Анекдоты от Никулина


В цирк приходит мужик с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка говорит. Мужик щелкает кнутом. Лягушка:
– Ну, допустим, ква.

Анекдоты от Никулина


В один американский цирк пришел наниматься артист.
– Что вы умеете делать? – спросил его директор.
– Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный король.
– Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
– Согласен.
– Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.
– Но когда же я буду обедать?

Анекдоты от Никулина


В цирке умер одногорбый верблюд. Директор говорит завхозу:
– Пошлите в центр заявку на двугорбого верблюда.
– А почему на двугорбого? Ведь у нас умер одногорбый? – спрашивает завхоз.
– Все равно срежут наполовину.

Анекдоты от Никулина


– Кто эта внушительного вида дама?
– Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
– Почему же она перестала выступать?
– Этого потребовало общество охраны животных.

Анекдоты от Никулина


В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок:
– Скажите, пожалуйста, вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.
– Скажите все-таки, вам не нужна говорящая лошадь?
– Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
– Послушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

Анекдоты от Никулина


– Ты знаешь, что в наш город приехал цирк? Надо пойти, там такие интересные штуки показывают!
– А что именно?
– Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
– Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

Анекдоты от Никулина


Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан – он оказался полон кирпичей. Человек положил кирпич на голову, а его ассистент кувалдой этот кирпич разбил. За десять минут помощник расколол все кирпичи. Директор заявил:
– Я беру вас. Но мне хотелось бы знать, что у вас во втором чемодане?
– Анальгин.

Анекдоты от Никулина


К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
– А что вы умеете делать? – спрашивает директор.
– У меня уникальный номер. Посреди арены ставят открытую бутылку, наполненную водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
– Это невозможно!
– Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю ее в горлышко.

Анекдоты от Никулина


Актер уверяет директора цирка:
– Вы можете смело нанимать меня в качестве клоуна, мсье, я мертвого рассмешить могу.
– К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

Анекдоты от Никулина


Две дрессировщицы собак хвастаются:
– Моя Джильда читает газеты.
– Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

Анекдоты от Никулина


Фокусник пригласил на манеж из зрительного зала маленького мальчика:
– Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
– Да, папа.

Анекдоты от Никулина

В городе появилась новая цирковая афиша: «Впервые на арене летающие крокодилы!!!».
Все билеты были проданы. Вот выходит на арену дрессировщик с большим хлыстом, а за ним – стайка летящих крокодилов. Удар – летят направо, другой – налево... Все в полном восторге. Вдруг один крокодильчик отрывается от стаи, подлетает к зрительнице, кладет ей голову на плечо, в глазах у него слезы. Крокодил говорит: «Нас здесь так бьют, так бьют».

Анекдоты от Никулина


В пустыне верблюд встречается со страусом и спрашивает:
– Страус, скажи, а правда, что когда вы, страусы, боитесь чего-нибудь, прячете голову в песок?
– Не знаю, как другие, – отвечает страус, но лично я ищу нефть.

Анекдоты от Никулина


На Птичьем рынке покупатель подходит к продавцу и спрашивает:
– Сколько стоит попугай?
– Миллион.
– А он говорит?
– Да. Он говорит «Ты – дурак».
– Это он вам говорит?
– Если вы его купите, он будет вам говорить: «Ты – дурак».
Покупатель мялся, мялся, затем спрашивает.
– А индюк сколько стоит?
– Десять миллионов.
– А он тоже говорит, что я дурак?
– Нет. Он так думает.

Анекдоты от Никулина


Ползут две змеи из ресторана. Одна другую спрашивает:
– Скажи, я ядовитая?
– Да! Еще какая ядовитая!
– Мне конец! Я себе язык прикусила.

Анекдоты от Никулина


Муж с женой выходят во двор. Она ему говорит:
– Курочка наша такая грустная. Давай из нее бульон сварим.
– Думаешь, ей от этого веселее будет?

Анекдоты от Никулина


Директор птицефермы жалуется руководству:
– Не выполню я план по яйцам. Петух у меня никакой.
– Мы тебе молодого петушка пришлем, не переживай.
Через день на ферме появился обещанный петушок. Индюшек потоптал, уток потоптал, гусынь потоптал. Лежит в пыли, глаза закатил, отдыхает.
Подходит к нему директор птицефермы:
– Петь, ну как тебе не стыдно? Тебя ко мне на три дня прислали, чтобы ты с курочками отношения наладил, а ты зачем-то по уткам, индюшкам, гусыням пошел.
– Отойди, – сквозь зубы говорит директору петух.
– Чего?
– Отойди. Ворон отпугиваешь.

Анекдоты от Никулина


Поляна. Луг. Стадо ежей. Пастух:
– Ежи стоять! Пастись, ежи.
Ежи начинают жевать травку.
– Ну..., – горделиво говорит пастух. – Чем не кони?

Анекдоты от Никулина


На границе проводник – кореец. Как не уйдет в дозор с собакой, обязательно её съедает. Решили, что нужно что-то делать. Вызвали из Москвы Кашпировского.
– Внушите ему, что он не кореец, а украинец.
Кашпировский руками поводил и спрашивает:
– Ты кто?
– Я Мыкола Ткачук.
Отправился кореец снова в дозор с собакой и пропал. Пошли его искать. Нашли. Смотрят, сидит проводник, рядом на пне – собака, и кореец ей внушает:
– Шарик, чуешь, ты не собака, ты – сало!

Анекдоты от Никулина


Сидит кошка грустная и измученная.
– Ты что такая? – спрашивают ее подруги.
– Вчера кот меня пригласил. Два часа на крыше, два часа на трубе, два часа в трубе, два часа на лестнице, два часа под лестницей он мне рассказывал, как его кастрировали.