Hotinfo.RU » Новые анекдоты » Страница 3
Новые анекдоты


- Мам, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
- Вообще то я из армии вернулся!

Новые анекдоты


- Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
- Ага, а я черное кружевное.

Новые анекдоты


Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто очень много пиздит

Новые анекдоты


Счастливый папа под окнами роддома:
— Машка, кто? Мальчик?
— Нет.
— А кто?

Новые анекдоты


Самая большая ошибка в жизни — это брать одну бутылочку вина и считать, что хватит.

Новые анекдоты


Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

Новые анекдоты


Так круто, чем старше ребенок, тем проще собрать его в школу. Сын (9 класс) заявил, что ему не надо ничего покупать, у него к школе все есть - полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, говорит, я на полу в классе найду...

Новые анекдоты


Ехала сегодня в трамвае, сзади бабка сидела и выдала: "Чет дед сегодня не звонил, сдох что ли..."

Новые анекдоты


— Я достану эту мразь из-под земли!
— Да успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану её, бля!
— Ты заебал, копай картошку молча!

Новые анекдоты


Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему:
— Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в жопу раз!
Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: — здорова пидорасы!
— Слышь, ты что охуел.
— А я среди вас одноглазых не вижу!

Новые анекдоты


Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги:
- Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище.
- Да? А где же трава? – удивляется отец.
- Её корова съела.
- А где сама корова?
- А зачем ей здесь торчать, если она всю траву съела?

Новые анекдоты


— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке

Новые анекдоты


Звоню как-то подруге:
- Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
-Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!

Новые анекдоты


Он принёс книгу с рецептами и отметил те, которые я должна научиться готовить.
А я купила Камасутру... Сижу вот, отмечаю

Новые анекдоты


Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?...». И пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались

Новые анекдоты


— Понимаешь, Оля, все так некрасиво получилось. Я изменил тебе, короче повел себя как последняя сволочь. Но все же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелем. Поэтому предлагаю пойти пое@аться и все забыть...

Новые анекдоты


Жена:
-Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю!
Муж:
-У меня не лучше!Я каждый день это все жру!

Новые анекдоты


— В таком случае нам остается только одно. .
— ?!
— Померяться письками!
— А тебя не смущает, что я девочка?
— А мы в глубину.

Новые анекдоты


— В таком случае нам остается только одно. .
— ?!
— Померяться письками!
— А тебя не смущает, что я девочка?
— А мы в глубину.

Новые анекдоты


Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: За одну шоколадку столько раз вам не дадут