Анекдоты про Вовочку


Советская школа, конец 80-х.
- Ребята, сегодня мы проводим урок гласности. Вы задаете мне любые вопросы, а я откровенно отвечу все, что знаю. Кто хочет спросить? Вовочка? Пожалуйста.
- Марь Иванна, у вас есть п:)(а?
- Что-о?! Да как ты смеешь, негодяй?!
- Но вы же сами сказали: любые вопросы. Вот я и спрашиваю: Марь Иванна, у вас есть п:)(а?
М.И. как ошпаренная выбегает из класса и докладывет директору.
Директор - увлеченный перестроечными идеями либерал - успокаивает ее:
- Ну что вы, милая. Сейчас такое время - детям все интересно, и это естественно. Отбросьте ложный стыд и ответьте, тем более что для этого не требуется специальных познаний. Возвращайтесь в класс и ведите урок дальше.
М.И. уходит бледная, на ватных ногах, но входя в класс берет себя в руки.
- Продолжаем урок. Вовочка, повтори свой вопрос.
- Марь Иванна, у вас есть пизда?
- Да, Вовочка, есть! - с вызовом отвечает М.И.
- Тогда почему ваш муж бегает к моей маме?

Анекдоты про Вовочку


После безуспешных попыток пpигласить в школу Вовочкиных pодителей учительница собpалась сама. Hа звонок двеpь откpывает мужик во фpаке с бабочкой. Учительница pастеpялась:
- Здесь живет Вовочка?
Мужик, повоpачиваясь в глубь кваpтиpы:
- Вольдемаp, к вам пpишли.
Оттуда:
- Пиздишь?
Хаpактеpным жестом попpавляя бабочку:
- Бля буду!

Анекдоты про Вовочку


В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
- Положение - безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

Анекдоты про Вовочку


Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек.
Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь.
Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
- Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.
Вовочка:
- Марья Петровна! Да что вы такое говорите!!! Он сейчас не то, что
травку, света белого не видит.

Анекдоты про Вовочку


Мама Вовочки звонит врачу:
- Мой сын проглотил живую муху. Что делать?
Врач: - Откройте ему рот и поднесите ложку варенья - может она вылетит. А я сейчас приеду.
Приезжает. Видит - мама перед Вовочкой держит кусок рыбы.
Врач: - Я же сказал варенье!!!
Мама: - Да мы теперь кошку вытаскиваем!!!

Анекдоты про Вовочку


Винни говорит Пятачку:
- Слышь, братан, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- А ты че, мой гороскоп прочитал?
- Не-а, книгу "О вкусной и здоровой пище"!

Анекдоты про Вовочку


На уроке училка провела опыт: в стакан с водой положила яйцо и червяка, потом добавила каплю никотина, червяк сдох, второй опыт - тот же стакан с яйцом, и добавляет немного водки - червяк сдох.
Училка спрашивает Вовочку:
- Что ты из этого понял?
- Если не пить, не курить - в яйцах черви заведутся.

Анекдоты про Вовочку


Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

Анекдоты про Вовочку


Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Анекдоты про Вовочку


Вовану училка:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

Анекдоты про Вовочку


Вовочка после телевизионной рекламы с ревом кидается к маме:
- Мама! Мамочка! Я тоже хочу кататься на лошади, играть в теннис, купаться в бассейне! Купи мне "Тампакс"!

Анекдоты про Вовочку


На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном.
- Ирочка, что ты делаешь перед сном?
- Чищу зубы.
- Молодец. Вовочка, а ты?
- Я выкуриваю на ночь сигарету.
- Ничего себе, а твои родители?
- Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?

Анекдоты про Вовочку


Подходит Вовочка к маме и говорит:
- Мам, а я полы замёл...
- Молодец, Вовочка, - отвечает мама.
- Мам, а я полы помыл
- Молодец, Вовочка.
- Мам, а у нас кошка забеременела...
- Молодец, Вовочка...

Анекдоты про Вовочку


На перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:
- Машка идем в туалет поиграем во взрослые игры.
Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки,
задрал ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть. Машка говорит Вовке:
- Вот ты Вовка пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы
обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал.
Вовочка:
- Ну, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку трахал, так она
у меня из карманов все фантики повытаскивала!

Анекдоты про Вовочку


Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожеги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят.

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про Вовочку


Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"-сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.

Анекдоты про Вовочку


Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в ту пору еще грудной младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку.
Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама.
Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке.
Трубочка позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме:
- Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!...

Анекдоты про Вовочку


Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водятся большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!

Анекдоты про Вовочку


Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Hадел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!