А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!
🔁 Сортировать по:
Судя по недавнему нашумевшему фильму, дружина князя крестилась для того, чтобы наконец-таки как следует помыться...
- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
Нефтяной шейх в картинной галерее:
- Уважаю Пикассо, никто дороже масло не продаёт...
- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
- Да, дорогая.
- Нет, правда?
- Да, дорогая.
- Врешь, небось?
- Да, дорогая.
Тот, кто лжёт, не отдаёт себе отчёта в трудности своей задачи, ибо ему предстоит ещё много раз солгать, чтобы поддержать первую ложь.
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.
Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!"
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
Всему миру уже давно пора понять - если ваши проблемы из-за России, то это ваши проблемы.
- Как вы думаете, Холмс, Сердюков и Васильева были любовниками?
- Конечно, Ватсон. У них был любовный треугольник.
- Поразительно! Но кто этот загадочный третий, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Он, она и военный бюджет Российской Федерации.
В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую."
Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет."
Жена изменяет мужу в трёх случаях:
1. Если он плохой.
2. Если он хороший.
3. Если он ни то, ни сё.
- Неужели после 8-летнего срока на посту президента Обама не заслужил никакой награды?
- Почему же, он вполне заслужил медаль за освобождение Белого дома.
- Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?
- Что?
- Секс!
- Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит.
Когда выгорает топливо страсти, нужно переключаться на солнечную батарею взаимопонимания и уважения.
Невест обычно любят больше жён. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.
- Почему ты развелся с женой?
- Из-за ее ревности.
- Ну это ты зря. Ревнует - значит любит.
- Вот и я так подумал, когда она вдруг стала ревновать соседа.
- Алло! Это Авторадио?
- Да!
- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
- Простите, мы не знаем такую.
- Ну каааак? А эта, София Ротару поёт: "Толька Толька Толька - этого мало..."
- Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
Умная женщина знает, что мужчина изменяет телом, а не душой.
А мудрая женщина знает, что туда, где часто бывает тело, переселяется и душа.
Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.
Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.
Я не такая,
Я жду вай-фая...
Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть Я?! Валерьянки разве что только...
Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.
По примеру Сбербанка в правительстве тоже нужно заменить министров роботами. С прорезью для приема взяток.
Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Муж согласился. Теперь она не готовит.
- Пойдём, поболтаем?
- Пойдём, а ты чем будешь болтать?
Однажды тебя спросят: "Где провёл праздники?"
И ты ответишь: "В Европе".
Они завистливо уйдут, так и не узнав, что Україна – це Європа.
Главное в семье - правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена - мозг.
В этой жизни нужно стремиться обогнать не других, а самого себя.
Комментарий мужа:
"Дорогая, почему на твоих фото стоит хэштег #сказочноебали , ведь ты же вроде в Турции была, с подругами ?"
Шакро Молодой и полковник Захарченко не смогли выступить на гайдаровском экономическом форуме по независящим от них причинам
Чувства меры много не бывает.
Новогоднее застолье.
Вынимая лицо из оливье, мужик спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет Ваня Кузьмин?
- Да это же ты и есть! - отвечает сосед по застолью.
- Это я знаю, но ты скажи, где я живу?
Теперь о вечном: вечно у меня нет денег на телефоне.
Милая... Славная... Дорогая... Уважаемая... Моя светлая полоса в жизни... Ты, блин, где?!
Учеба для нас праздник! А в праздник мы отдыхаем!
Социология – это такая полезная наука, которая позволяет узнать, почему владельцы «Бентли» и «Мазерати» не экономят на бензине, или, например, почему жены депутатов Госдумы не ищут подработку …
На встрече бывших одноклассников моей жене сказали:
- Женя, у тебя четверо детей??? Как же так, ты же всегда была отличницей!