Понятия "конституционный переворот" и антиконституционный переворот" по сути одно и тоже!
🔁 Сортировать по:
Чота я очкую - мой собакен перестал подавать лапу и не подходит ближе метра!
Все смеялись над озабоченностью Греты по поводу выброса вредных газов в атмосферу. Теперь все значительно сократили выброс газов.
Все смеялись над тем, что Грета не ходит в школу. Теперь все не ходят в школу.
Все смеялись над тем, что Грета не летает на самолётах. Теперь никто не летает на самолетах.
Все смеялись над тем, что Гретой манипулируют и используют. Теперь всеми манипулируют и всех используют.
Все смеялись над тем, как Грета, не будучи специалистом, высказывается на тему экологии. Теперь все, не будучи специалистами, высказываются на сложнейшую тему вируса и его экономических последствий.
Все смеялись над экспрессивностью Греты. Теперь все стали экспрессивными.
Все смеялись над страхами Греты. Теперь все одержимы страхами.
Грета, прости их, ибо не ведали что творят.
После карантина:
- Дорогая, тебя взяли на новую работу?
- Нет, не прошла.
- Тест не прошла?
- В дверь не прошла.((
Глупый всегда найдёт, о чём сказать, а умный - о чём промолчать.
Если вы держитесь за отношения, от которых нет ни пользы, ни удовольствия, значит вам нравятся проблемы.
Оказалось, космос иногда обнуляет мозги. А власть - совесть.
Ухань, ноябрь 2019 г.
- Доктор, я съел непрожаренную летучую мышь, я теперь умру, да?
- Ну что вы так, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Боже, что я наделал...
Бог - это Дед Мороз для взрослых.
По сообщению Интерфакса патриарх Кирилл предложил внести в Конституцию РФ упоминание о Боге. Имя бога не уточняется.
Одного чиновника - это вам не двух генералов, его и десяток мужиков не прокормит.
Интересный факт: современная аптека на 80% состоит не из лекарств
Ну, вы поняли! Конституция после изменений, дополнений и поправок будет заканчиваться словами: "Бог подаст".
Однажды коронавирус, обитавший в Китае, узнал, что все дороги ведут в Рим.
"Коронавируса нет!" - сказал похуист Лёша.
"Лёши нет!" - сказал через месяц коронавирус.
Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.
- Фу-у-у, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая?
- Это работа...
Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной.
В студенческой общаге:
- Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?
- Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
- У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник...
- И что?
- Никто не едет, блин!!!
- Мне придётся вас оштрафовать, вы едете по детскому билету, а на вид вам уже лет 25!
- Вот видите, сколько времени мне пришлось ждать вашу сраную электричку! Вам должно быть стыдно!..
- Владимир Владимирович, а правда что Вы помогали Трампу на выборах?
- Дело было так. Мы с Дмитрием Анатольевичем поспорили кто выиграет. В итоге я помогал Дональду, а он Хилари...
Брежнев умер в 75 лет, Черненко - в 73, Андропов - в 69...
Трампу сейчас 74 года, Байдену - 78, Сандерсу - 79, Блумбергу - 78...
Это кто там шутил про гонки на лафетах?
Я так думаю, что орден за победу над коронавирусом получит Сечин.
- В гимне есть упоминание бога, а в Конституции - нет!
- Надо внести!
- На головах герба есть короны, а на главе государства - нет!
- Надо надеть!
Юрий Лоза подумывает создать партию МОЙ ПЛОТ.
В лесу приняли закон запрещающий волкам будущего есть овец!
Но ныне живущим волкам овец есть можно без ограничений!
Стою на кассе с пачкой чипсов и бутылкой Кока-Колы и так неловко: люди с телегами гречи, смотрят как на дурака...
Эй, соседи!
Дайте кто-нибудь собаку погулять...
Пришёл антихрист и превратил вино в воду.
Какие же всё-таки лохи были наши предки, что рожали детей задаром...
Приезжай, говорила она. Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино. Вот так меня развели на венчание.
Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию, сука, перенесли...
- Я настолько благополучен, что даже не беру скидочную карту в "Магните".
- Тише ты, а то Голикова и это тоже предложит считать признаком богатства...
На заседании кабинета министров:
- Коллеги, народ нищает, работы нет, денег нет, людям жить не на что. Что будем делать?
- Сочувствовать.
- Для женщины секс - лучшее лекарство!
- А если не помогает?
- Увеличьте дозу.
По торговому центру идет мужчина, толкая перед собой две тележки доверху набитые всем. На спине, на куртке, приколота бумажка А4:
"Нет, я не паникую. Просто живу загородом и люблю пожрать. Жму от груди 180. Шуток не понимаю"
Выносил мусор в маске, с собакой на поводке. И всё равно оштрафовали. Сказали, что голым ходить по улице нельзя.
- После коронавируса наш бюджет рухнет...
- Ну так цены на нефть ниже плинтуса.
- Не поэтому.
- Глобальный финансовый кризис?
- Неа.
- Помощь потерявшим доходы олигархам?
- Это святое, но не поэтому. Просто все причастные и особенно непричастные выпишут себе такие премии за победу над заразой, что казна лопнет!
- Ду ю спик идиш?
- Йес, ой вей.