— Ты знаешь, как легче всего убить осу? — Нет. — Загони ее под шкаф и отпили ножки.
🔁 Сортировать по:
— Что было раньше: яйцо или курица? — Раньше было все.
— Коля! Почему ты не пришел на нашу свадьбу? — Из-за двух слов. — Каких? — Не пригласили.
Спрашивают русского туриста в Турции: — Правда, что в России дураков много? — Правда, но мы их больше турками зовем.
— Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое счастье. — Да? — Да. Но будет поздно.
Иван с Марусей занимаются любовью. С ее стороны — ноль эмоций. Иван спрашивает: — Марусь, у тебя хоть матка-то есть? — Нет, я круглая сирота.
Двое в кровати: — Вань, во мне есть хоть что-нибудь хорошее? — Да, но скоро выну.
Шесть основных противоречий социализма: 1. Нет безработных, но никто не работает. 2. Никто не работает, но план выполняется. 3. План выполняется, а в магазинах ничего нет. 4. В магазинах ничего нет, а у всех все есть. 5. У всех все есть, но все недовольны. 6. Все недовольны, но все "за".
— Является ли коммунизм наукой? — Нет, если бы коммунизм был наукой, его сначала попробовали бы на собаках.
Ленин говорил: — В партии есть только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.
У Ленина спрашивают: — Лучше иметь жену или любовницу? — И жену и любовницу. Жене говоришь, что пошел к любовнице, а любовнице говоришь, что будешь у жены. Самому же можно забраться на чердак и учиться, учиться и еще раз учиться.
— Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью, — сказал Ленин в марте 1953 года.
Воскрес Ленин и сразу направился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают и не обращают на вождя внимание. — Что, товарищи, не узнали меня? — Вань, гляди, червонец!
1930 год. Рабинович приходит к ребе. — Ребе! Меня заставляют вступить в колхоз, а я не знаю: вступать или не вступать? В этот момент вбегает невеста, отталкивает Рабиновича, обращается к ребе: — Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки? — В рубашке или без рубашки, все равно тебя трахнут… И к Вам, Рабинович, это тоже относится.
Идет партсобрание. Парторг: — Абрамович! Почему Вы не выступаете? У Вас, что, нет своих мыслей? — Почему же, есть. — Так почему же Вы молчите? — Я с ними не согласен.
В аду переизбирают секретаря парторганизации. Предложили одного длинноволосого, бородатого. Рекомендуют, потому что в теории подкован. Он дает себе самоотвод. — Не гожусь для текущего момента. — Почему? — Во — первых, почти всю жизнь я прожил за границей. Во — вторых, у меня жена дворянского происхождения, в — третьих, я еврей. Из задних рядов: — Имя! Назовите имя! Бородатый: — Карл. Карл Маркс.
Вытащил дедка колхозную репку. Посадили дедку за репку, бабку за дедку, внучку за бабку, Жучку за внучку, кошку за Жучку, а мышку — посмертно реабилитировали.
В колхозе была объявлена лекция о любви со слайдами. Вечером клуб заполнен до отказа. — Есть четыре типа любви, — начал лектор. — Первый — это любовь между мужчиной и женщиной. Второй — это любовь между двумя женщинами. Третий — это любовь между двумя мужчинами. А вот четвертый тип — это любовь к нашей Партии. Вот о нем и будем сегодня говорить. Товарищ Иванов! Давайте слайды!
Сталину доложили, что обнаружился его двойник. — Расстрелять! — приказал Сталин. — А может, сбрить усы, товарищ Сталин? — Ха-а-а-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!
Заявление: "Генеральному секретарю ЦК КПСС тов. Сталину И.В. от гражданина Рабиновича И.М., заявление: прошу расстрелять меня по собственному желанию, 15.05.1937 года".
