Hotinfo.RU » Новые анекдоты » Страница 2
Новые анекдоты


Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос-то переводишь, твои тараканы бессмертны!

Новые анекдоты


Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос-то переводишь, твои тараканы бессмертны!

Новые анекдоты


Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
- И они ещё меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец...

Новые анекдоты


Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить лифчик...

Новые анекдоты


– Бабушка! Прости меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну заебись. Третий кальян за неделю.

Новые анекдоты


- Завтра нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу.
- Но ты же девочка!
- Да? Вот дерьмо!

Новые анекдоты


- Мама, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

Новые анекдоты


Я, блядь, не понимаю, в фильмах жертва в панике бежит 100 км в час, убийца с каменным ебалом просто идет за ней, НО ВСЕ РАВНО СУКА ДОГОНЯЕТ!

Новые анекдоты


Бесит, когда идешь по своим делам
а тебя хватают на руки и начинают тискать .
Барсик, 5 лет

Новые анекдоты


Жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Не знаю. Не читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю. Не читал.
- А что ты читал?
- "Муму". Будешь тявкать - утоплю.

Новые анекдоты


Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — лохи и неудачники. Один я заебись стою офигенный

Новые анекдоты


Мама, укладывая детей спать, так громко рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать

Новые анекдоты


Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

Новые анекдоты


— Дети! Кем работают ваши родители?
— Моя мама — проститутка. Мы живем в достатке.
— Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке.
— А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.

Новые анекдоты


- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай я тебя трахну.
- Ты такой чуткий...

Новые анекдоты


- Мама, смотри - я нарисовал на полу круг и кот встал в него!
- Молодец, сынок. Чем еще порадуешь свою мать в твои 35?

Новые анекдоты


- Все мужики козлы!
- Да, любимая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Новые анекдоты


- Пипец, меня Надя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что??

Новые анекдоты


Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

Новые анекдоты


Она: Ну пусти под одеяло!
Он: В трусах не пущу! Тут дресскод!