Анекдоты про милицию, полицию


В отделение милиции приходит гражданин. Спрашивает:
— Сегодня я потерял бутылку коньяка. Никто ее не приносил?
— Бутылку — нет, а вот того, кто ее нашел, недавно принесли.

Анекдоты про милицию, полицию


— Я живу в ужасном квартале, — вздыхает фрау Мюллер. — Если я вовремя плачу хозяину за квартиру, тотчас же является полиция и спрашивает, откуда я взяла деньги!

Анекдоты про милицию, полицию


— Судя по протоколам, сударыня, вы за последние три недели совершили наезд на четырех пешеходов.
— Нет, лишь на троих.
— Но у меня здесь написано — на четверых.
— Дело в том, господин полицейский, что одного кретина я переехала дважды!

Анекдоты про милицию, полицию


В милиции Николай Николаевич обращается к инспектору:
— Можно ли мне повидать того мошенника, который вчера ночью забрался в мою квартиру?
— А зачем он вам нужен?
— Хочу расспросить его, как он умудрился пробраться в дом, не разбудив моей жены.'

Анекдоты про милицию, полицию


Изящно одетая дамочка пришла в милицию.
— У меня похитили жемчужное колье!
— А как оно выглядело?
— Как настоящее.

Анекдоты про милицию, полицию


Только что милиция задержала женщину — убийцу мужа. Конвоируя ее, милиционер спрашивает:
— Прежде чем убить его, неужели ты не подумала, что можно просто развестись?
— Подумала... Но на развод потребовалось бы несколько недель!

Анекдоты про милицию, полицию


При обыске вора в его карманах нашли несколько серебряных ложек.
— Если вы действительно не украли их, — говорит сотрудник милиции, то зачем же вы их носите в карманах?
— Да потому, что дома у меня нет буфета.

Анекдоты про милицию, полицию


Полицейский говорит хозяйке ограбленной квартиры:
— Почему же вы не сообщили в полицию сразу же после этого случая?
— Знаете, когда я увидела в квартире страшный кавардак, то подумала, что муж потерял запонки.

Анекдоты про милицию, полицию


— Господин комиссар, только что в баре Астория элегантный джентльмен в присутствии двухсот человек задушил красивую даму.
— Вприсутствии стольких людей и в освещенном зале?! И никто не помешал этому?
— Никто. Все думали, что они танцуют какой-то новый танец.

Анекдоты про милицию, полицию


Участковый инспектор:
— И как ты, Иван Петрович, осмелился ударить жену тарелкой по голове? Неужто тебе ее не жалко?
— Жалко, конечно, — тарелка была японская и совсем еще новая.

Анекдоты про милицию, полицию


— За такое нарушение правил движения я отбираю у вас права.
— А кто вам сказал, что они у меня есть?

Анекдоты про милицию, полицию


В полицейском участке звонит телефон:
— Господин сержант, вас беспокоит миссис Брайтон. Меня преследуют двое неизвестных мужчин. Пришлите полицейского, чтоб;ы он забрал одного из них.

Анекдоты про милицию, полицию


Регулировщик подходит к лежащей на мостовой даме.
— Что с вами? Вам плохо?
— Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

Анекдоты про милицию, полицию


Плакат в полицейском участке:
Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать их на свежую голову.

Анекдоты про милицию, полицию


Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу, смотрит в небо:
— Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите!

Анекдоты про милицию, полицию


Из милицейского протокола:
Рыночная стоимость свиньи — сто тысяч рублей, с учетом износа — восемьдесят тысяч.

Анекдоты про милицию, полицию


Обокрали магазин Все для мужчин. Следователь на месте установил:
— Шерше ля фам! (Ищите женщину!)
Два джентльмена встречаются на окраине города.
— Простите, сэр, вы не видели поблизости полицейского?
— К сожалению, не видел.
— Благодарю вас. В таком случае, будьте добры отдать мне ваш кошелек со всем содержимым.

Анекдоты про милицию, полицию


— Тебя уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, — напомнил милиционер воришке. — Ну, что мне с тобой делать?
— Хм... А не устроить ли нам по этому поводу юбилей- чик? — предложил находчивый именинник.

Анекдоты про милицию, полицию


Сторож позвонил в милицию — только что у него со склада лесоматериалов утащили доски.. Оперативники сразу же приняли меры: один из них задержал вора.
— Ну, покажу я тебе, как похищать казенное добро! — сказал ему милиционер.
Тот обрадовался:
— Вот спасибо! Покажите, пожалуйста. А то я уже третий раз попадаюсь.

Анекдоты про милицию, полицию


—- Итак, вы совершили семь взломов за одну неделю? — спрашивает следователь задержанного. — Не многовато ли?
— Что делать, гражданин капитан! Приходится-работать без выходных. Время-то какое!