Анекдоты про милицию, полицию


Следователь спрашивает у вора:
— Как вы смогли украсть велосипед, стоявший у ворот кладбища?
— Простите, но я был уверен, что его владелец умер...

Анекдоты про милицию, полицию


Грабят банк. Один из шайки был оставлен у входа. Когда грабители, нагруженные мешками, выходили из банка, главарь спрашивает у стража:
— Все в порядке?
— Да, за исключением мелочи: воры украли нашу машину.
На допросе матерого грабителя:
— Я вижу, вы кроме денег прихватили с собой из квартиры еще и жемчуг, и бриллианты...
— Да... Я убедился, что не только в деньгах счастье.

Анекдоты про милицию, полицию


Инструктор служебного собаководства поглаживает своего четвероногого друга и говорит:
— В этом году я думаю повести Рекса на выставку овчарок.
— Правильно, — улыбнулся его коллега-милицибнер. — Пусть он посмотрит, как выглядят настоящие овчарки.

Анекдоты про милицию, полицию


— Неужели вы совершили эту большую кражу в одиночестве?
— Что делать, пришлось потрудиться... Мы переживаем сейчас такое время, когда никому нельзя доверять...

Анекдоты про милицию, полицию


Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:
— Смилуйся, гражданин милиционер! Не дави, я три твоих желания выполню.
— Ладно! Давай... Хочу на необитаемый остров.
Смотрит — точно: на необитаемом острове, как Робинзон.
— Хочу, чтобы женщины были красивые, водка, веселье...
Смотрит — и это все исполнилось.
— А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал и деньги получал.
Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит.

Анекдоты про милицию, полицию


Только что ограбленный банк был плотно окружен милицией.
— Никак не могу понять, как из него выбрались грабители? — Пожал плечами руководитель операции. — Ведь мы перекрыли все выходы!
— А не могли ли они смотаться через вход? — подал мысль один из милиционеров.

Анекдоты про милицию, полицию


В Ростов-на-Дону прибыл молодой парень из Норильска. Пришел наниматься на службу в милицию. В отделе кадров спрашивают:
— А правда, что у вас там, за Полярным кругом, очень холодно?
— Да, верно, — кивает головой парень. — Иногда бывают такие морозы, что вернешься со службы и руки моешь в рукавицах!

Анекдоты про милицию, полицию


Лейтенанту Кособокову приказали подЬбрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
— Задание опасное и рискованное. Мне поэтому нужны три человека, которые не брали у меня в долг...

Анекдоты про милицию, полицию


Заполняя анкету, кандидат на должность сотрудника по борьбе с организованной преступностью в графе национальность написал: Еврей — и горжусь этим!

Анекдоты про милицию, полицию


— Ты, Андрей, сказал своей Аннушке, что собираешься поступить на службу в милицию?
— Нет еще.
— А откуда же у тебя синяк под глазом?

Анекдоты про милицию, полицию


Каков вопрос — таков ответ...
— Изя, ты разве поступил работать в милицию? — удивленно спросил Абрам, встретив знакомого в форме сотрудника внутренних дел.
— Нет, я просто разнашиваю милицейскую форму для других...

Анекдоты про милицию, полицию


Армянское радио спросили:
— Почему милиционеры ходят по трое?
Ответ:
— Потому что один умеет читать, но не умеет писать; другой умеет писать, но не умеет читать; а третий, который не , умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

Анекдоты про милицию, полицию


Из милицейского рапорта:
Гражданин, находившийся в нетрезвом состоянии, нарушал на тумбу. Когда ему было сделано предупреждение, он перестал нарушать на тумбу и стал нарушать мне на сапоги.
Когда я ему сделал второе предупреждение, он перестал нарушать мне на сапоги, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк.

Анекдоты про милицию, полицию


На отборочной комиссии по приему в милицейское училище:
— А ну, придеритесь к столбу!
Абитуриент, посмотрев вниз:
— Окопался?.. — Посмотрев вверх, на провода: — Связи завел? — Посмотрев на наклеенное объявление о продаже чего- то: — Спекуляцией занимаешься?

Анекдоты про милицию, полицию


Милиционер говорит только что чихнувшей бабке:
— Будьте здоровы!
— Ой! — восхищается старуха. — Какая у нас милиция культурная!
— А как же... Знаешь, бабка, как нас за некультурность ебет!

Анекдоты про милицию, полицию


Гуляет парочка вечером. Она:
— Ах, звездей-то сколько!
Он:
— Не звездей, а звездов.
— Нет, звездей!.. Спросим у милиционера. Товарищ милиционер, как правильно: звездей или звездов?
— Ох, лимиты понаехало! Звездей, звездов... Я и сло- вей-то таких не знаю.

Анекдоты про милицию, полицию


Милиционер привел в отделение молодую парочку.
— Разрешите доложить, товарищ майор. Иду я по парку и вижу, как эти двое в кустах ебутся.
— Не ебутся, а совокупляются, — поправляет его майор.
— Вот и мне так показалось, товарищ майор, что совокупляются. А подошел ближе — гляжу — нет, ебутся!

Анекдоты про милицию, полицию


Из милицейского протокола:
На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету Правда, на журнал В помощь агитатору и пяти лотерейных билетов.
В милиции допрашивают похитителя картин:
— Объясните, пожалуйста, как вам удалось одному украсть такое количество полотен и унести на спине тяжеленный узел?
— А чего объяснять? — ухмыльнулся вор. — Вам это все равно будет не под силу.

Анекдоты про милицию, полицию


В отделении милиции сидит нарушитель правил охоты.
— Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
— Хм... А почему этот длинноухий ел в моем огороде капусту, не будучи членом моей семьи?

Анекдоты про милицию, полицию


— Хороший у вас начальник отделения? — спрашивают милиционера.
— Ничего плохого про своего начальника сказать не могу.
— В самом деле?
— Да. Попробуй-ка сказать — сразу устроит разнос, а то и представит к увольнению.