Лиса вышла замуж за крокодила. Спустя время появились на свет поросята. Вывод: все мужчины – свиньи.
🔁 Сортировать по:
Идет Лиса по лесу злая – презлая. Навстречу ей – Волк.
– Ты чего, рыжая, не в духе?
– Да вот, встретила Колобка в лесу и говорю ему: «Колобок, Колобок, я тебя съем». А он мне отвечает: «Пошла ты, рыжая падла, а то пасть порву».
– Дура ты, Лиса. Это же не Колобок, это Ежик из зоны вернулся.
Разговаривают в пустыне два верблюда.
Один:
– Что бы про нас люди ни говорили, а пить-то хочется.
По пустыне ползут две черепахи.
Он ей:
– Ты испортила триста лучших лет моей жизни.
По реке плывет крокодил и видит, что на берегу сидит обезьяна с удочкой и ловит рыбу. «Сейчас я спрошу обезьяну, сколько она поймала рыбы. Если скажет, что много, то отвечу – везет же дуракам, а если скажет, что мало, – то, отвечу – так тебе, дуре, и надо». Подплывает к обезьяне и спрашивает:
– Обезьяна! Сколько ты рыбы наловила?
– Плыви, плыви, говно зеленое.
Царь зверей собрал всех лесных жителей на поляне и говорит:
– Все красивые становитесь налево, а умные – направо.
Все начинают выстраиваться в две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда.
Царь ей:
– Ты что?
– Но не могу же я разорваться!
В ресторан приходит Мартышка, садится за стол и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю водку и начинает лить себе на голову сметану.
Ей кричат:
– Ты что?!
Мартышка отвечает:
– Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура...
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту. Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Строитель выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане – пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Друзья обнимают его и живо интересуются:
– Ну как там, в Африке?
– Устал, ребята, страшно.
– Вась, ну а как там в Африке с бабами?
– С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке...
– Вась, а как там с бабами-то?
– Жара днем страшная, а ночью прохладно.
– Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьяна дергает Васю за ухо:
– Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь направила на себя ствол и заглянула внутрь, а обезьяна повозилась с курком да и нажала на него. Лошади снесло половину головы, она упала и дергается.
Обезьяна:
– Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.
– Скажите, какое самое глупое животное в мире?
– Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.
Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Забросил удочку. Сидит, ловит рыбку. Вдруг из лунки выныривает корова.
– Мужик, дай закурить.
Мужик протянул сигарету.
Корова затянулась, поблагодарила, попрощалась и нырнула обратно.
Изумленный мужик, открыв рот, перевел взгляд на собаку.
Собака:
– А что я? А что я? Я сама обалдела!
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу.
Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.
– Корова, ты что это удумала?
– Яблочек хочу поесть.
– Так это же береза!
– А они у меня с собой.
На обочине шоссе стоял крестьянин с коровой и голосовал. Рядом с ним притормозил «Москвич». Крестьянин попросил водителя подвезти его до деревни.
Водитель:
– Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Крестьянин:
– Ты меня возьми, а скотина за нами побежит.
Водитель согласился, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
– Дуй на всю железку, – разрешил крестьянин.
Машина пошла со скоростью 60 км в час. Корова побежала за машиной, не отставая. Водитель, всматриваясь в зеркало заднего вида, обратился к хозяину:
– Послушайте, я быстрее не могу, корове сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
– На обгон пошла.
Бык, обнаружив в траве перчатку, поддел ее рогом и обратился к корове:
– Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?
Идет корова по дороге, взъерошенная, рога – налево, вымя – направо, еле ноги волочит.
Ее спрашивают:
– Корова, ты откуда?
– От верблюда.
Семеро козлят копытами избивают волка.
– Что же вы делаете, волки?
– Молчи, козел!
Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако, пес молчал. Жак вынужден был расплатиться за проигранное пари и под насмешки посетителей кафе пошел с собакой домой.
– Из-за тебя я проиграл целое состояние, – ворчал хозяин по дороге. – Ну почему ты не заговорил?
Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил:
– Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!
