Анекдоты про милицию, полицию


В ресторане внезапно раздается громкий крик:
— На помощь!!!
Находившийся в зале милиционер подбежал на зов.
— Что стряслось?
— Да вот бифштекс попался жесткий, как подошва. Помогите разрезать.

Анекдоты про милицию, полицию


2050-й год. По Нью-Йорку едет полицейская машина. Полицейский кричит через усилитель:
— Внимание, жители города! В Нью-Йорке появились летающие члены. С ними можно бороться досками, палками, кам-ням-ням... Тьфу ты, черт, волосатый попался!
— Вернитесь! — закричал полицейский подвыпившему мужчине, который, выйдя из ресторана, переходил улицу в запрещенном месте.
— Не могу, — покачал головой пьяный.
— У меня нет больше денег.

Анекдоты про милицию, полицию


— Незнание закона не освобождает от ответственности, — наставляет милиционер задержанного.
— Зато знание закона очень часто освобождает! — усмехнулся тот.

Анекдоты про милицию, полицию


— Ну, этого грабителя нам легко было поймать, — рассказывает сотрудник уголовного розыска своим семейным. — Он взломал сейф, вытащил деньги, выпил две бутылки водки, выкурил сигарету, но оставил отпечатки пальцев на бутылке и на асфальте.

Анекдоты про милицию, полицию


Полисмен остановил машину. Сидящая за рулем красотка спросила его довольно ехидно:
— Ну, дорогой мой, кто же кого будет предупреждать? Вы меня за нарушение правил движения, или я вас, что мой племянник работает заместителем комиссара полиции?

Анекдоты про милицию, полицию


В милицию вбегает мужчина и говорит:
— Я пришел сдаться властям!
— А что вы совершили?
— Ударил свою жену.
— Вы убили ее?
— Что вы! Даже не поцарапал.
— Ну, это пустяки. Можете идти.
— Ни за что! Жена стоит за этими дверями.

Анекдоты про милицию, полицию


Репортеры берут интервью у столетнего парижанина.
— Чем вы объясните свое долголетие?
— В основном тем, что восемьдесят лет назад полиции не удалось узнать, кто убил ювелира с улицы Ришелье.

Анекдоты про милицию, полицию


Постовой милиционер остановил на улице пешехода, переходившего улицу в неположенном месте.
— У вас есть при себе сто рублей? — спрашивает мент нарушителя.
— Вообще-то есть, — отвечает тот.
— А когда вы мне их вернете?

Анекдоты про милицию, полицию


Вора спрашивают в милиции:
— Расскажите подробно, как вы совершили кражу.
— О, совершенно случайно!.. Без злого Умысла. В тот день я крепко выпил. Еле добрался домой-, чтобы лечь спать и выспаться. Вхожу в квартиру и вижу множество чужих вещей, которых у меня никогда не было. Я собрал их все, чтобы вынести и выбросить. А тут вы подоспели...

Анекдоты про милицию, полицию Анекдоты про милицию, полицию


К милиционеру подходит гражданин.
— Хочешь, я расскажу тебе анекдот?
— Вы что, не видите, что я милиционер?
— А я — медленно и два раза.

Анекдоты про милицию, полицию


— Товарищ милиционер, вон там, на углу, работают наперсточники!
— Ха, нашел дурака!.. Я вчера связался с ними и за полчаса проиграл пять тысяч.

Анекдоты про милицию, полицию


— Алло, это милиция?
— Нет, милиция сгорела.
Через минуту — опять:
— Алло, это милиция?
— Нет, милиция сгорела.
Через пару минут — снова:
— Алло, это милиция?
— Слушайте, сколько раз вам повторять: милиция сгорела!
— А может, мне приятно это слышать!

Анекдоты про милицию, полицию


Гаишник остановил водителя:
— Вы превысили скорость.
— Какой же русский не любит быстрой езды!
— Ваши права.
— Да какие у нас права?

Анекдоты про милицию, полицию


—-Милиционер, этот человек оскорбил меня: назвал ослом!
— Может быть, он сделал это неумышленно?
— Нет, умышленно! Во время нашей беседы он целый час внимательно смотрел на меня.

Анекдоты про милицию, полицию


Среди дознавателей:
— Представляете, Танька-проститутка рассказала мне о всех своих похождениях с клиентами.
— Какая честность!
— Какая глупость!
— Какая память...

Анекдоты про милицию, полицию


— Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, — говорит инспектор ГАИ водителю, — а здесь висит знак: не выше сорока.
— Я ехал ровно сорок километров в час!
— Но вот же показания прибора.
Тут вмешивается жена водителя:
— Товарищ милиционер, не спорьте с ним: когда мой муж пьян, его не переубедишь.

Анекдоты про милицию, полицию


Начальник милиции решил провести осмотр личного состава. Перед построением один из сержантов шепнул ему:
— Товарищ майор, у вас на ногах разные сапоги: один новый, блестящий, а другой старый, нечищеный. Может быть, вам съездить домой и переобуться?
— А что это даст? — поморщился начальник.
— Дома у меня остались два таких же сапога: один новый, другой старый.

Анекдоты про милицию, полицию


— Чем храбрый милиционер отличается от трусливого? — спросил молодой сотрудник внутренних дел у бывалого собрата.
— Храбрый милиционер скажет своему начальнику в глаза все, что о нем думает. А трусливый скажет то же самое, но по телефону.
— Неблагодарные люди! — говорит жене начальник отделения милиции. — Вчера я поздравил своего подчиненного Ляпина с присвоением ему звания капитан. И вместо коньяка он угостил меня простой Московской! Эго же оскорбление начальника!
— И что же ты сделал с этим оскорблением?
— Я, конечно, проглотил его...

Анекдоты про милицию, полицию


В школе милиции читают лекцию. Один из курсантов занялся своими делами.
— Курсант Верёвкин, почему вы не слушаете лекцию? — спрашивает его преподаватель.
— Я слушаю...
— Повторите, что я только что сказал.
— Курсант Веревкин, почему вы не слушаете лекцию?!