В Доме офицеров идёт лекция о семье и браке.
– По результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актёры, на втором – спортсмены, а на третьем – офицеры...
С места поднимается офицер:
– Это клевета! Это шельмование армии! Я женат сорок лет и за эти сорок лет ни разу жене не изменил.
Генерал из президиума:
– Вот из-за таких раздолбаев, как ты мы и плетёмся на третьем месте.
🔁 Сортировать по:
Генерал просыпается от непонятных звуков и видит, что поручик Ржевский ласкает его жену.
– Поручик! – возмущенно кричит генерал. – Что это такое?
– Сон. Всего-навсего сон, – отвечает поручик.
Генерал переворачивается на бок и бормочет:
– Невероятно! Третью неделю подряд один и тот же сон.
Моряк пришел на танцплощадку и пригласил на танец самую красивую девушку. Танцуют они, моряк говорит:
– Посмотри, там у забора стоит генерал, козел старый. Характер у него отвратительный. Всех подчиненных измучил.
Девушка, ухмыляясь:
– А вы знаете, как меня зовут? Мария Ивановна Петрова. Я дочь этого генерала.
Моряк: – А вы знаете, как меня зовут?
Девушка: – Нет.
Моряк: – Ну и слава богу.
Сын маршала захотел служить в самой отдаленной точке земли. Руководство дало добро.
– Вот вам пакет, вот вам предписание, вылетаете в 20:00.
Летит вертолет. Пилот кричит:
– Вон ту точку видите? Там и будете служить. Сейчас я спущусь немного и вы прыгнете с высоты двадцать пять метров.
– Ты что, с ума сошел? – побледнел сын маршала. – Я разобьюсь.
– Ну хорошо, с двадцатиметровой высоты прыгайте.
– Хрен редьки не слаще. Спустись хотя бы до пятнадцати метров.
– Если я спущусь до пятнадцати, те кто внизу сами к нам запрыгнут.
Внук спрашивает:
– Дедушка, а ты во время войны воевал?
– Ну...
– Что «ну»?
– Ну не воевал.
Шестилетний внук спрашивает деда:
– Дедушка, а я буду военным?
– Будешь, внучек, будешь.
– Лейтенантом буду?
– Будешь лейтенантом.
– А майором буду?
– Будешь и майором.
– А маршалом?
– А вот маршалом не будешь. У него свои внуки есть.
Прапорщик учит попугая говорить: – Я умею говорить.
Попугай: – Я умею говоррить!
Прапорщик: – Я умею ходить.
Попугай: – Я умею ходить!
Прапорщик: – Я умею летать.
Попугай: – Вррешь!
Стоит сержант на плацу и дрессирует салаг.
– Лечь! Встать! Лечь!
Подходит прапорщик:
– Что вы делаете?
– Учу салаг.
– Нельзя так. Педагогика – это искусство. Например, попросите солдата принести вам чай. Он принесет, вы скажите, что чай недостаточно крепкий. Принесет крепкий, пожалуйтесь, что без сахара, принесет с сахаром, выразите недовольство, что принес в кружке. Сейчас я вам продемонстрирую. Солдат, иди сюда. Принеси-ка мне чай.
– Крепкий, товарищ прапорщик?
– Крепкий.
– С сахаром?
– С сахаром.
– В кружке?
– Лечь! Встать! Лечь!
Рядовой увидел, что прапорщик заходит в столовую и перевернул пустую кружку вверх дном.
– Товарищ прапорщик, только посмотрите, верх у кружки кто-то запаял.
Прапорщик подошел, посмотрел сверху на кружку.
– Да, действительно.
Пощупал снизу.
– А дна нет.
Сидят два генерала и жалуются на своих денщиков. Первый генерал говорит:
– У меня денщик – идиот, каких свет не видывал.
– У меня еще хуже.
– Давай сравним.
– Давай.
Первый генерал зовет своего денщика и приказывает:
– Сбегай, братец, ко мне в кабинет и посмотри, там или нет меня.
Второй генерал зовет своего денщика.
– Возьми рубль, сбегай в магазин, купи рояль, оплати доставку, а сдачу отдай моей жене. Понял?
– Понял.
– Ну и кто из них больший идиот? – ухмыляется второй генерал.
Тем временем, за дверью стоят два денщика и обсуждают генералов.
Первый денщик:
– Генерал совсем из ума выжил. Послал меня посмотреть, нет ли его в соседнем кабинете. Ведь есть же телефон, мог бы сам позвонить.
Второй денщик:
– А мой... Рубль дал, приказал рояль купить. Какой рубль? Сегодня суббота, магазины закрыты.
