Анекдоты о главном Анекдоты о главном


Разговаривают две подруги:
– Каким образом вы познакомились с мужем?
– Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

Анекдоты о главном


Муж и жена беседуют:
– У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку…
– Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!!
– Возьму его косилку…

Анекдоты о главном


Жена:
– Что там грохнуло на кухне?
Муж:
– У меня было прозрение, я видел будущее! Жена:
– И что там в будущем?
Муж:
– Мы покупаем новую сахарницу…

Анекдоты о главном


– Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы все равно не перестал любить меня?
– Конечно, дорогая!
– А как бы ты отнесся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг и вторник?

Анекдоты о главном


Она:
– Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.
Он:
– Тогда надо держать наш брак в тайне.
– А если у нас появится ребенок?
– Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.
Трэйси жалуется своей подруге Эмилии:
– Этот подонок назвал меня шлюхой!
– Ужас! И что же ты сделала?
– Я потребовала, чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

Анекдоты о главном


После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
– Знаешь, как выпью – на теле появляются синие пятна.
– У моей тоже характер еще тот.

Анекдоты о главном


Жена говорит мужу:
– Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
– Водку-то зачем?!
– Ты со своей водкой уже все мозги пропил – я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!

Анекдоты о главном


– Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой?
– Она приползла ко мне на коленях.
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, придурок!..

Анекдоты о главном


Женщина говорит подруге:
– У моего мужа два образования.
– Ой, да ладно врать-то – он ведь даже ПТУ не окончил!
– Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: «Рог – это образование из костного вещества на голове».

Анекдоты о главном


– Дорогой, сходи в магазин!
– Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
– Ну, так сходи без собаки!

Анекдоты о главном


Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
– Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!

Анекдоты о главном


Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hy а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Анекдоты о главном


Разговор двух подруг:
– Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
– Что, приставал?!
– Нет, сбежал!

Анекдоты о главном


Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась и потихоньку встала за спиной – смотрит.
Вдруг мужик слышит:
– А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот! Такие шторы на кухню хочу!

Анекдоты о главном


Жена – мужу:
– Ты где был?
– На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!
– Ну, почему же не представляю… Фату сними.

Анекдоты о главном


Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла…

Анекдоты о главном


Он:
– Выходи за меня замуж.
Она:
– Хорошо.
Он молчит.
Она:
– Почему ты замолчал?
Он:
– Я и так уже сказал лишнее.

Анекдоты о главном

Молодожен рассказывает друзьям:
– Брачная ночь была – ух! Вся квартира ходуном ходила.
– И кто первым сказал: «Хватит, не могу больше?»
– Сосед…

Анекдоты о главном


Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
– Дорогая! Ты мне изменяла?
– Три раза.
– Когда же в первый раз?
– Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду? А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
– Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
– Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
– Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
– Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?