Анекдоты про евреев


Судачат в Одессе две старушки
- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
- Та олигарх какой-то.
- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

Анекдоты про евреев


В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них решается заговорить: - Позвольте представиться, я Иванов. А вы? - А я - нет!

Анекдоты про евреев


Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на стену плача, но забыл как она называется. Поймал такси и говорит: отвези меня туда, где вы евреи плачете, кричите и бьётесь головой об стену. Тот подвез его к зданию налоговой полиции.

Анекдоты про евреев


- Сима, шо ж вы не спросите как я живу?
- Розочка, как вы живёте?
- Ой, Сима! Даже не спрашивайте!

Анекдоты про евреев


- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?

Анекдоты про евреев Анекдоты про евреев


Мужик моется в бане. К нему подходит другой и спрашивает: - Послушайте, вы, случайно, не из Бердичева? - Да. А как вы узнали? - Хм. Я вижу работу нашего раввина.

Анекдоты про евреев


Объявление в одесском автобусе
- Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - водителю!

Анекдоты про евреев


- Изя, ты куда так спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Телеграмму отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку!

Анекдоты про евреев


Надпись на могильной плите:"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

Анекдоты про евреев


Сара говорит мужу
- Абрам, я знаю что ты мне изменяешь. Я знаю с кем ты мне изменяешь. Я знаю когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!

Анекдоты про евреев


Абраму по междугороднему телефону звонит Яков
- Абрам, случилось страшное!!! Вчера твоя Сара умерла от рака.
- Боже ж мой! Это была ее любимая поза...

Анекдоты про евреев


- Абрам, Ты где деньги берёшь? - В шкафчике! - А в шкафчике они откуда берутся? - Сара ложит! - А она где берёт? - Я ей даю! - Ну а ты где берёшь? - В шкапчике!!!

Анекдоты про евреев


Одессит спрашивает соседку
- Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба - що Вы будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же, вас что не учили - Вы должны немедленно лечь!
- Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!

Анекдоты про евреев


Рабиновича вызвали в следственные органы: - Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"? - Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке!

Анекдоты про евреев


На углу Дерибасовской и Ришельевской стоят два еврея. К ним подходит третий и говорит
- Ребята, я не знаю, обо что вы говорите, но ехать надо!

Анекдоты про евреев


- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

Анекдоты про евреев


- Сёма! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это таки что, бронепоезд?

Анекдоты про евреев


Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную монету. - Что это за деньги? - Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик. - Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль. - Тоже мне проверка - рубль! Рубль я и сам бы забрал.

Анекдоты про евреев


О! Абрам! Сколько лет, сколько зим! Ну, может быть, в честь такого случая 100 грамм коньячку? - А почему бы и нет? - Ну нет, так нет!