Анекдоты о главном


Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец, они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит, и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
– Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.

Анекдоты о главном


В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
– А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
– Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

Анекдоты о главном


Воткнулись на перекрестке 600-й мерседес и «копейка». Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из «копейки» точно такой же вылезает. Водила 600-го мерседеса:
– Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
– Это ты попал!
Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин:
– Я тебе достал новую за час?
– Ну да…
– А теперь ты мне новую «копейку»! За час! Время пошло!

Анекдоты о главном


Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
– ГАВ!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
– Не боись, – и, показывая на ремень безопасности, – видишь, я привязанный.

Анекдоты о главном


Механик в автомастерской говорит заказчику:
– Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
– Очень возможно, – соглашается тот. – На том перекрестке нас трое столкнулось.

Анекдоты о главном


– Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
– Может, багажник?
– Ах да, точно, всегда опережаю события!

Анекдоты о главном


– Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
– За сколько купил?
– За 18 тысяч.
– Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…

Анекдоты о главном


Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
– Продаешь, что ли?
– Нет – жена права получила!

Анекдоты о главном


Бабуля старенькая такая у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
– Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
– Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…
– Зеленый… На зеленый я и сама могу!

Анекдоты о главном


Эвакуатор «ворует» припаркованную в неположенном месте машину, и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
– Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?

Анекдоты о главном


На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
– Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
– А вам нет, я адвокат!

Анекдоты о главном


Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
– Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
– Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.
– Ну давайте хоть в утку! А то мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
– О-о-о, сестры, мне бы вашу веру!!!

Анекдоты о главном


Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД. Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа. Он отвечает:
– Что мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав…

Анекдоты о главном


В вагоне электрички контролеры пассажиру:
– Ваш проездной на февраль, а уже март – оплачивайте проезд!
– Ну вы, ребята, даете, – возмущается мужик, – проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы еще, блин, в мае приперлись!

Анекдоты о главном


На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается «Запорожец». Из «Запорожца» выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходят – тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее… Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
– Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

Анекдоты о главном


Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:
– Почему не включили свет?
– Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается…

Анекдоты о главном


Милицейская волна:
– 285-й или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «Долой домогательства преподов»! – Я сказал: 285-й!! Остальные 20 машин – вернуться в районы планового патрулирования!

Анекдоты о главном


Едет грузовик, его останавливает ГИБДД:
– Слышь, мужик, ты что – нарываешься? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
– Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: «Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!»

Анекдоты о главном


– Любимая, ты где?
– Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай, я не знаю, куда ехать!
– Съезжай с рельсов и включи навигатор!
– Не включу! Я с ним поругалась!

Анекдоты о главном


– Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!
– Почему это я нетрезвый – вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности…
– Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
– Давайте разбираться. Аптечка есть? Техпаспорт есть? Ремень есть? Даже ручник вот есть. Че это я нетрезвый?!
– Машина где?!