Анекдоты про евреев


Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.

Анекдоты про евреев


Ночь. В постели лежат Абрам и Сара. Абрам не спит и все время ворочается. Сара
- Абрам, что с тобой такое?
- Вот, Сарочка, я Рабиновичу сто рублей должен, заснуть не могу. Сара открывает окно и кричит в окно напротив
- Рабинович, Абрам должен тебе сто рублей?
- Да.
- Так вот, он тебе их не отдаст. Возвращается к мужу и говорит
- Успокойся, Абраша, теперь Рабинович спать не будет.

Анекдоты про евреев


2050 год. Разумеется Китай захватил весь мир. Одесса: Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского: - Изя, мне так надоело жмуриться, и зауживать глаза....

Анекдоты про евреев


Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит
- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

Анекдоты про евреев


Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они

Анекдоты про евреев


"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

Анекдоты про евреев


- Изя, почему ты всегда отвечаешь вопросом на вопрос?
- А почему ты меня об этом спрашиваешь?

Анекдоты про евреев


Умер еврей. Родственники решили дать телеграмму так, чтобы заплатить поменьше. Наконец придумали такой текст: "Изя ў всё".Через некоторое получают ответ: "Ой"!

Анекдоты про евреев


Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Hаутро он приносит полный трехлитровый бутыль и дает медсестре.
- А зачем так много?
- Чтобы не говорили, что евгеи жадные! Hу, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит - а там Абрам стоит под стеночкой.
- Вы чего ждете?
- А кто мне бутыль отдаст?

Анекдоты про евреев


Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!

Анекдоты про евреев


В гибели Титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг

Анекдоты про евреев


Диалог двух евреев
- Рабинович за вами три рубля.Рабинович поворачиваясь
- Где?

Анекдоты про евреев


- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.

Анекдоты про евреев


Сектор Газа. Cидят в окопе два еврея
- Погодите, вы на следующей атaке выходитe?
- Нет. Я через одну.

Анекдоты про евреев


- Сара, вы слышали? "Титаник" столкнулся с айсбергом и тут же затонул! - Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер...

Анекдоты про евреев


Маленькая Сарочка приходит домой
- Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!
- Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!

Анекдоты про евреев


- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...

Анекдоты про евреев


У еврея дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился еврей и решил ехать к рабби в синагогу. Приезжает и говорит
- Помогу, рабби, куры дохнут.
- А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.Проходит неделя, вторая, все равно дохнут. Опять приезжает еврей к рабби.
- А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет. Проходит неделя, все куры померли. Еврей приходит к рабби и говорит
- Все куры сдохли, ничего не помогло.
- Жаль, а у меня еще столько идей было.

Анекдоты про евреев


Рабинович: - Ты чего, женился?Абрамович: - Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.

Анекдоты про евреев