– Как Вы собираетесь отметить серебряную свадьбу?
– Минутой молчания.
🔁 Сортировать по:
Грузин подходит к родильному дому и кричит жене, которую видит в окне:
– Кто родился, мальчик?
Жена отрицательно кивает головой.
– А кто?
– Извините, что деньги мокрые, – сказала дама продавцу в меховом магазине. – Муж так рыдал, когда отдавал их мне.
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
– Это ты, моя лягушечка?
– Нет, – говорит отец, – вас слушает владелец пруда.
Во дворе дома мужики режутся в «козла». Случайно зашел разговор о том, как своих мужей величают жены.
– Меня только по имени, – говорит один.
– А меня все милый, да милый.
– А вот моя по-итальянски величает, – говорит третий. В этот момент на пятом этаже открывается окно и женский голос кричит:
– Кобелино, домой!
Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются:
– Что случилось?
– Жена десятку потеряла и два часа ее искала.
– Ну, а что тебя задержало?
– Так я же на десятке стоял.
В парке молодой папа толкает коляску, в которой громко плачет ребенок. Отец тихо повторяет:
– Спокойно, Вася. Успокойся, Вася.
Навстречу мужчине идет старушка и замечает:
– Ребенок все равно вас не понимает. Взяли бы лучше его на руки и успокоили.
– Видите ли, – отвечает папа. – Вася – это я.
Человек идет по улице и вдруг слышит тоненький голосок, доносящийся из его кармана:
– Стой!
Человек в изумлении замирает на месте и прямо перед ним тут же падает со свистом кирпич. Человек изумляется еще больше:
«Кто же меня предупредил?» – размышляет он.
– Это я, – опять доносится тоненький голосок из кармана. – Твой хранитель.
Человек засовывает руку в карман и осторожно извлекает оттуда крошечного гнома. Подносит его к глазам, долго рассматривает, глаза мужика наливаются кровью и, наконец, он спрашивает:
– А где же ты, гад, был, когда я женился?
– Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
– Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
– Да. Надо идти.
Тренер приезжает с женой в провинциальный город. К его жене подбегает облезлый опустившийся мужичок:
– Клава, ты помнишь меня, Клава? Помнишь, как мы гуляли, целовались?
Клава поговорила с мужичком и возвращается к мужу. Тренер говорит:
– Видишь, как тебе повезло. Могла выйти замуж за этого забулдыгу, а живешь со знаменитым тренером.
– Это тебе, милый, повезло. Если бы я вышла замуж за него, знаменитым тренером был бы он.
– Надо купить несколько лотерейных билетов, – говорит жена мужу. – Внутренний голос подсказывает мне...
– Как, – в ужасе восклицает муж, – у тебя есть еще и внутренний голос?!
Пропала тёща. Жена плачет. Муж обзванивает всех по телефону. Наконец, радостно кричит:
– Нашлась!
– Где?
– В морге!
Мужчина пришел на биржу труда и говорит:
– Мне срочно нужна работа. У меня жена и восемь детей.
– Прекрасно! А что вы еще умеете делать?
Во время вечеринки дама говорит мужчине:
– Вы удивительно похожи на моего третьего мужа.
– А сколько всего у вас было мужей?
– Двое.
Муж, жена, любовник
Благодаря телезрителям, Юрий Владимирович Никулин умудрился побывать участником...любовного треугольника.
«После того, как на экраны вышел фильм «Бриллиантовая рука», люди решили, что мы с Никулиным – муж и жена, – рассказала в одном из своих интервью актриса Нина Павловна Гребешкова, исполнившая в картине роль Надежды Ивановны, супруги главного героя Семена Семеновича Горбункова. – А Гайдая, моего законного мужа, записали в мои любовники».
Над заблуждениями зрителей артисты посмеивались. Ведь Нина Гребешкова прожила в браке с режиссером Леонидом Гайдаем сорок лет, а Юрий Никулин и Татьяна Покровская были вместе более полувека.
Муж уехал в командировку. Жена с любовником. Вдруг открывается дверь, врывается муж и кричит:
– Сволочь, дрянь.
Жена кричит любовнику:
– Докажи ему, докажи, что ты мужчина.
Любовник:
– Как? И ему?
Звонок в женское общежитие:
– Здравствуйте. Клаву можно?
– Господи! Да у нас всех можно.
Хорошо одетый кавказец с цветами поднимается по лестнице женского общежития.
– Молодой человек! – кричит вахтерша. – Вам кого нужно?
– (задумавшись на мгновение) Извините... А вы кого порекомендуете?
Жена с любовником. Врывается в спальню муж.
– Если бы я не был членом КПСС, – кричит он, – я бы такое с вами сделал, такое... Тебя [жене) я бы оттаскал за волосы, а вам (любовнику) расцарапал всю морду.
Любовник, вскакивая с кровати и застегивая брюки:
– А если бы я не был членом КПСС, я бы тебе, козлу, все рога пообломал.
Жена лежит в кровати и бормочет:
– Слава КПСС, слава КПСС!
Жена приезжает с курорта и привозит целый чемодан денег. На вопрос мужа, откуда столько денег, она отвечает, что заработала.
– Да за тебя же больше рубля никто не даст, – говорит муж.
– А я больше и не брала.
Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Жена быстренько спрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и...
– Ты кто?
– Вася.
– А что ты тут делаешь?
– Колбасу ем.
Пришел муж на работу и рассказал все друзьям.
– Дурак ты, – рассмеялись друзья, – ведь это любовник жены!
Прибежал муж домой и опять к холодильнику, а в нем другой мужик.
– Как тебя зовут?
– Федя.
