Поинтересовался у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответил, что уже который год унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.
🔁 Сортировать по:
Жена ругает мужа:
- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам??
- Аппетит был очень плохой...
Лучшее, конечно, впереди. И чем дальше, тем дальше оно впереди…
Вопрос армянскому радио:
— Что делать, если диктатор приказал не болеть?
Ответ:
— Ждать, когда он прикажет долго жить.
Как говорят в Гидрометцентре - "Кто бы смотрел ваши новости, если не было бы в конце - прогноза погоды".
Вдохновленные легкостью, с которой проходят поправки в Конституцию, депутаты стали как-то опасно смотреть в сторону Нового Завета...
Победа Логинова вызвала приступ удушья у норвежских биатлонистов-астматиков.
В России не каждый миллионер может стать чиновником, но вот каждый чиновник - миллионером, может...
Новость: 20 богатейших людей мира за сутки потеряли почти 78 млрд
- Так им и надо! Теперь меньше будут жировать!
- Нет. Теперь вы будете больше налогов платить.
Новость на Яндексе: "В Кремле назвали причины обвала курса рубля"(с)
Похоже, единственное, что последние 20 лет по-настоящему стабильно - вечное стремление Главной Причины валить вину на второстепенные.
Ария мистера Х - Всегда быть в маске, судьба моя!
Он предвидел!
Ну, понятно. Итальянцев будут лечить врачи, а русские будут молиться.
А представляете, если бы коронавирус случился 30 лет назад? Игр нет, сериалов нет, соцсетей нет, скайпа нет. Из развлечений только Лев Лещенко и то, он заболел.
Как нас опускали:
- Нынешнее поколение к 1980 году будет жить при коммунизме.
- Каждая семья к 2000 году получит отдельную квартиру.
- За 8 лет удвоим ВВП.
- С 2020 года зарплата не должна быть меньше прожиточного минимума.
- Слыхал, Бузова исполнила мечту Пугачёвой и споёт с Мадонной.
- Не знал, что Пугачёва мечтала о том, чтобы Бузова спела с Мадонной.
- Чай или кофе?
- Кофе.
- Слабый или крепкий?
- Слабый, но с коньяком.
- Ступайте за мной! Там цивилизация, там электричество!
- Поживем как люди наконец, а не как скоты! - призывал вожак идти стадо на бойню. И он не врал. И ему верили.
"Ведь он один из нас!" - убеждали себя сомневающиеся.
Кто-нибудь скажите им, что когда поправок к конституции больше, чем самой конституции, то это уже не поправки!
Предлагаю в новой Конституции законодательно привязать уровень доверия к президенту к курсу рубля
А средний класс - это между нищим на вокзале и бомжом в теплотрассе?
Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром в ближайший магазин, литр антисептика и на самоизоляцию.
А вот про маску от перегара не знал...
Сидят два коронавируса, выпивают. Один говорит - жить стало худо. Все по домам сидят, а кто выходит - в масках, и руки в перчатках. Так и сдохнуть недолго. Другой - не дрейфь, скоро Пасха.
Не беда, что некоторые женщины симулируют оргазм.
Беда, что они поголовно симулируют любовь...
Как сказать коту, что нерабочие дни продляться до 30 апреля?
Рязанским биологам удалось скрестить корову с быком.
Как-то перед Новым годом Фима пришел домой и решил разыграть свою жену Софочку.
Переоделся Дедом Морозом, сначала достал из мешка подарков, потом хорошенько (и многократно) “поздравил” Софочку во всех мыслимых и немыслимых позах, после чего включил свет и стал смотреть телевизор…
- Боже! Фима! Так это ты! – не сдержавшись, выдала себя Софочка…
Первое правило клуба Космонавтов: не говорить никому, что Земля плоская.
Уссурийские тигры узнали про доплату за рождение ребенка и теперь их уже 127.
Приходят к главе комиссии по внесению изменений в Конституцию рабочие и просят закрепить в Основном законе заработную плату и условия труда на уровне развитых стран. А он им:
- Да вы что совсем охренели?! Совесть у вас есть? Мы тут мечемся день и ночь, чтобы самое главное вмесить - бог, родина, президент, семья. Вон, Куклачёв приходил, просил упомянуть в конституции кошек, а Малышева просила разрешить ходить с прокладкой на лбу... Мы до сих пор не решили, куда это вместить - в преамбулу или в основные главы. А вы тут со своими условиями труда!
Ещё никогда популярная песня "С добрым утром, тётя Хая, вам посылка из Шанхая" не звучала так зловеще...
По нынешним временам, выражение "Чихал я на ваш референдум!" квалифицируется, как угроза террористической атаки. Будьте осторожнее!
Президент:
При расходах на борьбу с коронавирусом смотрите за каждым рублем!
Москва:
Да, мы потратили 3 миллиарда рублей на закупку бордюров!
Ну что, вынесли елку в январе? А ведь был бы повод!
Как говорят полицейские, лучше встретить Иисуса с собакой, чем Мухаммеда с бомбой...
Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.
Нарядил ёлочку - перевесил мышку из холодильника.
В мединституте:
- Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим:
все - в морг!
На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига...
Всех мучает вопрос, почему россияне закупаются именно гречкой.
Ответ прост: рис из Китая, а макароны из Италии.
- Как часто вы выносите мусор из дома?
- У нас мусоропровод.
- Да-а, не повезло.