Анекдоты от Никулина


Француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина.
Но французу все равно повезло. Ведь, как не крути, жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.

Анекдоты от Никулина


– Как поживает ваша лихая бабушка, Джон? Она и поныне спускается верхом по перилам лестницы?
– Да, но теперь ей это сложнее делать. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил...
– И это бабушку не остановило?
– Нет, но замедлило скольжение.

Анекдоты от Никулина


Скачки. Победила лошадь англичанина. Владелец победительницы, сидя на ней верхом, должен был получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, лошадь вдруг на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли.
Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
– Простите, ваше величество!
– Вы знаете, – сказал король, – если бы вы не извинились, я мог бы подумать, что это сделала лошадь.

Анекдоты от Никулина


В публичный дом приходит француз и видит: кругом одни русалки.
– Я бы хотел женщину с ногами, – говорит он.
– У нас сегодня рыбный день.

Анекдоты от Никулина


Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Не откладывая, он позвонил своему другу.
– Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти?
– Да, – ответил Джон. – Кстати, откуда ты говоришь?

Анекдоты от Никулина


Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
– Кто из вас знает все молитвы?
– Я, – отвечает один.
– Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

Анекдоты от Никулина


– У меня был прекрасный почтовый голубь.
– И что же с ним случилось?
– Погиб при исполнении служебных обязанностей.
– Как?
– Его пришибли на почте, когда ставили печать.

Анекдоты от Никулина


Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:
– Джексон, скажите, ваша лошадь курит?
– Вы, верно, сошли с ума, Билл? Конечно, нет!
– Тогда, скорее всего, ваша конюшня горит.

Анекдоты от Никулина


В Америке существует статистика, отвечающая на вопрос, по каким причинам мужчины ночью встают с постели:
1. Пять процентов – чтобы сходить в туалет.
2. Двадцать процентов – чтобы идти на работу.
3. Семьдесят процентов – чтобы одеться и идти домой.

Анекдоты от Никулина


Лорд спрашивает слугу:
– Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
– Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда – на серой, то думаю о вороной.
– А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
– Видите ли, сэр...
– Не надо, Джеймс, я понял.

Анекдоты от Никулина


В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
– Вы разорите меня! – начал кричать на него продюсер.
– Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

Анекдоты от Никулина


Однажды, знаменитый киноактер Адольф Менжу заказал у лучшего нью-йоркского портного брюки. Только через месяц, после нескольких примерок, портной выполнил заказ. Забирая брюки, Менжу с раздражением сказал:
– Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а вы мне тридцать дней шили брюки.
На это портной ответил:
– Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки!

Анекдоты от Никулина Анекдоты от Никулина


Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обращается к своим партнерам по покеру:
– Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я продул сто фунтов, она голову мне отвернет.
На глазах его появились слезы.
– Заклинаю вас! Верните мне эти деньги, иначе мне не жить!
Партнеры повздыхали, поворчали, но, сжалившись над бедолагой, вернули ему деньги.
– Ребята, – продолжал неудачник – дайте мне еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл.

Анекдоты от Никулина


Клиентка приходит в магазин и жалуется:
– Вчера купила одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку – 100 % хлопка.
– Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

Анекдоты от Никулина


Господин Хуго встал с кровати, посмотрел в окно на улицу и сказал своей жене:
– По всему похоже, что будет прекрасный день.
– Ну и что из этого? – спросила супруга.
– Помнишь, дорогая, ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

Анекдоты от Никулина


Дама в зоопарке, восхищаясь страусом, обращается к служителю:
– Скажите, пожалуйста, они когда-нибудь теряют перья?
– Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Анекдоты от Никулина


На диком западе ковбой заехал в бар выпить стакан виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат:
«Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет».
Место возле инструмента пустовало и ковбой спросил у официанта:
– А где пианист?
– Пианист? – с печальным вздохом переспросил официант. – Дело в том, что к нам приезжал один ковбой, который не умел читать.

Анекдоты от Никулина


Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.
– Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
– Но как же вы могли? Что же это за дело – стрелять в собственного зятя?
– Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.

Анекдоты от Никулина


Лорд звонит ночью из клуба домой:
– Джеймс?
– Слушаю, сэр.
– Как дела у нас дома?
– Все в порядке, сэр.
– А что делает моя жена?
– Сэр, она в своей комнате лежит в постели с каким-то мужчиной.
– В таком случае, Джеймс, возьмите из ящика моего стола пистолет и убейте этого мужчину. Я отвечаю.
– Слушаюсь, сэр, я не кладу трубку.
Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, крики, топот ног, выстрел, а затем голос слуги:
– Сэр, я выполнил вашу просьбу. Наглец пытался бежать через зимний сад, но я догнал его и застрелил.
– Джеймс, но ведь у нас в доме нет зимнего сада!
– Простите, сэр, какой номер телефона вы набирали?