– Слушай, Федя, передай Васе, что если я его увижу – убью!
Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин. Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, затолкала всех троих на балкон, посадила в пустые мешки, а мешки завязала. Входит в квартиру муж. Выпил чаю и вышел на балкон покурить. Видит, у стенки стоят три мешка. Спрашивает у жены:
– А что за мешки у нас появились?
– Это мама из деревни к празднику кое-что прислала.
Муж ткнул ногой один мешок. Из мешка:
– Бе-е-е.
– Отлично. Будем из барашка шашлык делать.
Пнул ногой второй. Оттуда:
– Хрю, хрю...
– Тоже неплохо, окорок закоптим.
Третий мешок пнул – тишина. Еще раз...
Тихо. Третий раз как треснет ногой по мешку, из мешка раздалось:
– Идиот! Неужели непонятно?! Раз молчит, значит, картошка!
Кто такой образцовый муж?
Тот, кто, войдя в спальню к жене и, увидев ее с любовником, скажет:
– Ну вы тут продолжайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
– Тот, кто после этого сможет продолжать!
Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной.
– Что вы здесь делаете? – кричит муж.
– Вот видишь, – говорит жена любовнику, – я же тебе говорила, что он дурак.
Судят мужчину, сбросившего из окна третьего этажа холодильник, который, упав, отдавил ногу проходившему внизу человеку.
Судья:
– Обвиняемый, расскажите, как все было.
Обвиняемый:
– Я прилетел утром из командировки, вхожу в дом, жена бледная, вся в смятении.
– Где он? – кричу жене. – Она молчит, Вижу, дверь черного хода раскрыта. Я кидаюсь к окну, открываю, гляжу – он, как миленький, в одних трусах бежит под окнами. Я схватил холодильник и выкинул в окно, ему на голову. К сожалению, промахнулся, ушиб только ногу.
Судья:
– Потерпевший, ваше слово.
Потерпевший (входит, хромая):
– Товарищ судья, каждое утро перед работой я занимаюсь бегом. Утром, пятого мая, как всегда, бегу своим маршрутом и вдруг над головой что-то засвистело. Гляжу, летит холодильник. Я еле увернулся.
Судья:
– Прошу пригласить свидетеля.
В зал под руки вводят человека. У него на руках и ногах гипс.
Свидетель:
– Сижу я в холодильнике...
В субботу в пять утра просыпается муж, нехотя собирается на рыбалку. Оделся потеплее, взял снасти, выходит на улицу. На дворе темень, льет осенний холодный дождь, ветер... Постоял он, постоял и подумал: «Не пойду я никуда в такую погоду, пойду досыпать».
Пришел домой. Разделся и нырнул к спящей жене под одеяло, приговаривая:
– Бррр... Ну и холодина на дворе.
– И не говори, – соглашается жена, не поворачиваясь, – а мой-то дурачок на рыбалку пошел.
Муж, неожиданно для жены, вернулся домой. Видит: стол накрыт, жена наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кровать. Вдруг из-под кровати выползает здоровенный детина.
– Я рецидивист Бабушкин. Деньги на бочку!
Муж:
– Ничего нет.
– Тогда, выход покажи.
Проводив гостя, муж снова лег.
Из-под кровати другой мужик выползает:
– Я следователь Дедушкин. Тут не пробегал Бабушкин – вор и мошенник?
Муж:
– Был, вон туда побежал.
Следователь:
– Опергруппа! На выход!
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника.
Жена с постели:
– Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена:
– Правильно! Сам не может и другим не дает.
Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
– Кто это вас так?
– Муж.
– А мы думали, что он в командировке.
– Я тоже так думала.
Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, нагревает ее на плите и ставит мужчине на задницу. Страшный крик... Муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена.
Он в недоумении спрашивает:
– А кто сейчас у нас в квартире?
– Да это моя сестра с мужем приехали погостить.
– Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
– Представь себе – ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить.
Муж отвечает по телефону:
– Не знаю, обратитесь в бюро погоды!
– Кто звонил? – спрашивает жена.
– Наверное, какой – то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
Жена с любовником лежат в постели.
Жена спрашивает:
– Дорогой, ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем, если бы он появился?
Тот отвечает:
– Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
– Фигушки, я еще два дня в командировке.
– Что нового?
– Жена мне изменяет.
– Ты не понял. Я спрашиваю: что нового?
В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
– До каких пор вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой в женских трусах.
И швырнула трусы на стол.
Директор ей говорит:
– Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне делегация заявится.
Трусы же взял со стола и второпях сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
– Петя! Когда закончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
Через несколько месяцев после знакомства.
– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
– Даже не знаю как. Дети сейчас у тещи, а жена в отпуске.
Неожиданно вернувшись из командировки, муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены.
– Ты кто такой?
– Не видишь – я моль.
– А шубу зачем взял?
– Дома доем.
Мужская логика:
– Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться – на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус – экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
– Вася! Передай на билет!
Встречаются два приятеля.
– Что-то тебя давно на рыбалке не видно?
– Любовница новая, никак не отпускает от себя.
– А ты с ней поругайся.
– Как?
– Да сбрось с нее одеяло и скажи: «Какая ты толстая». Она обидится, а ты сходишь на рыбалку.
Так он и решил сделать. Лег с любовницей в постель, заглянул под одеяло и подумал: «Да на хрена мне эта рыбалка»?
– Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?
– Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по мужику...
Встречаются два приятеля.
– Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
– Что ты, конечно нет.
– А такие, которые выпивают и курят?
– Зачем мне такие?!
– А женщины, которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин тебя привлекают?
– Да нет же!
– Так какого же хрена ты лезешь к моей жене???