— Что ты такой грустный? — От меня ушла жена… — Я тебе сочувствую. — Я не договорил… а сегодня вернулась.
🔁 Сортировать по:
Разговор двух подружек: — Знаешь, это так интересно — быть замужем за художником. Он рисует, а я готовлю, а потом вместе разгадываем, что у кого получилось.
— За что Вас списали с подлодки? — Я спал с открытым окном.
— Мадам! Вы обладаете даром очаровывать мужчин! — Даром? Во… — и показывает фигу.
— Шеф! Вы опять поссорились с женой? — спрашивает секретарша своего начальника, когда он утром входит в офис. — Как Вы догадались? — Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож.
— Доктор, скажите, неужели целоваться взасос вредно? — Да. — А почему? — Пломбы вылетают.
Администратор гостиницы спрашивает молодоженов: — В котором часу вас разбудить? — В час, три и в пять.
В конторе у секретарши начались родовые схватки. Директор посылает своего зама срочно отвезти ее в роддом. Через некоторое время зам звонит шефу по телефону: — Маша родила двойню. Мой умер, Ваш весит 3,5 кг
— Ребенок: никак не хочет уснуть, — мать говорит мужу. — Может, мне спеть ему что-нибудь? — Ну зачем сразу так? — отвечает муж. — Попробуй с ним сначала по-хорошему. Бабка приходит на прием к врачу. — Бабушка! Вы беременны. — Вот чертовы внуки! Сначала расскажи, потом покажи, а потом дай попробовать! — Официант! Нельзя ли немного устриц — свежих, вкусных, хорошо очищенных, не очень крупных и охлажденных? — Можно конечно! Вы только не уточнили — Вам с жемчужиной или без?
— Скажите, пожалуйста! Какое сегодня число? — Зачем Вы спрашиваете, у Вас же в руках газета? — Так это же вчерашняя.
Жена говорит мужу: — Я уже не знаю, как штопать твои носки — дырка на дырке. — А ты их к туфлям пришей.
— Дорогая Нора! — воскликнул молодой человек. — Ты все, что у меня есть на свете! — Боже мой! Что случилось? Неужели ты разбил свою машину?
Встречаются в небе два облака. Одно другому: — Отольем?
— "Скорая"?! Тут человек под асфальтный каток попал! — Адрес, где он лежит. — Проспект Ленина, 21,23,25.
Из протокола собрания: Говорили за жизнь. В конце состоялось голосование: "За" — 39 человек, "Против" — 16.
— Я укладчик парашютов! На мою работу никто еще не приходил жаловаться!
Парень приглашает девушку танцевать: — Можно Вас? — Можно, но сначала давайте потанцуем.
Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса: 1. Все мужчины сволочи. 2. Носить нечего. 3. Разное.
— Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на свадьбах? — Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"
Жена перелистывает записную книжку мужа: — А что это у тебя за новый телефон появился? — спрашивает она ревниво. — Дура! Это стоимость авиабилета от Москвы до Хабаровска!
Сидит мужчина в парикмахерской, а на него собака уставилась. Он спрашивает парикмахера: — Почему она на меня так смотрит? — Иногда вместе с волосами уши падают, а она их обожает.
Два приятеля беседуют о жизни: — Мой дом настоящий рай! — В каком смысле? — Я — Адам, жена — Ева, теща — Змея.
— Мучают ли Вас эротические сны? — спрашивает психиатр. — Почему мучают? — спрашивает клиент.
Летит по лесу ворона в каске. Не смешно? Зато про войну.
Доктор: — На что жалуетесь? — У меня ноги чернеют. — А Вы их мыть пробовали? — А что, помогает?
— Сынок! Не ходи каждый вечер на дискотеку. Оглохнешь. — Спасибо, мама! Я уже пообедал.
— Дорогая! — обращается облысевший сердцеед к юной красавице. — Что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? — Наркоз.
В отделе кадров: — Как долго Вы работали на последнем месте? — Восемь лет. — А почему ушли оттуда? — Объявили амнистию.
Встретились два друга: — Слушай! Сколько ты даешь за мою жену? — Да нисколько. — Договорились.
Встречаются два грузина. — Эх, Вано, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену! - — Знаю, Гоги, знаю. Практически невозможно.
Корреспондент берет интервью: — Вот Вы, инженер, кандидат наук, мать двоих детей! Как же Вы стали валютной проституткой? — Даже не знаю. Просто повезло, наверное.
Приходит мужик в телеателье, приносит телевизор: — Вот! Сижу вечером, смотрю телевизор, в ушах гвоздиком ковыряю, и вдруг… бац — звук пропал!
Армянское радио спрашивают: — Что такое "тютелька в тютельку"? Армянское радио отвечает: — Точно мы не знаем, но что — то из интимной жизни лилипутов…
Женщина подбегает к длинной очереди, спрашивает: — Что дают? — Кристи! — А это лучше драпа? — Не знаю, еще не пил.
— Знаете, как привести в действие польский парашют? — Он открывается автоматически при ударе о землю
Вопрос: — Что мужчины делают стоя, женщины — сидя, а собака — поднимая одну лапу? Ответ: — Здороваются. Но мы догадались, о чем подумали вы.
— Ты мне своей мини — юбкой весь вечер испортила — А ты мне своим мини — членом — всю жизнь.
Едут двое в трамвае. Сидят напротив. Молчат. Один тяжело вздохнул. Второй: — А Вы думаете у меня тещи нет?
Одна дама подходит к другой и говорит: — Скажите, Вам никогда не говорили, что Вы похожи на Брижит Бардо? — Нет, никогда. — И правильно.
Жена мужу: — Тебе не удастся меня отговорить. Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником. И перестань меня подталкивать.