Анекдоты про евреев


Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки. Клиент: - Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода! Еврей: - Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!

Анекдоты про евреев


Умер в Израиле Абрам, родственники думают как же сообщить родным в Россию о смерти Абрама так, чтоб сэкономить побольше денег, и посылают телеграмму следующего содержания: "Абрам - все"!Через некоторое время им приходит ответ от родственников из России: "Ой"!

Анекдоты про евреев


- Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги?
- Ну, таки, из тумбочки.
- Нет... ну а в тумбочке они откуда они берутся?
- Ну, таки, Сара кладёт...
- А Сара откуда берёт деньги?
- Ну, таки, я даю...
- Так вы-то откуда их берёте??
- Ну, таки, из тумбочки!

Анекдоты про евреев


Встречаются как-то раз два молодых еврея. Первый спрашивает: - Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?

Анекдоты про евреев Анекдоты про евреев


Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Волгу"?
- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел.

Анекдоты про евреев


В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей. Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке:"Мойше, сидеть! Мойше, лежать! Мойше, голос!"На что еврей замечает
- Какая умная у вас собака! Как жаль, что она еврей, а то могла бы стать генералом...

Анекдоты про евреев


Из персональных еврейских обьявлений: Мужчина-еврей, разведенный, познакомится с девушкой-женщиной, чтобы вместе посещать Ешиву, праздновать еврейские праздники,отведывать бармицву и т.д. Религиозная принадлежность не играет роли...

Анекдоты про евреев


В отделе кадров
- Ф.И.О?
- Рабинович Исаак Соломонович.
- Национальность?
- Русский.
- Русский?
- А Исаакиевский собор, по вашему, что - синагога?

Анекдоты про евреев


Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена бросается к окну
- Где?!
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

Анекдоты про евреев Анекдоты про евреев


Еврейский пиратский корабль вышел в океан под черным флагом, и на всякий случай под белым.

Анекдоты про евреев Анекдоты про евреев


Сара возвращается с базара
- Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!
- Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают!

Анекдоты про евреев


Cидят две женшины Сара и Роза на балконе. Сара спрашивает у Розы
- Рaccкажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами?
- Золото?
- Нет.
- Долары?
- Hет.
- Бриллианты?
- Нет.
- А что?
- Конец любви и два мешка воспоминаний.

Анекдоты про евреев


- Скажи, Абрам, а ты смотрел фильм "Зеленая Миля"?
- Да нет, мне показалось, что он очень нудный..
- Чего это вдруг?
- Да, понимаешь, название слишком длинное.

Анекдоты про евреев


- В Израиль тоже придет свиной грипп?
- Да, но это будет строго кошерная версия!

Анекдоты про евреев Анекдоты про евреев


Встречаются Абрам и Мойша.Абрам: - Мойша, скажи, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года с ней живу - пока ничего не украла.

Анекдоты про евреев


Абрамович встречает Рабиновича: - Рабинович, вы слышали, что Березовский попал в список 400 самых богатых людей в мире, а в декларации доходов указал всего $40000.
- Ха. Это точна как моя Сарочка. Все называют ее секс-бомбой. А как это надо продемонстрировать мне - так больше одного раза в месяц у нее не получается.