Объявление чистильщика обуви в Одессе:
"Второй ботинок чищу бесплатно".
🔁 Сортировать по:
В России могут ужесточить наказание для шумных соседей. Прислушались наконец к Земфире.
- Ты моя Кока-Кола.
- Такая же вкусная?
- Такая же вредная и шипишь постоянно.
Что-то церковь отстаёт от жизни - ни тебе Ход против падения нефти устроить, ни Сбор пожертвований на укрепление рубля!
Гюльчатай:
- Уррааа! Господин назначил меня средним классом!
- Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
- Ха. А ты – оптимист!
- Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограмм осталось набрать.
Моя жена - это моя сила. Все остальные женщины - это моя слабость.
Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего.
Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
- Вова, папу с мамой быстро к монитору!
Случилось, то, что все предвидели, но никто не ожидал.
Мы однозначно выживем.
Вопрос из зала:
"Владимир Владимирович, а мы?"
Побочный эффект карантина заключается в том, что стало очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть не сказал: "Ладно, мне надо бежать", прежде чем понял, что бежать мне решительно некуда.
Объявление: "Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество".
В моём возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, а бояться — поздно!
- Кашель одиночный. Карается изоляцией на 14 суток.
- Кашель в общественном месте. От 15 суток до 6 месяцев или штраф 10000 руб.
- Кашель в общественном месте, совершенный с особым цинизмом. От 6 месяцев до 1 года, штраф 50000 руб.
- Кашель, совершенный неоднократно, либо по предварительному сговору группы лиц. От 1 года до 3 лет.
- Кашель в отношении должностного лица, квалифицируемый по статье терроризм. 8 лет строго режима.
Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В нашей семье по женской линии все красавицы. А она ещё и поболтать любит.
Я долго думал, что не так с нашей страной? Почему у других рост и процветание, а у нас непрерывный кризис? А теперь до меня дошло: у нас же Конституция плохая была! Вот сейчас её поменяют - и заживём!!!
Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: «Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!»
- Помню идем мы с друзьями по улице компанией, человек 10...
- Дед, хорош брехать!
Гости - это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.
Нужно пpoстo написaть в Кoнституции одну yниверcальнyю фрaзy － "Ha вcё бoжья вoля". И хватит, она самодостаточная. И государство на бумаге сэкономит.
Совещание по коронавирусу в Германии: Нужны дополнительные койкоместа, запас средств индивидуальной защиты, тесты, аппараты искусственной вентиляции легких, кислород.
Совещание в России: Надо вписать в конституцию Бога.
- Мы однозначно выживем!
- Владимир Владимирович, а мы?
Диванные геополитики переквалифицировались в диванных вирусологов.
Я вот что подумал, если новая конституция будет соблюдаться так же как старая, то, в принципе, ничего – пускай меняют
Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.
Наш политический Олимп уже давно напоминает Лысую гору.
Вышла наша "Чайка" Терешкова на трибуну и спросила: "Продлевать будете?"...
Курс доллара превысил отметку: ЧЕГО БЛДЬ??!, и подходит к отметке: ТА НУ НАХ!!!
Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.
Судя по отношению властей к народу, большую часть населения России составляют печенеги и половцы.
Девушка спрашивает парня:
- А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
- Я уже.
- Доктор, а скоро вы меня выпишите?
- Да я на даче только фундамент залил ... Ой, извините, хотел сказать - лечение дело не быстрое.
Поправка о Боге в конституции уместна, ведь как заметил граф Миних: "Россия должно быть управляется самим Богом, иначе трудно представить как она вообще существует"
Недавно узнал из передачи о животных, что в Таиланде считают обезьян в джунглях дикими людьми, которые просто не хотят работать! Родня, ждите, вылетаю!
Срочная новость: голосование за поправки к новой Конституции пройдёт без наблюдателей из-за коронавируса
- Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
- Таки всё просто, Йося, - дети не читают новостей.
- Господа министры, как нам улучшить ситуацию с мусором?
- Надо снизить доходы граждан, граждане станут меньше покупать всякой продукции, мусора станет меньше.
- А это идея!!! Утверждаю план реализации!
Графоманка пишет издателю:
"Дорогой сэр! Вчера вы прислали обратно мой рассказ. Откуда вы знаете, что он не хорош? Вы его не прочли. Прежде чем послать его вам, я склеила вместе страницы 18, 19 и 20. Когда рассказ вернулся, эти страницы всё ещё были склеены. Вы так читаете все рассказы, которые вам присылают?".
Издатель отвечает ей:
"Дорогая мадам! За завтраком, когда я разбиваю яйцо, мне нет необходимости съедать его целиком, чтобы обнаружить, что оно тухлое".
Московской мэрии россиян не запугать - они твердо знают, что российская медицина страшнее любого коронавируса.