Государству нечем платить зарплату полицейским, поэтому им разрешат применять оружие и вскрывать чужие машины.
🔁 Сортировать по:
- Изя, почему Москва считает погибшего иранского генерала свом другом и ТВ уделяет ему столько внимания?
- Их можно понять, Сёма. Он отдал свою жизнь, чтобы поднять цены на нефть.
- Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
- Я хочу с тобой делать котлеты.
- Чем вы занимаетесь по жизни?
- В основном офигеваю от происходящего.
Обменяю туалетную бумагу и упаковку масок на трешку в Москве.
Марлевый занавес оказался гораздо крепче железного.
Приснилась довоенная жизнь…
Ходил в кино, в кафешку. Без маски и за руку здоровался…
Песков заявил, что президента ежедневно проверяют на коронавирус. Так вот кому они 100 тыс. тестов сделали!
- Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?
- Нет, пока можешь остаться.
- Вот спасибо! От души!
- Да ладно, Дональд. Не за что.
Господи!.. Девки… Как скучно мы живём!.. Мы перестали пролазить в двери к любимым мужчинам…
Я, конечно, не синоптик, но уверен, что вслед за аномально теплой зимой последует аномально хреновое лето.
Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.
Полицейский останавливает мужика:
- По какой причине на улице находимся?
- Да вот жену я убил, расчленил, останки на помойку выношу.
- А, ну на помойку можно, не смею задерживать.
Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.
В мире, где миллиардеры учат честности, правду можно долго искать.
Новый тренд для взяточников - на вопрос откуда миллиард отвечать - вложился удачно и заработал на процентах депозитов. Повезло, на вложенный рубль получился миллион.
Интересный факт. На Ким Кардашьян было женато больше американцев, чем умерло от Эболы.
Фрезеровщик Петрович начал думать, что он видный чиновник и олигарх в одном лице, т.к. санкции вводились против последних, а количество продуктов в холодильнике уменьшилось у Петровича.
- Армия страны должна устрашать её вероятных противников...
- Пока у нашей армии лучше всего получается устрашать собственных призывников и их родителей.
Коронавирус - как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.
К дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.
- От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал?
- Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.
Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус.
- Вот QR-код на выгул собаки, который Вы заказывали.
- Спасибо, она уже нассала на пол
Уважаемые соседи!
Не воруйте мой мусор, пожалуйста!
Я тоже хочу из дома выйти!
30 декабря:
- Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас всё на завтра.
С сайта знакомств.
- Ищу любовника. О себе - красивая, стройная, привита от гриппа в октябре 2019 года.
Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?
- Есть здесь врач?!
- Да, я патологоанатом.
- Мой муж умирает!
- И уже скоро мы узнаём, какова причина смерти...
Помните, как вы говорили "Давай уже после праздников"? Так вот, настал час расплаты.
Все-таки разносторонний у нас президент: Полетал с журавлями, отправил медведя в спячку. Теперь вот, Чаек гоняет...
По поводу поправки о неприкосновенности экс-президента...
Ребята, так сразу вспоминается великолепный тост: "...Так пусть
же у нас всё будет, а нам за это ничего не будет!"
В юбилейную дату 150-летия со дня рождения великого Вождя мирового пролетариата Владимира Ильича Ленина страна взяла повышенные обязательства ударно принять 900 поправок в Конституцию.
Ему, как юристу, будет приятно.
Реалии...
Знаете, есть такая довольно популярная сцена в кино, когда главный герой - побитый жизнью мужественный мужчина лежит на спине, а его пассия нежно водит по его умеренно волосатой груди длинными тонкими пальцами и спрашивает:
- Откуда этот шрам?
- Пуля. Перестрелка в мексиканских трущобах. -задумчивым голосом с хрипотцой отвечает главный герой.
- А это?
- Нож сербского головореза.
- О боже!
- Ничего страшного. - пожимает он плечами. - Я откусил ему голову и забил ей его друзей. Все нормально.
- А это?
- Это я горел в танке на вьетнамской войне.
- Как сурова к тебе судьба...
Очевидно сцена устарела. Сейчас должно быть как-то так: Они сидят в смузи баре напротив друг друга. Он коуч, она психотерапевт. Она нежно касается его бороды и спрашивает:
- А вот эта душевная травма откуда?
- Мама в детстве запирала меня в шкаф.
- А вот этот транс из-за чего?
- В школе я признался в любви девочке и она меня высмеяла.
- Ужасно! А почему ты плачешь когда идет дождь?
- Мне вспоминается мой хомяк, который утонул на даче во время дождя. Мне было пять лет.
- Боже! Как сурова твоя жизнь!
- Владимир Владимирович, а Вы когда будете думать о преемнике?
- Я о преемнике с 99-го года думал!
- И как?
- Решил, что обойдусь без преемника.
Неделя карантина с 28 марта по 5 апреля лучше всего характеризуется названием фильма "Каникулы строгого режима".
В России налажено производство листов с текстом «масок нет» и «антисептиков нет».
- Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
- Давай на диван?
- Отличный выбор!
Если внимательно смотреть культовый фильм "Ирония судьбы", то можно заметить, что Женя Лукашин в Москве садится в Ту-134, а в Ленинграде выходит из Ту-154. Он что, прямо в воздухе, будучи в сильно нетрезвом состоянии, пересел с одного борта на другой?
Который год мы пятимся вперед!