Один пилот говорит другому: — Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
🔁 Сортировать по:
— Как только я увижу тебя, так сразу вспоминаю Ковалева. — Но ведь я же не похож на него. — Это верно, но он тоже должен мне 50 рублей.
— Я придумал новое ругательство; "небоскреб"! — Что ж тут ругательного? — Во-первых, — звучно, во-вторых, — многоэтажно, а, в-третьих, какова концовочка!
Обломов кричит на всю усадьбу: — Иван! Иван! Прибегает Иван. — Что угодно, барин? — Хочу трахаться! Иван, стягивая свои портки, со вздохом говорит: — Жениться Вам, барин, пора.
Мужчина летит с двенадцатого этажа. На балконе пятого стоит обнаженная девушка. — А-а-а! Ух, ты!.. А-а-а!
— Что Вы такой грустный? — Меня вчера в подъезде хотели побить. — С чего Вы взяли, что хотели? — Если бы не хотели, не побили…
Грузин подходит к родильному дому и кричит жене, которую видит в окне: — Кто родился, мальчик? Жена отрицательно кивает головой. — А кто?
Грузин спрашивает у русского: — Сколько ты зарабатываешь? — Когда двести, когда триста, а когда триста пятьдесят. — Понятно, день на день не приходится.
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: — Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.
— Маэстро! — обращается дама к художнику. — Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде? — Нет ничего проще, — отвечает художник и начинает раздеваться.
Жена говорит мужу: — Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки. — Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.
— Пять лет назад мы с мужем отдельно отдыхали друг от друга. — И Вашему мужу понравилось? — Не знаю, он еще не вернулся.
Через несколько месяцев после знакомства. — Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? — Даже не знаю как. Дети сейчас у тещи, а жена в отпуске.
Человек идет по улице в одном сапоге. Его спрашивают: — Что, мужик, сапог потерял? — Нет, нашел.
— Что нового? — Жена мне изменяет. — Ты не понял. Я спрашиваю: что нового?
— Господин учитель, папа говорит, что мы произошли от обезьян. — Происхождение вашей семьи меня не интересует.
— В какой институт принимают без вступительных экзаменов? — В институт Склифосовского.
— Итак, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы ранее? — Да. В 1600, в 1750 и в 1895 годах.
— у Вас вши есть? — Есть. — А чем Вы их лечите? — А они у меня не болеют.
— Вы будете платить пошлину? — Нет. Я все везу контрабандой.
Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит: — Сегодня уже восьмую женщину везу до города. — А я не женщина! — Ну так еще и не город.
В бане Петька трет спину Чапаеву: — Василий Иванович! Майка показалась.
Жена врачу: — Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда? — В зависимости от того, на что Вы надеетесь, мадам.
— Как правильно говорить: "сратостат" или "статосрат"? Ответ: — Если вы не умеете говорить правильно, говорите "дирижопль".
— Что делать, если на Вашу тещу напал тигр? — Сам напал, сам пусть и защищается.
— Что самое ценное в женском молоке? — Тара.
— Где у женщины аппендицит? — Как войдешь — налево.
Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит: — Смотри-ка. Всего 10 минут варимся, а уже такие крутые.
Летят две утки, корова и лошадь. Одна и говорит: — Это надо же! Вроде на север и юг летим, а все четверг!
— Твоя жена дома? — Нет. Она на аукционе. — Черт возьми! И сколько ты думаешь за нее получить?
— Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать? — Точно не помню. Но примерно, семь, восемь. — Месяцев? — Самолетов.
— Наш детский сад только для детей военнослужащих. Мы вас не запишем. — Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?!
Звонок в дверь: — Кто там? — Джек-потрошитель! — Дорогая, это к тебе.
— Девушка, можно Вас на минуточку? — А Вы успеете?
Колобка приговорили к расстрелу. Поставили к стенке и говорят: — Твое последнее желание? — Только не в голову.
— Официант! Что это ползет по салату? — Витамины, сэр.
Едут в купе трое, знакомятся. — Иван — москвич. — Грицко — запорожец. — Мамед — ГАЗ — 24.
— Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билет, — говорит кассирша мужчине. — Да. Но там, на входе, какой — то идиот их все время рвет.
— Как Вы собираетесь отметить серебряную свадьбу? — Минутой молчания.
— Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон? — Где? — На Святой Елене. — И таким гадостям вас учат в школе?