Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина.
🔁 Сортировать по:
- Мужчина, да у вас на лице написано, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да что вы несёте! У меня муж - еврей!
Обсудить (1)ПоделитьсяAndrews
Сидит дед в темнице, а пиздец на улице.
Ирак поблагодарил Иран за разбомбленную американскую авиабазу, благодаря чему не придется выплачивать ее стоимость США.
Я обнулился посмотреть, не обнулилась ли она, чтоб посмотреть, не обнулился ли я.
После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.
А сегодня я расскажу вам, россияне, как мы неандертальцев с питекантропами одолели.
Технологи завода "Кристал", доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!
- Прикинь, 90% населения планеты не знает – кто такая Ольга Бузова!
- Счастливчики!
Китайцы! Обращается к вам все население России! Почихайте в сторону Госдумы!
Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.
Для подавляющего большинства жителей нашей страны, голосование за поправки в Конституцию сродни оформлению кредита - текст читать долго, поэтому галочку поставил и на шашлыки.
Чемпион мира по гольфу может, прямо не отходя от мешка, посадить 6 соток картошки.
Но он не знает о своём уникальном таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.
Оценив масштабы надвигающегося кризиса, президент предложил внести в новую редакцию российской конституции пункт "Не жили богато, нечего и начинать."
Первый раз вижу, чтобы проститутки продлевали клиента.
Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!
Никогда не подумал бы что смерть тоже может быть Made in China
Чисто технически жить вам остаётся 2 минуты, но каждым вздохом вы обнуляете таймер.
- Что-то вид у тебя неважнецкий.
- Да подустал что-то...
- Это все из-за водки!
- Вы же знаете, не пью я.
- А я про что?
- Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
- Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины.
Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи похуже коронавируса.
Ржали все, ёрничали над всей этой историей с валежником и охотой с луком, а теперь будете благодарить правительство за дальновидность, прозорливость и заботу о людях.
Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.
- Слыхал? Одна депутатка (Светлана Бессараб) заявила, мол, "люди довольны пенсионной реформой". Интересно, это что ж за люди?
- Это те же люди, которые не одобрили закон о введении прогрессивного налога.
- Изя, что бы вы посоветовали поменять в жизни людям, после вступления в силу поправок в конституцию?
- Яша, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары.
Какие времена - такие и Шаляпины.
Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
Новое блюдо...
- Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
- Подожди, давай чуть ближе подойдём.
Соловьёв, что ты прицепился к Уткину? Возьми другую птицу... Например, Чайку...
Московские власти раскритиковали жителей города, убегающих от стреляющих в них полицейских. По словам источника в мэрии, неразумные действия граждан мешают полицейским в них попасть.
Протоиерей назвал женщин, сожительствующих с мужчинами без оформления брака, "бесплатными проститутками". Правильно ли я понял, что по логике церковника, женщин, вступивших в брак, следует считать проститутками платными?!
- Ты кем работаешь?
- Я нутрициолог.
- Нутрий разводишь, что ли?
- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
- А, значит людей разводишь.
После службы в армии я понял что учиться, учиться и учиться
гораздо лучше чем служить, служить и служить
ОПГ - обнуленная президентская группировка
Дожили, блядь. Уже свежая медицинская маска на лице стала свидетельством материального достатка и крутости...
Для тех, чьи свадьбы отменены, из-за эпидемии, Бог дал вам второй шанс... Остановитесь!!!
Не люблю ходить на похороны. Я бы и на свои не пошёл, да ведь понесут!
Умирает старый еврей.
- Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
- А еще шо то осталось?
- Да, таки кое-шо есть.
- Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.
Последнюю неделю собака недоумевает, почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них....