Новые анекдоты


- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве бля! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

Новые анекдоты


Ну как тебе еще доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
– УБЕЙ ЕЁ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЁ ГОЛОВУ!!!

Новые анекдоты


Глупые девочки страдают из-за мальчиков, умные девочки страдают утром от похмелья, им не до вашей хуйни.

Новые анекдоты Новые анекдоты


- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не спиздят.

Новые анекдоты


— Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пидорас!

Новые анекдоты


Говорят,что чёрная полоса – это расплата за счастливые дни…Бля,и где же я столько счастья отхватить успел????

Новые анекдоты


- а ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить?
- телефонный кабель перекуси. и не звони. заебал.

Новые анекдоты


Сегодня на работе часа полтора не было интернета...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились хоть.

Новые анекдоты


Пaп! Зaчем ты женился нa мaме?
Муж поворaчивaется к жене и говорит:
- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!

Новые анекдоты


У Леши было 5 яблок, у Миши 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими лохами.

Новые анекдоты


Але, мама, дай папе трубку.
- Алло, папа, Спартак чемпион?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!
- Пап, дай маму.
- Мам, ты слышала, папа разрешил

Новые анекдоты


– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.

Новые анекдоты


Чтобы хоть как-то оживить унылую свадьбу, тамада назвал невесту блядью.

Новые анекдоты


Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос-то переводишь, твои тараканы бессмертны!

Новые анекдоты


Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос-то переводишь, твои тараканы бессмертны!

Новые анекдоты


Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
- И они ещё меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец...

Новые анекдоты


Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить лифчик...

Новые анекдоты


– Бабушка! Прости меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну заебись. Третий кальян за неделю.

Новые анекдоты


- Завтра нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу.
- Но ты же девочка!
- Да? Вот дерьмо!