Анекдоты от Никулина


Шестилетний внук спрашивает деда:
– Дедушка, а я буду военным?
– Будешь, внучек, будешь.
– Лейтенантом буду?
– Будешь лейтенантом.
– А майором буду?
– Будешь и майором.
– А маршалом?
– А вот маршалом не будешь. У него свои внуки есть.

Анекдоты от Никулина


Прапорщик учит попугая говорить: – Я умею говорить.
Попугай: – Я умею говоррить!
Прапорщик: – Я умею ходить.
Попугай: – Я умею ходить!
Прапорщик: – Я умею летать.
Попугай: – Вррешь!

Анекдоты от Никулина


Стоит сержант на плацу и дрессирует салаг.
– Лечь! Встать! Лечь!
Подходит прапорщик:
– Что вы делаете?
– Учу салаг.
– Нельзя так. Педагогика – это искусство. Например, попросите солдата принести вам чай. Он принесет, вы скажите, что чай недостаточно крепкий. Принесет крепкий, пожалуйтесь, что без сахара, принесет с сахаром, выразите недовольство, что принес в кружке. Сейчас я вам продемонстрирую. Солдат, иди сюда. Принеси-ка мне чай.
– Крепкий, товарищ прапорщик?
– Крепкий.
– С сахаром?
– С сахаром.
– В кружке?
– Лечь! Встать! Лечь!

Анекдоты от Никулина


Рядовой увидел, что прапорщик заходит в столовую и перевернул пустую кружку вверх дном.
– Товарищ прапорщик, только посмотрите, верх у кружки кто-то запаял.
Прапорщик подошел, посмотрел сверху на кружку.
– Да, действительно.
Пощупал снизу.
– А дна нет.

Анекдоты от Никулина


Сидят два генерала и жалуются на своих денщиков. Первый генерал говорит:
– У меня денщик – идиот, каких свет не видывал.
– У меня еще хуже.
– Давай сравним.
– Давай.
Первый генерал зовет своего денщика и приказывает:
– Сбегай, братец, ко мне в кабинет и посмотри, там или нет меня.
Второй генерал зовет своего денщика.
– Возьми рубль, сбегай в магазин, купи рояль, оплати доставку, а сдачу отдай моей жене. Понял?
– Понял.
– Ну и кто из них больший идиот? – ухмыляется второй генерал.
Тем временем, за дверью стоят два денщика и обсуждают генералов.
Первый денщик:
– Генерал совсем из ума выжил. Послал меня посмотреть, нет ли его в соседнем кабинете. Ведь есть же телефон, мог бы сам позвонить.
Второй денщик:
– А мой... Рубль дал, приказал рояль купить. Какой рубль? Сегодня суббота, магазины закрыты.
Студенческий юмор
Война окончилась («Всем нам казалось очень странным наше состояние. Мы отвыкли от тишины»), нужно было приспосабливаться к мирной жизни, искать в ней свое место. Юрий Владимирович «...твердо решил поступать на актерский факультет Всесоюзного государственного института кинематографии».
Поступая, будущий артист был полностью уверен в своих силах. Фронтовик, участник самодеятельности. У кого поднимется рука поставить ему двойку? Но...
«– Знаете, товарищ Никулин, – сказали молодому человеку в приемной комиссии. – В вас что-то есть, но для кино вы не годитесь. Не тот у вас профиль, который нам нужен. Скажем вам прямо: вас вряд ли будут снимать в кино».
Напоследок, расстроенному Юрию посоветовали попытаться поступить в театральный институт. Дома молодой человек долго смотрел на себя в зеркало и пришел к выводу, что в приемной комиссии были правы.
Попытка поступить в театральный также оказалась неудачной. Но Никулин не сдавался. Очень скоро судьба предоставила будущему артисту выбор: Камерный театр или студия клоунады при цирке на Цветном бульваре.
Юрий Владимирович выбрал цирк и, впоследствии с удовольствием вспоминал свои голодные, но счастливые студенческие годы.

Анекдоты от Никулина


На экзамене профессор спрашивает студента:
– Вам задать один трудный вопрос или два легких?
– Один трудный, – выбирает студент.
– Тогда так: где впервые на земном шаре появились обезьяны?
– На Арбате.
– Почему?
– А это уже второй вопрос.

Анекдоты от Никулина


В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ.
– Милый, откуда ты такой заморенный?
– Студент я.
– Наверное, отличник, раз такой замученный?
– Да нет, я средне учусь.
– Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
– Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров. Вот он отличник.

Анекдоты от Никулина


Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
– Воды! Воды! – закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. Медленно открыл он глаза и тихо прошептал:
– И хлеба.

Анекдоты от Никулина


Студент подходит к буфетной стойке:
– Дайте, пожалуйста, две сосиски.
Очередь (с ненавистью):
– Шикуешь?!
– И шестнадцать вилок, пожалуйста.

Анекдоты от Никулина


– Ну что, Люсик, сдал? – спрашивает друг выходящего из аудитории абитуриента.
– По-моему, да...
– И о чем тебя спрашивали?
– Откуда я могу знать, ведь они же спрашивали на английском языке.

Анекдоты от Никулина


– Т-т-товарисч преподаватель, а м-может с-сту-дент в пьяном виде с-сдать экзамен?
– Вообще-то может...
– Ребята, заноси!

Анекдоты от Никулина


Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг.
– Кого это ты тащишь?
– Студента.
– Кого? Студента? Выброси его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода закипала, всю картошку съел.

Анекдоты от Никулина


Грузин пишет письмо домой:
– Мама, учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, а я в такси.
Мать пишет ответ сыну:
«Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все».

Анекдоты от Никулина


Собрались мужики выпить, да не хватает двадцати копеек. Вдруг видят: идет молодой человек..
– Парень, дай двадцать копеек.
– Мужики, нет у меня.
– Раскошеливайся, иначе побьем.
– Да нет, сказал же!
– Ты кто?
– Студент.
– Извини. Федя, дай ему двадцать копеек!

Анекдоты от Никулина


Родители дочери-студентке:
– Отвечай сейчас же, где ты была всю ночь?
– На лекции.
– Что, до четырех утра вам читали лекцию?
– Да. Лектор оказался заикой.

Анекдоты от Никулина


Экзамен в ВУЗе. Преподаватель спрашивает студентов:
– Вопрос на «пятерку». Как меня зовут?
Все молчат.
– Вопрос на «четверку». Что сдаем?
Все молчат.
– Вопрос на «тройку». Какого цвета учебник?
Из заднего ряда доносится приглушенный голос:
– Во валит, гад!

Анекдоты от Никулина


Государственный экзамен в медицинском институте. В аудитории лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:
– Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат.
– Как вам не стыдно? Чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос с места:
– Неужели Маркс и Энгельс?

Анекдоты от Никулина


Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему:
– Ты что? Это же булочка!
– Тихо, ты. Затолкаю за угол – вместе съедим.

Анекдоты от Никулина


Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает:
– Вот в этой банке мозг профессора. В этой – солдата. А в этой, с одной извилиной, мозг прапорщика.
Экзаменатор:
– Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.

Анекдоты от Никулина


Студент копает, потом присаживается и шарит руками по земле. Наблюдающий за этим второй студент недоумевает:
– Что делаешь? 3ачем?
– Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но, как назло, все корни круглые попадаются.
– Это еще что... Иванову задали член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.