В концлагере сидят: американец, француз, англичанин и русский. Приходит эсэсовец. — Сейчас мы вас расстреляем. Но так как мы гуманная нация, то можем выполнить последнее желание каждого. Один попросил на последнее желание — возлюбленную, другой — стакан виски, третий еще что-то, а русский говорит: — Дайте мне пинка под зад, да посильнее. Удивились, но дали пинка. Он ударился об стенку, отлетел, выхватил у охранника автомат и всех немцев перестрелял. — Выходите, братцы, на свободу! Его спрашивают: — Почему же ты раньше так не сделал, если мог? — Нам, русским, пока по жопе не надают, мы ничего сделать не можем.
На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти. — Куда лезете, нечистые? — спрашивает святой Петр. — Вчера к нам прибыл товарищ Сталин, мы — первые беженцы.
Армянское радио спрашивают: — Сколько человек управляют Советской страной? — Полтора. Вечно живой Ленин и полуживой Брежнев.
Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку: — Дорогой Леонид Ильич слушает.
Брежнев выступает по телевидению: — По Москве распространяются слухи, будто вместо меня в машине возят чучело. Заявляю ответственно — это клевета. На самом деле вместо чучела возят меня.
Из сообщения по радио: "Сегодня в Кремле товарищ Брежнев принял израильского посла за французского и имел с ним дружественную беседу".
В первый день пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идет по коридору, а навстречу ему кто-то из сотрудников: — Леонид Ильич, Христос воскрес! — Спасибо, — отвечает Брежнев. Идет дальше. Второй сотрудник встречает его: — Леонид Ильич, Христосе воскресе! — Спасибо, мне уже доложили.
На пресс — конференции. — Господин Брежнев! Вы говорите, что страна на пути к коммунизму, а между тем народу нечего есть. — А никто в дороге кормить не обещал.
Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.
Леонид Ильич обращается к внуку: — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Генеральным секретарем. — Постой, а зачем же нам два Генеральных секретаря?
Рассказывают, что когда американцы высадились на Луне, Брежнев вызвал в Кремль наших космонавтов и сказал: — Американцы на Луне. Нужно их переплюнуть, мы решили послать вас на Солнце. Космонавты заволновались. — Мы же там сгорим! — Вы что же думаете, в правительстве сидят дураки? Вы полетите ночью.
На подоконник открытого окна кабинета Брежнева опустился Карлсон. — Ты кто такой? — спросил Леонид Ильич. — Ты что, не узнал меня? Я — Карлсон. — Откуда Карлсон? Какой такой Карлсон? — Ну, как же? Я — Карлсон, который живет на крыше. Вы что, про меня не читали? Брежнев задумался: — Постой, постой… Карлсон. Ах, Карлсон! Как это я сразу не узнал? Кстати, а где твой друг Энгельсон?
Выступает Брежнев: — Товарищи! Гм, гм, гм. По Советскому Союзу, гм, гм, гм, ходят слухи, что я, гм, гм, люблю получать, гм, всевозможные ордена, гм, и медали, гм. Это неправда, гм, товарищи! Недавно я, гм, отказался, гм, от высшей награды, гм, республики Магабулы, гм, "Золотое кольцо в нос", гм.
Брежнев выступает перед рабочими. — Товарищи! Скоро будем жить еще лучше. Голос из зала: — А мы?
— Что будет, если Брежнева проглотит крокодил? — Он две недели будет срать орденами.
Два старика встретились в трамвае. — Слушай! А я тебя помню. — Чего ты помнишь? — Да мы вместе Зимний брали. Ты еще на ступеньках упал, за пальто зацепился, и винтовка в сторону полетела. Было такое? — Да, вроде было. А как ты меня узнал-то? — Да как же! По пальто и узнал.
— Чем отличается курс доллара от курса рубля? — Штурманом.
К Ленину заходит секретарь: — Владимир Ильич! Вам посылка пришла из Красного Креста! — Детям, все детям. — Владимир Ильич! Там презервативы. — Пгезегвативы? Пгоколоть и отдать меньшевикам.
Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам. — Хорошая картина! — роняет генсек время от времени. — А это, Леонид Ильич, Врубель. — Хорошая картина. И не дорогая.
Покупатель спрашивает продавца: — Товарищ, у вас лезвия есть? — Нет. Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает: — Почему ты так сказал? Ведь у нас лезвий полно? — Если он назвал меня "товарищ" — пусть бреется серпом.