Анекдоты про милицию, полицию


Крайне перепуганный мужчина позвонил в милицию и сообщил:
— Когда я выходил из'задней двери своей дачи в сад, меня кто-то стукнул по голове. Да так здорово! Задержите бандита!
Дежурный срочно направил к месту происшествия милиционера. Тот вскоре вернулся с огромной шишкой на лбу.
— Я все выяснил, — ответил он хмуро.
— Молодец! — похвалил его начальник отделения. — Что там случилось?
— Да то, что я тоже наступил в темноте на эти проклятые грабли!

Анекдоты про милицию, полицию


Фермер приехал в город, где у него тут же стащили часы. Он пошел и пожаловался в милицию. Там обещали перерыть все на свете, но найти пропажу.
На следующий день пошел пострадавший по городу прогуляться и видит: две центральные улицы перерыты экскаватором.
— Вот это милиция! — обрадовался он. — Что наделали из-за моих часов! Ну, если и не найдут, то не по своей вине...

Анекдоты про милицию, полицию


Курсанта школы милиции спросили на экзамене, как он поступит, если понадобится разогнать толпу митингующих.
— А я объявлю, что собираю пожертвования на помощь безработным и нищим, — хитро подмигнув, ответил он.

Анекдоты про милицию, полицию


Из уголовной хроники:
Преследуя бандита, старшина Никодимов выстрелил в воздух, но не попал.

Анекдоты про милицию, полицию


Бабка приехала в Москву и спрашивает у грязного, небритого парня:
— Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
— Я тебе, бабка, во-первых, не молодой человек, а чувак. Во- вторых, не пройти, а бросить кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит. А в-четвертых, спроси вон у мента!
Бабка подходит к милиционеру и говорит:
— Мент!
— Я тебе, бабка, не мент! — строго говорит тот.
— Прости, забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую- стрит?
— Хипуешь, клюшка! — опешил милиционер.

Анекдоты про милицию, полицию


Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру.
— Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не опасно?
— Было бы опасно, я бы здесь не ходил!

Анекдоты про милицию, полицию


Пикассо приехал в Лондон. На вокзале оказалось, что у него украли часы. Инспектор полиции спрашивает у него:
— Вы кого-то подозреваете?
— Да! Мне помогал выйти из вагона молодой человек.
— Нарисуйте его портрет, и мы его найдем.
Пикассо нарисовал портрет и передал полиции. Через некоторое время полиция задержала старуху восьмидесяти лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов.

Анекдоты про милицию, полицию


Ночь. В милиции звонок:
— Умоляю, приезжайте скорее! Злая кошка снова забралась в комнату!..
— Да вы спятили? — заорал, что было сил дежурный. — Как вы смеете звонить по пустякам? Кто это говорит?
— Попугай.

Анекдоты про милицию, полицию


Судья:
— Вы признаете, что назвали милиционера деревянной башкой?
— Нет, я только сказал, что на изготовление его головы пошло хорошее бревно.

Анекдоты про милицию, полицию


— Имею ли я водительские права? Не говорите чепухи, инспектор, — возмутилась дама, наехавшая на фонарь. — Видя, как я вожу машину, какой дурак выдаст мне права?!

Анекдоты про милицию, полицию


— Какая у вас великолепная собака, Федор Кузьмич!
— О, это милицейская ищейка.
— А ведь по виду не скажешь.
— Да она служит в секретном подразделении.
Полицейский спросил автомобилиста, который сбил старушку:
— Почему вы не дали звуковой сигнал?
— Я боялся ее испугать...

Анекдоты про милицию, полицию


Супружеская пара в воскресный день совершала загородную прогулку. Обедать решили в дорожном ресторанчике.
— Может, закажем бутылочку белого вина? — спросила жена.
— Нет, я ведь за рулем, а кругом милиция.
— Тогда давай возьмем красного вина. Красное-то при анализе крови наверняка не заметят!

Анекдоты про милицию, полицию


На допросе в милиции:
— Итак, когда дело дошло до драки, в руках у вашего противника была палка. А что было у вас в руках?
— Его жена...

Анекдоты про милицию, полицию


Постовой не верит своим глазам: по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно. Страж порядка подходит, спрашивает:
— Что вы делаете?!
— Я только что получил права и еще очень боюсь встречных машин...

Анекдоты про милицию, полицию


— Господин Смит, вы виноваты в том, что нашли, но не сдали бумажник с большой суммой долларов в полицию.
— Да, это так, но в тот день в полиции никвго не было.
— А на другой день?
— А на другой день в бумажнике уже ничего не было...

Анекдоты про милицию, полицию


Допрашивают директора магазина:
— Вашу огромную недостачу вы списали на мышей, — говорит майор милиции.
— А я не обнаружил в магазине не одной норки.
— Так это были летучие мыши!

Анекдоты про милицию, полицию


Сержант долго выговаривал полицейскому, пришедшему на службу пьяным:
— Нет, вы не человек! Вы — скотина!
— Здесь вы ошибаетесь, господин сержант, — спокойно ответил провинившийся.
— Все рядовые полицейские — люди, за исключением сержантов.
— Как так? — опешил сержант.
— А вы, господин сержант, разве не слышали, как офицеры отдают распоряжение: Для выполнения этой задачи мне требуется пять человек и один сержант.

Анекдоты про милицию, полицию


Вора, судимого пятнадцать раз, задерживают в шестнадцатый.
— Да, ты закоренелый преступник! — говорит ему милиционер по дороге в следственный изолятор.
— Да нет, после стольких краж я уже не преступник, а коллекционер!

Анекдоты про милицию, полицию


Освобожденный из зала суда рецидивист прощается с охранявшим его до этого сержантом.
— Ты веришь в юридические ошибки? — спрашивает его сержант.
— Конечно, дорогой мент. Меня уже трижды из-за них освобождали. Вот и сейчас...

Анекдоты про милицию, полицию


Выпускник милицейского училища впервые задерживает преступника:
— Руки вверх! Или...
— Что или? — интересуется тот.
— Не перебивай меня! А то я забуду, что дальше говорить.