Анекдоты от Никулина Анекдоты от Никулина


Звонок в полицейском участке.
– На помощь! На помощь! На помощь! В комнату пробралась кошка!
– Ну и что? Из-за таких пустяков вы нас беспокоите? Кто это говорит?
– Попугай!

Анекдоты от Никулина


Три вороны сидят на дереве.
Хвастается первая: купила корову.
Хвастается вторая: купила часы.
Третья молчит, завидует.
На следующий день сокрушается первая: корову украли.
Сокрушается вторая: часы потеряла.
Третья смотрит на часы:
– Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.

Анекдоты от Никулина


Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
– Мама, мама, а где наш папа?
– Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

Анекдоты от Никулина


Пришел мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в воду. Через минуту поплавок заходил ходуном. Мужик подсек и видит: из воды выпрыгнул червяк с вытаращенными глазами:
– Мужик, ты что обалдел? Меня там чуть не сожрали!

Анекдоты от Никулина


Две блохи выходят из ресторана.
– Что будем делать, подруга, – спрашивает одна, – пешком пойдем или подождем собаку?

Анекдоты от Никулина


На слоновью спину залезли два муравья, один говорит:
– Нам бы только его завалить, а там мы его ногами затопчем.

Анекдоты от Никулина


На вершине горы отдыхают Орел и Чебурашка.
– Ну что, полетели дальше?
– Подожди, дай уши отдохнут.

Анекдоты от Никулина


Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене:
– Ой, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого, с длинной мордой и большими ушами! Гена! Правда, мы с тобой тут ни при чем?!

Анекдоты от Никулина


На адрес Пятачка и Винни-Пуха пришла посылка.
– Винни, – радостно воскликнул Пятачок, – там десять апельсинов, значит, каждому – по восемь.
– Как по восемь, если всего десять?
– Это твоя забота. Я свою долю уже съел.

Анекдоты от Никулина


Чебурашка приходит в магазин и спрашивает у продавца:
– У вас писины есть?
– Во-первых, не писины, а апельсины, во-вторых, – нет, а, в-третьих, если еще раз скажешь «писины», приколочу твои уши гвоздями к стенке.
Чебурашка приходит на следующий день:
– У вас гвозди есть?
– Нет.
– А писины?

Анекдоты от Никулина


Купил человек на последние деньги на рынке грецких орехов. Раскалывает один – пустой, второй – пустой. Дошел так до последнего. Из пустого ореха вылезает червяк в большой кепке и говорит:
– Абыдно, да?

Анекдоты от Никулина


К администрации зоопарка пришел мужчина.
– Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют.
– За что?
– У меня очень замедленная реакция.
– Хорошо, будете сторожить у нас черепах.
Утром приходят, мужчина сидит на скамье грустный, а клетка пустая.
– Слушай, а где черепахи?
– Да только клетку приоткрыл, а они как побежали толпой!

Анекдоты от Никулина


Встречаются два приятеля.
– Ты отчего такой грустный?
– Мои клопы объявили войну соседским.
– Ну так радуйся – перебьют друг друга.
– Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели.

Анекдоты от Никулина


Два комара прилетели в спортзал.
Один говорит:
– Холодно.
Второй отвечает:
– Ничего. За ночь надышим.

Анекдоты от Никулина


Мышка вышла замуж за слона. Через день слон умирает и мышка все плачет и плачет, а звери ее успокаивают:
– Не плачь! Все равно ведь только день с ним жила.
– Да. Жила один день, а закапывать придется всю жизнь.

Анекдоты от Никулина


Встречает медведь мужика в лесу.
– Ты кто?
– Я турист.
– Это я турист, а ты – завтрак туриста.

Анекдоты от Никулина


Гена с Чебурашкой сидят в военкомате.
– Гена! А нас брить будут? – спрашивает Чебурашка.
– Не знаю. Спроси у мышки.
– Я не мышка, я ежик.

Анекдоты от Никулина


Охотник идет по лесу и проваливается в медвежью берлогу. Теряет ружье и в страхе ожидает, что будет дальше. Вдруг он видит маленького медвежонка.
– Папа дома?
– Нет.
– А мама?
– Тоже нет.
Охотник пинает медвежонка ногой:
– Тогда чего развалился, гаденыш?
Медвежонок заплакал и как закричит:
– Бабушкааааа...!

Анекдоты от Никулина


К врачу заходит бегемот с лягушкой на голове.
Врач говорит:
– Здравствуйте! На что жалуетесь?
Лягушка отвечает:
– Да вот, доктор, что-то к заднице прилипло.