Кот и кошка играют в прятки. Кошка говорит коту:
– Если найдешь меня – я твоя, а если не найдешь, то я в шкафу.
Три мышки собрались выпить.
Первая мышка сказала:
– Давайте выпьем по одной рюмочке и станцуем.
Вторая мышка предложила:
– Давайте выпьем по две рюмочки и споем.
А третья мышка:
– Давайте выпьем по три рюмки и пойдем бить морду коту.
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это кошка и вдруг лает? Высунулась из норы, тут кошка ее съела. Потом облизнулась и сказала:
– Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.
Лягушка встречает подружку.
– Как дела? – спрашивает она ее.
– Да плохо. Позавчера шла по болоту. Поймали, изнасиловали. Шла вчера, опять изнасиловали.
– Ну и что же ты будешь делать?
– Сегодня опять пойду.
Один петух говорит другому:
– Давай сходим в гастроном.
– Зачем?
– На голых курочек посмотрим.
Зашел Заяц в туалет и слышит по радио песенку.
– Встаньте, дети, встаньте в круг...
Заяц встал и провалился.
Петух на пасху забежал в избу, увидел на столе крашеные яйца, разозлился и побежал бить морду павлину.
– Почему петух поет всю жизнь?
– Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
Звонок в полицейском участке.
– На помощь! На помощь! На помощь! В комнату пробралась кошка!
– Ну и что? Из-за таких пустяков вы нас беспокоите? Кто это говорит?
– Попугай!
Три вороны сидят на дереве.
Хвастается первая: купила корову.
Хвастается вторая: купила часы.
Третья молчит, завидует.
На следующий день сокрушается первая: корову украли.
Сокрушается вторая: часы потеряла.
Третья смотрит на часы:
– Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.
Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
– Мама, мама, а где наш папа?
– Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.
Пришел мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в воду. Через минуту поплавок заходил ходуном. Мужик подсек и видит: из воды выпрыгнул червяк с вытаращенными глазами:
– Мужик, ты что обалдел? Меня там чуть не сожрали!
Две блохи выходят из ресторана.
– Что будем делать, подруга, – спрашивает одна, – пешком пойдем или подождем собаку?
На слоновью спину залезли два муравья, один говорит:
– Нам бы только его завалить, а там мы его ногами затопчем.
На вершине горы отдыхают Орел и Чебурашка.
– Ну что, полетели дальше?
– Подожди, дай уши отдохнут.
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене:
– Ой, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого, с длинной мордой и большими ушами! Гена! Правда, мы с тобой тут ни при чем?!
На адрес Пятачка и Винни-Пуха пришла посылка.
– Винни, – радостно воскликнул Пятачок, – там десять апельсинов, значит, каждому – по восемь.
– Как по восемь, если всего десять?
– Это твоя забота. Я свою долю уже съел.
Чебурашка приходит в магазин и спрашивает у продавца:
– У вас писины есть?
– Во-первых, не писины, а апельсины, во-вторых, – нет, а, в-третьих, если еще раз скажешь «писины», приколочу твои уши гвоздями к стенке.
Чебурашка приходит на следующий день:
– У вас гвозди есть?
– Нет.
– А писины?
Купил человек на последние деньги на рынке грецких орехов. Раскалывает один – пустой, второй – пустой. Дошел так до последнего. Из пустого ореха вылезает червяк в большой кепке и говорит:
– Абыдно, да?
К администрации зоопарка пришел мужчина.
– Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют.
– За что?
– У меня очень замедленная реакция.
– Хорошо, будете сторожить у нас черепах.
Утром приходят, мужчина сидит на скамье грустный, а клетка пустая.
– Слушай, а где черепахи?
– Да только клетку приоткрыл, а они как побежали толпой!
Встречаются два приятеля.
– Ты отчего такой грустный?
– Мои клопы объявили войну соседским.
– Ну так радуйся – перебьют друг друга.
– Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели.
Два комара прилетели в спортзал.
Один говорит:
– Холодно.
Второй отвечает:
– Ничего. За ночь надышим.