Анекдоты о главном


Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас с него сорвет копейку.
– Ручной тормоз?
– В порядке!
– Аптечка в салоне?
– Имеется!
– Ремень безопасности?
– Пристегнут!
– Ну, тогда дай хоть закурить…

Анекдоты о главном


Водитель – гаишнику:
– Командир, отпусти.
Гаишник, листая документы:
– Не положено!
– Как так, а на восьмой странице?! – подсказывает водитель.
– А-а-а, положено, свободен.

Анекдоты о главном


Один из пассажиров просит водителя маршрутки:
– Остановите, пожалуйста, у вон того желтого УАЗика.
Водитель:
– УАЗик отъезжает, догонять?

Анекдоты о главном


– Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
– Частично и мне: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
– После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
– Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих…
Вернулись.
– Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
– Чувствую?! Я в нем сижу!

Анекдоты о главном


– Я на права не сдала.
– Что завалила? Практику, теорию?
– Пешехода завалила…

Анекдоты о главном


Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
– Перекресток. Тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
– Таксист.
– Почему таксист? Откуда там взялся таксист?
– Да черт его знает, откуда эти таксисты берутся…

Анекдоты о главном


Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
– Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
– А, все, не надо. Нашел!

Анекдоты о главном


В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Ивана может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Анекдоты о главном


Объявление в Интернете: «ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом».
Комментарий: «Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает!»
К автомастерской подъезжает молодая девушка и просит:
– Сделайте мне бибикалку погромче! Механик:
– А зачем?
Девушка:
– А у меня тормоза не работают!..

Анекдоты о главном


Из новостей:
В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: «Что делать?» и «Кто виноват?» добавится: «Где мы?»

Анекдоты о главном


Год 2025… На заправках висят рекламные плакаты: «К полному баку – автомобиль в подарок!»

Анекдоты о главном


Слесарь сдает авто после ремонта, вытирает руки и между делом болтает с клиентом:
– А вы кем работаете?
– Врачом, операции на сердце делаю.
– Хорошо платят?
– 20 000 долларов за операцию.
– Вот блин, по сути одно и то же делаем. Ты моторы чинишь и я… но мне платят всего 300 баксов.
Доктор достает из кармана пачку денег, подает слесарю, заводит двигатель и говорит:
– Перебирай!

Анекдоты о главном


Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.

Анекдоты о главном


– О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
– Ну, а что вы хотите – 120 лошадей!

Анекдоты о главном


– Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?
– А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!

Анекдоты о главном


Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
– Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
– О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
– Ну так и быть, давайте.
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
– Ну вот, сейчас самое кино и начнется.

Анекдоты о главном


Памятка гаишника:
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».

Анекдоты о главном


Останавливает гаишник машину и спрашивает:
– А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
– А я их наизусть помню!

Анекдоты о главном


Гаишник останавливает тонированный «Мерседес»:
– Так, а зачем бейсбольная бита?
– А я бейсболом увлекаюсь.
– Понятно. Судя по травке, еще и ботаникой. Ну, тогда с вас тысяча евро, пятьсот фунтов и триста долларов мелкими купюрами.
– А почему такой разброс?
– Деньги разных стран коллекционирую…

Анекдоты о главном


Гаишник останавливает машину и спрашивает:
– Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
– Да я ехал 40.
– Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена:
– Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет – с ним бесполезно спорить.