Анекдоты о главном


Украинская хата. Семья ложится спать. Родители залезли на печь, а дети на полу пристроились. Через несколько минут родители занялись любовью, да так, что штукатурка со стен и потолка начала сыпаться. Голос самого младшего:
– Мамо, тату, пока вы одного делаете, четверых убьете.

Анекдоты о главном


Муж долго был в командировке и, возвращаясь, дал телеграмму жене, чтобы встречала. Приехал – жены на вокзале нет.
«Вот дрянь, – думает муж. – А может, и не дрянь? Может, она на кухне столик накрыла, бутылочку приготовила и ждет меня?». Взял такси, приехал домой и сразу же на кухню. Нет ни бутылочки, ни накрытого стола.
«Вот дрянь! – думает муж. – а может, и не дрянь? Может, она в спальне постель расстелила, лежит и ждет меня?»
Он в спальню. Точно: жена лежит в постели, но не одна, а с любовником.
«Вот дрянь! – думает муж. – А может, и не дрянь? А может, она телеграмму не получила…».

Анекдоты о главном


Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
– Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень большие гранаты!
– Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
– Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
– Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
– Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Анекдоты о главном


Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
– Алло?
– Скажи, а папа дома?
Ребенок (тихо-тихо):
– Да, но он занят…
– А мама дома?
– Она тоже очень-очень занята…
– А еще дома кто-нибудь есть?
– Дяденьки милиционеры и пожарные…
– Ну, позови тогда хотя бы их!
– Не могу, они тоже очень заняты…
– Господи, да чем же они все так заняты?!
– Они меня повсюду ищут и найти не могут…
Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
– Фамилия?
– Юкагир.
– Имя, отчество?
– Митрофан Степанович.
– Национальность?
– Китаец.
– Послушай, ты – чукча, жена твоя – чукча. Какой же он китаец?
– Это мой третий ребенок. А в газете написано, что каждый третий ребенок, который рождается в мире, китаец.

Анекдоты о главном


Жена мужа пилит:
– Сколько раз я тебе повторяю! Сок – это когда написано 100 %, напиток – когда от 50 до 80 %, а если написано 40 % – то это нектар!
– Вот-вот. Я давно говорил, что водка – это нектар!

Анекдоты о главном


Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
– Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
– Что случилось?
Она говорит:
– Ну, включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
– И это тебе не понравилось?
– Ну да!
– Я же предупреждал!

Анекдоты о главном


Сын ссорится с родителями:
– Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
– Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
– Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Анекдоты о главном


Муж переодевается.
Жена смотрит на него и спрашивает:
– Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
– Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка. Не веришь?
– Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
Закодированный муж на четвереньках приползает домой:
– Жена! Вызывай милицию!
– Что случилось?
– Меня взломали!

Анекдоты о главном


– Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво:
– А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
– Не переживай, еще вырастут!

Анекдоты о главном


Муж за обедом:
– А суп сегодняшний или вчерашний? Жена:
– Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний.

Анекдоты о главном


Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно.
Зять:
– Ты знаешь, что Ваня сделал с тещей? Теща (дрожащим голосом):
– Нет…
Зять:
– Он ее зарезал топором! А знаешь, что Сеня сделал со своей тещей?
Теща:
– H-нетт…
Зять:
Он ее утопил! Ну а я тебя ОТПУСКАЮ…

Анекдоты о главном


Одного профессора права спросили:
– Что такое бигамия, и как она карается?
– Бигамия, – ответил ученый, – это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ…

Анекдоты о главном


– Почему ты в последнее время так много пьешь?
– Это у меня наследственное.
– В каком смысле?
– Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Анекдоты о главном


Аптекарь покупателю:
– Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
Разговор мужа и жены:
– Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
– А что мы дарили в прошлый раз?
– В прошлый раз мы подарили ей стул.
– Ну, а теперь подведем к нему электричество.

Анекдоты о главном


– Привет, пить будешь?
– Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
– Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю, к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну, так пить будешь?

Анекдоты о главном


– Пап, ну пойдем в цирк?
– Некогда, сынок, некогда.
– А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
– Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

Анекдоты о главном


– Бабушка, все говорят, что я лошара!
– Ну, какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
– Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
– Да кури ты, пей, баб домой води – может, хоть женишься, наконец, в свои 44 года!

Анекдоты о главном


Мужчина жалуется сослуживцу:
– Завтра ко мне приезжает теща… И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
– Да… Собаки одни в гости не ездят…
Дураки на дорогах
– Почему в России такие проблемы с автопромом?
– Ну, подумай, что выпускают работники Волжского автозавода?
– ВАЗы.
– Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.

Анекдоты о главном


– Ну что? К тебе или ко мне?
– Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
– Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Анекдоты о главном


Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка». Армянин:
– Проэзжай!
Подъезжает «москвич».
– Проэзжай!
Подъезжает «волга». Армянин садится в машину.
– Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
– Виталий.
– Слюшай мэня, Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф я свободен?» А я скажу: «Да, Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 рублей на бензин». Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
– Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку…
Водила:
– Шеф, я свободен?
Армянин:
– Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
– Шеф, дай 1500 рублей, а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
– Хм-м-м… Маладец, Виталик!