Следующим шагом после внесения в Конституцию поправок о боге, предложенных РПЦ, станет введение налога на атеистов.
🔁 Сортировать по:
В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекоменндует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать массового скопления людей.
Помощь от властей России получат только те, кто на них накладывал санкции.
Жители России санкции не вводили, поэтому помощь не получат.
Природа настолько очистилась за время карантина, что в сёла массово возвращаются бариста, маркетологи и тренеры личностного роста.
Сейчас был на родительском собрании. На удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Причём, судя по мельканию камер, не я один такой. Мне понравилось.
На всякий случай выкинули всё китайское. Стоим в пустой квартире. Голые.
Чем больше Бога в законах, тем меньше его в душе...
Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но позволяет держать окружающих на необходимом расстоянии.
- В Бога не веришь, а куличи ешь?
- В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?
Гитлер завоевал Европу быстрее, чем пару кварталов в Сталинграде.
Одна соседка говорит другой:
- Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду - ничего не хочется. Вот взяла коньяк.
Жду, когда Патриарх решит поддержать почин президента и выступит с инициативой переписать Библию.
Госдума проголосовала за обнуление президентских сроков. Ещё никогда её депутаты так эффектно не расписывались в собственной профнепригодности.
На примере Шнурова мы убедились в справедливости старой детской поговорки: "Кто как обзывается - тот так и называется".
Так вот ты какой, китайский Новый год...
«Правительство Франции заявило о готовности отменить повышение пенсионного возраста из-за забастовки профсоюзов».
- Это потому что у них валежника нету!
- Мадам, вы любите язык под хреном?
- Хам!
- Извращенка!!
Забавно, что громче всех идею о бессрочном сроке нынешнего президента поддержали его будущие соперники на выборах 2024 года - Жириновский, Зюганов, Миронов...
МРОТ в России составляет чуть больше 11 тыс. руб., а значит, средний класс — люди, которые получают от примерно 17 тыс. руб. «У нас таких достаточно много, уверенно свыше 70%», — сказал глава государства.
В результате умелых действий нашего правительства мы также можем уменьшить метр до 30 см, уменьшится глубина и высота, меньше будем тонуть в водоемах и реже разбиваться при падениях. Килограмм уменьшить до 30 грамм и все сразу станет рядовому россиянину значительно легче переносить. А главное уменьшить час до 30 минут и глупости нашего правительства будут доходить до нас значительно быстрее.
Даже если выложить из гирлянды слово "пиздец" - всё равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.
Светлана Бессараб: "люди довольны пенсионной реформой" - ну все правильно, ЛЮДИ довольны. А всяких холопов никто не спрашивал.
Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.
Удивительный парадокс: чем старее песня, тем понятнее, о чём она
Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.
Лауреатом премии «Оскар» 2020 года в категориях: «Лучший фильм» был признан фильм «Паразиты»…..оказалось, что это про корейцев, а я по началу подумал, что про депутатов Госдумы и правительство РФ.
Ситуация в сауне:
- Продлевать будете?
- Нет, мы лучше обнулим.
- За что Льва Лещенко ругают?! Он же, как оказалось, никого и не заразил...
- За это и ругают!
Бывает копишь-копишь на машину, а потом срываешься... и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка нагрянула.
Больше всех товарищей у тамбовского волка.
В первой статье конституции предлагаю закрепить положение, что "Закон - это дышло, куда повернул - то и вышло"
Колдуны могут заговорить вас от чего угодно, но только не от глупости, потому что человек заговорённый от глупости - это навсегда потерянный клиент.
Надо чётче формулировать свои желания. Вот принц Чарльз всю жизнь хотел корону - и дождался, но не ту...
- Чем отличается фрилансер от раба?
- Тем, что когда солнце садится, раб идёт отдыхать.
Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".
- Угадай, кто беременна?!
- О Боже, НЕТ...
- У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!
- Ты даже не представляешь, как я за них счастлив
Уединённость — это пыточная камера для глупца и роскошный апартамент для мудрого.
Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть
Судят чиновника за то, что он награбил миллиарды, ему грозит приличный тюремный срок.
Перед судом он вызывает своего адвоката и говорит ему:
- Вот тебе миллиард рублей, сделай так, чтобы судья дал мне условку.
Идёт суд. Судья приговаривает чиновника к условному сроку.
После суда он спрашивает своего адвоката:
- Скажи, трудно было уговорить судью дать мне условку?
- Невероятно трудно! Он хотел тебя оправдать!
Детские площадки сейчас выглядят так, как будто на них совершались убийства.
Атеисты потребовали закрепить в конституции бозон Хиггса.