Ну что, я выплатил ипотеку, наконец-то в этом году съезжу летом отдохну впервые за 5 лет. Может, в Испанию, Грецию или Италию. Может быть, даже в США съезжу, меня туда давно знакомая зовёт.
Курс евро: Удачи, братан.
Доллар: LOL.
Коронавирус: Без комментариев.
🔁 Сортировать по:
- Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
- Да, вон там на дальней полке.
- А ближе нет?
Собянин прав! Это пенсионеры старше 65 лет от чрезмерной пенсии болтаются по заграницам и везут нам вирусы! Пусть дома сидят!
4-е января, ощущается, как приближение смерти. В доме функционируют холодильник и туалет. Кот думает, что ты тоже стал котом, и перестал будить.
У одного из двух братьев-близнецов спросили, как они различают друг друга.
- Очень просто,- ответил один из них.- Я спрашиваю брата: "Это ты, Вася?" - "Нет, - отвечает,- я Федя". Значит, Вася - это я.
- В этом году «Оскар» снова прошёл без ведущего.
- Опять не смогли гонорар Урганта осилить?!
Всё-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке это вообще разные эпохи.
— Гражданин, ваши документы! Куда вы тащите труп?
— Оставь его - он в маске. Вон бабка без маски, пойдем ее за самоизоляцию на 15 тыс оштрафуем.
Все российские правоохранительные органы, по цепочке - МВД, прокуратура, ФСБ действуют по следующему принципу: Обезвредить жулика может только ещё более изощрённый жулик.
Послание Президента Федеральному Собранию.
Вопрос: почему трибуна Президента очерчена мелом по кругу?
Ответ: ВВ о них что-то знает...
Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.
- А какого бога упомянут в Конституции?
- В свое время узнаете. Это будет сюрприз.
Предложившая обнулить президентские сроки депутатка от Единой России, заодно, обнулила свой женский стаж и постановила считать себя девственницей.
Россияне переживают: МИД предупредил об опасности посещения Мальдивов.
Иисус подал в суд на задержавших его полицейских. Суд состоится 14 числа весеннего месяца нисана, судьёй будет Понтий Пилат.
Взрослая жизнь - это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, куда её везут.
Нет такого понятия "переел".
Есть такое понятие - "надо подождать, пока не уляжется"
- Какими были первые слова твоего сына?
- "Батя, ты где шлялся все эти годы?"...
Если девушка скажет тебе "посмотрим"... просто знай, что ты нихера не увидишь.
- Люди стали жить богаче.
- Откуда такая информация?
- Из мусорных баков.
- Посмотрите на них! Бордель тут устроили, понимаешь!! Безобразие!!!
- Не бордель, а учебно-тренировочный центр для приобретения практических навыков по повышению рождаемости населения. Жизнью страны надо жить, гражданин!
Раньше нам на уши вешали только лапшу, а теперь еще и конституцию быстрого приготовления.
В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.
- Ну, признавайся, в какой стране вид на жительство получил?
- Ни в какой.
- А домишко или квартирку где-нить в Европе прикупил?
- Нет, и не собираюсь.
- Ты чо, не патриот што ли?
- Изя, а вот если российская экономика умрет от коронавируса, она куда попадет, в рай или в ад?
- Сарочка, да её сразу причислят к лику святых великомученников.
Министерство финансов выпустило брошюру «Как растянуть деньги, отложенные на чёрный день, на целый год».
Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.
Чем жаловаться на то, что мы не имеем всего, что хотим иметь, не лучше ли возблагодарить судьбу за то, что она не посылает нам того, что мы заслуживаем?
Похоже, сейчас самая популярная бизнес-модель: платный вебинар про то, как продать вебинар про то, как продать вебинар...
Предложил девушке провести день без смартфона. Она с радостью согласилась и достала планшет
- Товарищ Рогозин…
- Да, товарищ Сталин?
- Тут у товарищей в Политбюро сложилось впечатление, что вам по ночам снится вовсе не рокот космодрома, не эта ледяная синева… А снится вам бабло. Бабла до чёрта. Зеленое, зеленое бабло...
Армянское радио спрашивают:
- Как можно избавиться от камня на душе?
Армянское радио отвечает:
- Можно переложить его за пазуху.
Самоизоляции государства от граждан приобрела законный характер.
При самоизоляции мы поняли, что многие вещи нам в принципе не нужны совсем, например: общение, театры, рестораны, рыбалка, пьянка в гаражах, любовницы, работа, родственники, гражданская авиация, курорты и туризм, депутаты всех мастей, государственная дума, большинство министерств, все политические партии. И помните, граждане начальники всех рангов и мастей: нас очень-очень трудно было загнать домой, но еще трудней будет выгнать на работу.
Шёл 10-й день нового года.
Родители начали одалживать деньги у своих детей.
Ревнивые жёны как декабристки — всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.
Лужков придумал разгонять облака. Собянин придумал брать деньги из бюджета на разгон облаков.
Лужков придумал строить дороги и урезать их на 20 см. Собянин придумал менять урезанные дороги каждые три месяца.
Лужков предложил сносить пятиэтажки, только не придумал как быть с несогласными жителями. Собянин при помощи Активного Гражданина доказал жителям, что все они согласны.
- Лучшее лекарство от коронавируса – это секс с незнакомцем в белом халате!
- Простите, а вы точно терапевт?
Объявление.
Ищу братьев по разуму с других планет. С местными договориться никак не удаётся.
Объявление на двери кабинета окулиста - "У кого открылся третий глаз обращайтесь к психиатру".