я каждый день занимаюсь шейпингом,посещаю солярий,у меня один из лучших в городе,маникюр,я целыми днями перелопачиваю сайты модных магазинов,я побывала у всех визажистов в городе!а ты!!!!ты!!!!ты подаёшь на развод из-за какого то не сваренного борща!!!!!
🔁 Сортировать по:
Купил коврик для мышки. Теперь на нём спит кот.
Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой.
И Дед Мороз исполнил его желание.
Он работает инкассатором.
То, что в 32 года я всё ещё не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода.
Зря «Смехопанораму» закрыли. Тут такой ведущий освободился!
- Почему в России нет ещё заболеваний коронавирусом?
- Посылки из Китая идут Почтой России. У нас есть полгода!
- Вы на Пасху в церковь идете?
- Боже упаси!
- Ну, слава Богу.
Если она сказала "пошёл нахер", это значит "подошёл, обнял и успокоил".
Молодожён делится с супругой:
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Ну что тебе сказать, дорогой... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно рога Оленя появятся!
Получил посылку из Китая, которая пересекла границу полгода назад. Если считать, что она пришла, например, в Благовещенск, то чтобы добраться до Питера почтальон должен был проходить пешком по 50 километров в день. В "Почте России" работают суровые и ответственные люди.
- Как грамотно и корректно послать надоедливого человека?
- Сказать: «Ваше мнение очень важно для нас...»
День дурака превратился в месяц дурака.
Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
- Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
- Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
- Да ты что! Заразил тебя?
- Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел..
Бацька Лукашенко потребовал от ФИФА признать первенство Беларуси по футболу чемпионатом мира.
- Что-то староватая машина и ржавая, а пробег-то какой?
- Нет пробега. Он обнулён.
Злобный саудовский принц в нефтяной схватке безжалостно уничтожал деньги пенсионеров, инвалидов и зарплаты простых российских граждан.
Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.
Русских военных медиков спрашивают:
- Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
- Сам, гад, признался!
Счастье - это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя нихрена нет...
- Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
- И какие же?
- Я в нем застрял!
Госдума одобрила законопроект президента о разрешении россиянам охотиться на китов с водяным пистолетом.
Бармен обращается к мужику в баре:
- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
- Ай, времени на раскачку нет - водку!
В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.
Быстрый опрос: какие планы на нерабочую неделю?
- Я руководитель малого бизнеса и мы будем работать. А какие ещё есть варианты? У меня сотрудники понимают, что деньги я беру не из тумбочки с бесконечным запасом, а именно они их и зарабатывают. А я просто делю так, чтобы эффективно было и никто не обижался.
- А если придёт трудовая инспекция?
- А у них нерабочая неделя. :)))
Премьер Медведев (в ответ на "как прожить на 6 тысяч пенсии"):
- Денег нет, но вы держитесь.
Премьер Мишустин, устами Силуанова:
- Это были зажиточные времена.
- Владимир Владимирович, почему бы в кризис не раздать деньги народу? Вы ведь двадцать лет собирали налоги.
- Собирал чужие, а раздавать-то придется свои.
Он и Она после интима.
Она:
- Тебе было хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- Очень хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- А как хорошо?
Он:
- Как будто борща поел.
На наших глазах Америка, Россия, Китай и Евросоюз схлестнулись в жестокой схватке за благосклонность Лукашенко. Кому из них Александр Грыгорыч подарит свою поддержку, тому и быть властелином мира.
- Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы всё-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие.
- Ура! Спасибо!!! А какое?
- Гулять с собачками будем мы.
Новый лайфхак, как гулять неограниченно на свежем воздухе: стать волонтером по предупреждению гуляющих, что гулять опасно.
Собеседование при приеме на работу:
- Какие ваши преимущества перед другими претендентами?
- Я переболел коронавирусом и теперь могу работать в офисе.
Раньше я интересовался проблематикой квантово-волнового дуализма и пространственно-временного континуума, разбирался в диалектике Гегеля и экзистенциализме Кьеркегора, чувствовал скрытый смысл полотен Ван Гога и Пикассо, пытался раскрыть загадку генезиса жизни во Вселенной и переосмыслить проблему человеческого сознания... а потом я бросил пить.
- Алло, это место, где ничего не решают?
- Это Совет Федерации.
- Значит, я не ошибся…
У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.
Вы знаете, что при обнулении срока у президента, у остальных мужиков обнуляется присяга?
Оказалось, что российский бизнес - самый устойчивый бизнес в мире! Он может не работая платить зарплату и налоги.
В связи с пандемией сеть гипермаркетов "Лента" переименована в "Изоленту".
- Добрый день, Вы позвонили в техподдержку госуслуг, чем могу помочь.
- Здравствуйте, у меня печатная машинка Любава, как мне распечатать QR код для похода в магазин?
Начальника отдела кадров "Петровки 38" вычислили по звонку в МЧС, где он жаловался, что заблудился среди штабелей с деньгами...
СМИ: «Мишустин написал музыку к двум песням Григория Лепса».
- Ему бы с поэтом Улюкаевым встретиться – глядишь, столько новых хитов бы родилось.