция в институте на тему психологии. Профессор: — Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер. Подключаю к динамику, чтобы все слышали. Набирает номер телефона: — Алло! Позовите Павлика. Голос: — Нет! Вы ошиблись. Здесь таких нет. Профессор: — Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая. Набирает опять тот же номер: — Алло! А Павлик дома? Из трубки раздраженно: — Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте! — Это была вторая степень раздражительности, теперь третья. Набирает номер. — Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат. — Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы? Один студент поднимает руку: — Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности. Снимает трубку, набирает все тот же номер: — Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?
Стук в дверь. — Кто там? — Милиция. — Никого нет дома. — А кто говорит? — Говорит Москва. 12 часов московское время.
Десантник отказывается прыгать, кричит: — Двенадцать раз прыгал, двенадцать раз парашют не раскрывался! Не хочу! Не хочу! Все-таки выпихнули его из самолета. А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит: — Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет… Страшный грохот наверху на крыше. — И этот десантник… ну так надоел.
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает: — Давайте отгадывать профессии. Вот моя, например, начинается на "и" и заканчивается на "р"… — Наверное, инженер… — Правильно! А ваша? — Начинается на "б", а заканчивается "ь"… Повисла неловкая пауза. — Библиотекарь, — отвечает женщина, — а то что Вы одумали — мое хобби.
— Мама, — кричит в трубку телефона дочь. — Уже два часа ночи, а мужа все нет. Он, наверное, любовницу себе завел! — Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг удар по голове. Очнулась и видит записку: "Красная Шапочка, ты больше не девочка" и подпись: "Али-Баба и сорок разбойников". Расстроилась Красная Шапочка, идет дальше и снова удар по голове. Очнулась, опять записка: "Красная Шапочка, ты снова девочка" и подпись: "Тимур и его команда".
Встречаются Кощей и Баба-Яга. — Куда путь держишь, старуха? — На север, Кощеюшка, на север. — Далеко ли? — В заполярный гарнизон Дурундук. — А зачем? — Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера. — Да кто ж тебя такую возьмет. — Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба-Ята, а там я Василиса Прекрасная.
Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют: — Здесь у на черная икра, здесь красная, здесь балык, здесь осетрина… — Простите. А сколько я буду получать? — 80 рублей. — Мало. Утром приходит другой. Ему все так же показывают. Он молчит. — Простите. А Вас не интересует, сколько Вы будете получать? — Как! У вас здесь еще и платят?
Два охотника с собакой отправились на уток. Вечером идут усталые и подавленные, без добычи. Один спрашивает другого неуверенно: — Может, собаку надо было подбрасывать повыше?
В парке молодой папа толкает коляску, в которой громко плачет ребенок. Отец тихо повторяет: — Спокойно, Вася. Успокойся, Вася. Навстречу идет старушка и замечает: — Ребенок все равно Вас не понимает. Взяли бы лучше его на руки и успокоили. — Видите ли, — отвечает папа. — Вася — это я.
Танкисты чинят у танка гусеницу. Вдруг появляется фея и спрашивает: — Чем вы занимаетесь? — Да вот с гусеницей трахаемся. — А хотите по — настоящему? — Конечно хотим. Фея взмахнула палочкой и… у танка отвалилась башня.
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка. Через некоторое время выбегает: — Прекрасно! Немка выбежала, закричала: — Колоссально! Прошла русская. Час, два, три — нету. Потом крик: — Я тебе покажу — "батарейки сели"!..
— Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам. — Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются. — Да. Надо идти.
Хазанов не был в кулинарном техникуме на занятиях три дня. Преподаватель спрашивает: — Ты почему прогулял первый день? — На бабу залазил. — А второй день? — С бабы слазил. — Интересно. А третий день? — Отходил. Весь день руки, ноги тряслись. — Да где же ты такую бабу нашел? — Да возле ВДНХ, с серпом стоит.
На берегу реки скамейка. На ней деревенская парочка. На другом берегу тоже скамейка, но на ней парочка городских. — Вань, а Вань! Гляди, городские обнимаются. Ваня молчит. — Вань, а Вань! Городские уже целуются. Ваня молчит. — Вань, а Вань! Ну сделай хоть что-нибудь. — Ну хочешь, я тебе руку сломаю.
— Жора! Почему ты такой желтый? — Да моча в голову ударила. — А почему синяк под глазом? — А ты что думал, горшок мимо пролетел?