Студенческий юмор
Война окончилась («Всем нам казалось очень странным наше состояние. Мы отвыкли от тишины»), нужно было приспосабливаться к мирной жизни, искать в ней свое место. Юрий Владимирович «...твердо решил поступать на актерский факультет Всесоюзного государственного института кинематографии».
Поступая, будущий артист был полностью уверен в своих силах. Фронтовик, участник самодеятельности. У кого поднимется рука поставить ему двойку? Но...
«– Знаете, товарищ Никулин, – сказали молодому человеку в приемной комиссии. – В вас что-то есть, но для кино вы не годитесь. Не тот у вас профиль, который нам нужен. Скажем вам прямо: вас вряд ли будут снимать в кино».
Напоследок, расстроенному Юрию посоветовали попытаться поступить в театральный институт. Дома молодой человек долго смотрел на себя в зеркало и пришел к выводу, что в приемной комиссии были правы.
Попытка поступить в театральный также оказалась неудачной. Но Никулин не сдавался. Очень скоро судьба предоставила будущему артисту выбор: Камерный театр или студия клоунады при цирке на Цветном бульваре.
Юрий Владимирович выбрал цирк и, впоследствии с удовольствием вспоминал свои голодные, но счастливые студенческие годы.
На экзамене профессор спрашивает студента:
– Вам задать один трудный вопрос или два легких?
– Один трудный, – выбирает студент.
– Тогда так: где впервые на земном шаре появились обезьяны?
– На Арбате.
– Почему?
– А это уже второй вопрос.
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ.
– Милый, откуда ты такой заморенный?
– Студент я.
– Наверное, отличник, раз такой замученный?
– Да нет, я средне учусь.
– Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
– Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров. Вот он отличник.
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
– Воды! Воды! – закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. Медленно открыл он глаза и тихо прошептал:
– И хлеба.
Студент подходит к буфетной стойке:
– Дайте, пожалуйста, две сосиски.
Очередь (с ненавистью):
– Шикуешь?!
– И шестнадцать вилок, пожалуйста.
– Ну что, Люсик, сдал? – спрашивает друг выходящего из аудитории абитуриента.
– По-моему, да...
– И о чем тебя спрашивали?
– Откуда я могу знать, ведь они же спрашивали на английском языке.
– Т-т-товарисч преподаватель, а м-может с-сту-дент в пьяном виде с-сдать экзамен?
– Вообще-то может...
– Ребята, заноси!
Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг.
– Кого это ты тащишь?
– Студента.
– Кого? Студента? Выброси его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода закипала, всю картошку съел.
Грузин пишет письмо домой:
– Мама, учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, а я в такси.
Мать пишет ответ сыну:
«Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все».
Собрались мужики выпить, да не хватает двадцати копеек. Вдруг видят: идет молодой человек..
– Парень, дай двадцать копеек.
– Мужики, нет у меня.
– Раскошеливайся, иначе побьем.
– Да нет, сказал же!
– Ты кто?
– Студент.
– Извини. Федя, дай ему двадцать копеек!
Родители дочери-студентке:
– Отвечай сейчас же, где ты была всю ночь?
– На лекции.
– Что, до четырех утра вам читали лекцию?
– Да. Лектор оказался заикой.
Экзамен в ВУЗе. Преподаватель спрашивает студентов:
– Вопрос на «пятерку». Как меня зовут?
Все молчат.
– Вопрос на «четверку». Что сдаем?
Все молчат.
– Вопрос на «тройку». Какого цвета учебник?
Из заднего ряда доносится приглушенный голос:
– Во валит, гад!
Государственный экзамен в медицинском институте. В аудитории лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:
– Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат.
– Как вам не стыдно? Чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос с места:
– Неужели Маркс и Энгельс?
Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему:
– Ты что? Это же булочка!
– Тихо, ты. Затолкаю за угол – вместе съедим.
Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает:
– Вот в этой банке мозг профессора. В этой – солдата. А в этой, с одной извилиной, мозг прапорщика.
Экзаменатор:
– Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.
Студент копает, потом присаживается и шарит руками по земле. Наблюдающий за этим второй студент недоумевает:
– Что делаешь? 3ачем?
– Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но, как назло, все корни круглые попадаются.
– Это еще что... Иванову задали член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
Экзамен в музыкальном училище. Ничего не выучившая студентка попросила однокурсника спрятаться за окном и, в случае чего, подсказать ей. Когда она вошла в аудиторию, преподаватель предупредил:
– Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а вы назовете мне имя композитора, сочинившего ту или иную мелодию.
