Женщина о современных мужчинах: — Положишь на себя — спит, положишь под себя — задыхается, положишь на бок — смотрит телевизор, по — ставишь на ноги — и след простыл.
🔁 Сортировать по:
— Знаешь, дорогая, почему рыбы немые? — Не знаю. — А ты сунь голову в воду и попробуй что-нибудь сказать.
Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе "место рождения", писал Восьмипалатинск.
Сторож на пляже: — Гражданин, вылезайте из воды. После 8 часов купаться запрещается! Голос из воды: — Я не купаюсь, я тону!
В троллейбус вбегает мужчина и с ходу хватает женщину за грудь. — Хам, как Вам не стыдно! Что Вы делаете? — Простите, я думал, что началась давка.
Один мужик стоит на трамвайной остановке и хохочет. — Чего Вы смеетесь? — спрашивают его. — Да я кондуктора обманул, взял билет и не поехал.
Из разговора в поезде: — Вы знаете, у меня жена — ангел! — Счастливец, а моя еще жива.
— Как строят заборы? — Пишут слово из трех букв и прибивают к нему доски.
— Пап, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает? — Для кого бабушка, а для кого теща. Отойди, не мешай целиться!
Секретарша директору: — Вы что, меня уволили? — Нет, с чего Вы взяли? — А диван почему убрали?
— Извините, что деньги мокрые, — сказала дама продавцу меховом магазине. — Муж так рыдал, когда отдавал их мне.
Он и она занимаются любовью. Она: — Вась, ты меня любишь? — А я что делаю?
— Вась, может, поженимся? — Ладно, созвонимся.
Одну женщину спросили: — Что Вы делаете вечером? — Все!
В квартире свадьба. В самый разгар веселья — звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровенных лба. — Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?
— У Вашего мужа перелом руки. — Доктор, Вы что — то от меня скрываете? Я готова услышать самое худшее. Скажите правду: он сможет мыть посуду?
Разговор двух приятелей: — Слушай, Ваня, я уже два месяца не имел женщину. — Так у тебя же есть жена. — Ты бы еще маму вспомнил.
Начальник спрашивает своего подчиненного: — Почему Вы ежедневно опаздываете на работу? — Да я у стенки сплю, как утром начинаю перелезать…
Начальник говорит секретарше: — Я еду в Госснаб, а от нее домой.
— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство. — Какое? — Взглянуть второй раз.
— В зарубежной печати можно встретить утверждения, как будто закон всемирного тяготения открыл англичанин Ньютон, — говорит лектор. — Однако, еще задолго до Ньютона, закон этот действовал на Руси.
— Никак не подберу себе жену. Девушки не нравятся матери. — А ты выбери такую, чтобы она была похожа на нее. — Нет, что ты! Тогда у моего отца инфаркт будет.
— Это ужасно, — ругается жена. — Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня и я не могу уснуть. — Давай мне больше денег и я буду приходить утром.
В дверь квартиры стучатся грабители. — Кто там? — Не бойтесь, не гости.
— Если ты мне откажешь, — сказал он, — я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
Жена подает на развод. — А какой повод у Вас для развода? — спрашивает ее судья. — Он заставляет меня есть все, что я приготовила.
Старушка с интересом заглядывает в коляску: — Какие изумительные близнецы! Оба мальчика? — Нет, только слева, — отвечает хозяин коляски, — справа дыня.
В магазин заходит мальчик и спрашивает продавщицу: — Тетенька, у вас есть булочки с маком? — А батон с анашой не хочешь?
Мастер помощнику: — Пойди, окна покрась. Через некоторое время тот возвращается и спрашивает: — А рамы тоже красить?
За утренним чаем жена говорит мужу: — Завтра исполняется двадцать два года, как мы женаты, не зарезать ли по этому поводу курицу? — Еще чего! Курица ни в чем не виновата!
— Официант, почему это блюдо так странно называется: "Разбойничье рагу"? — Вы это поймете, когда я принесу счет.
— Когда Ваша сестра думает выйти замуж? — Всегда!
Наркоман идет по рельсам и видит перерезанную крысу: — Ой какие мы нежные. Ну прямо Анна Каренина.
Жена: — Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место. Муж: — И тебе хватило?
Жена говорит мужу: — Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
— Холме, объясните мне такое явление: когда я захожу в туалет, свет сам зажигается, а когда выхожу — гаснет. — Это элементарно, Ватсон. Не путайте туалет с холодильником.
Идет мужик по лесу. — Кукушка, кукушка! Сколько мне осталось жить? — Ку… — А почему так ма…? — Упал и умер.
Смотрит муж на свою жену и говорит: — Была бы ты чужой — цены бы тебе не было.
Зять похоронил тещу. Возвращается домой. Сверху с крыши ему падает сосулька. Он поднял глаза к небу: — Господи! Эта сволочь уже на небе!
Жена спрашивает мужа в канун Нового года: — В прошлом году мы подарили маме стул. А что по — дарим в этом году? — Проведем в стул электричество.