Преподаватель начал играть, а парень девушке в окно листком кленовым машет. Она говорит:
– Это Лист.
– Правильно, – порадовался преподаватель и продолжил играть.
Парень девушке пачку чая показывает:
– Это Чайковский.
– Тоже правильно, – сказал преподаватель и продолжил играть.
Студентка:
– Херников.
– Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!
Студентка радуется:
– Наконец я все сдала!!!
Преподаватель:
– Это я сдался.
Студенту нельзя жениться. Будешь заниматься женой, появятся хвосты. Станешь заниматься учебой, появятся рога. А если совмещать одно и другое, копыта можно отбросить.
Эти противоречивые женщины
Однажды, беседуя с корреспондентом о жизни, Юрий Никулин сказал:
«Мужчины должны быть мужественными, а женщины – женственными. Что тут еще можно добавить?».
В своей книге «Почти серьезно...» артист вспоминал костюмершу Веру Никитичну Орлову, много лет проработавшую в цирке.
«Женщина со странностями: в семьдесят лет она вплетала в косы бантики, уверяя, что похожа как две капли воды на Рину Зеленую. Но это не мешало ей быть ценнейшим работником. В ее хозяйстве всегда царил идеальный порядок. В сундуках хранились костюмы еще артистов цирка Саламонского. Когда я вспоминаю старый цирк, всегда вижу ее сидящей в своей комнате за чаем. Рядом с ней толстая, перекормленная слепая собака, которую она обожала. Кроме собаки, никого из близких у нее не было. При виде меня она ставила чашку на стол и писклявым голосом кричала:
– Милый мой Юрочка! Я отыскала Мише чудесные ботиночки. А для твоего Бармалея – тельняшечку. Давай примерим».
Женственные, со странностями, серьезные и легкомысленные, разные, но всегда с изюминкой женщины являются героинями анекдотов, собранных и когда-то рассказанных Юрием Владимировичем Никулиным.
На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок.
– А мой муж все пьет и пьет...
– А мой все по бабам ходит и ходит.
– А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик.
В это время на кухню входит муж третьей:
– Дура ты, Нинка. Сколько можно тебя поправлять? Не сифилитик, а филателист.
Армянскому радио задают вопрос:
– Что надо сделать полной женщине, чтобы похудеть?
– Пусть крутит обруч, – отвечает армянское радио.
– А если она такая полная, что не может влезть в обруч?
Тут вмешивается турецкое радио:
– Ради бога, не надо портить красивую женщину!
Портной снимает мерки: первая – 120 см, вторая – 120 см, третья – 120...
– Мадам, где будем делать талию?
Корреспондент берет интервью:
– Вот вы – инженер, кандидат наук, мать двоих детей! Как же вы умудрились стать валютной проституткой?
– Даже не знаю. Просто повезло, наверное.
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
– Мадам, – говорит ей служащий, – пардон, но эти деньги фальшивые.
– Боже мой! – кричит она. – Выходит, меня изнасиловали.
В хозяйственном магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что было в наличии, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова начала все внимательно осматривать. Прошло два часа. Продавец взмок.
Наконец, женщина выбрала метлу:
– Вот эту, пожалуйста.
– Мадам, вам завернуть или так полетите?
Две дамы беседуют о замужестве.
– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец остаешься с одним верблюдом.
На повороте одну машину подрезает другая. Из первой выскакивает водитель – женщина и кидается к нерадивому водителю:
– Вы что, не видели, что за рулем дама?
– Видел.
– Так почему же вы так по-хамски себя ведете? Я же «мигала» вам правым подфарником и повернула направо!
– Вот это-то меня и смутило.
Девушка приехала в автосервис. Механик осмотрел машину.
– Ну что, – обеспокоенно спросила владелица автомобиля, – поломка серьезная?
– Если бы это была лошадь, – ответил механик, – я бы ее на вашем месте просто пристрелил бы.
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, скорбно поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур, но никак не может ее догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
– Она предпочла смерть, – произносит одна из дев с пафосом.
Восьмидесятипятилетняя вдова отправилась на свидание со своим сверстником, с которым познакомилась по брачному объявлению. Домой она явилась расстроенная.
– Мне пришлось три раза ударить его по щеке, – поделилась она с дочерью.
– Боже, мамочка! Неужели он к тебе приставал?
– Нет. Мне пару раз показалось, что он умер.
– Адам! Почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
– Что ты придумала, Ева? Ведь нас в раю только двое!
Но, когда Адам засыпает, Ева, на всякий случай, пересчитывает его ребра.