Hotinfo.RU » Новые анекдоты » Страница 5
Новые анекдоты


— Потрахаемся?
— Где твои манеры, ты же леди!
— А, ну да... Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером?

Новые анекдоты


Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одного цвета, то это явно не ты тот, кто решил, что у вас сегодня будет секс.

Новые анекдоты


— Извините, молодой человек, можно я присяду с вами? Меня преследует вон тот мужчина.
— Ой, не пизди. Ты ебало своё видела? Преследуют её.

Новые анекдоты


Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь, блин.

Новые анекдоты


Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!". Как в воду глядела...

Новые анекдоты


Надо удалять номера бывших.Однажды мама с кухни орала: - Иди скорей! Тебе хуйло звонит!

Новые анекдоты


Говорят, что кaждый четвёртый умирaет от пьянствa... Охренеть... Хорошо, что мы с подругaми всегдa собирaемся втроём!

Новые анекдоты


Моя сестра блевала в унитаз, что бы протрезветь. Потом, блевала, что бы похудеть. Теперь блюет, потому, что беременна. Что за жизнь у человека

Новые анекдоты


Сто грамм махнув для настроенья,
Олег настроился на секс,
Потом махнул еще поллитра,
Настройки сбились, он уснул...

Новые анекдоты


- А я знаю, она одуванчики любит!
- А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп любила.

Новые анекдоты


Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Новые анекдоты


Встречу одноклассников было решено организовать на яхте двоечника Сережи.

Новые анекдоты


Когда я женился на четвертой жене, во время клятвы от смеха умер мой очень хороший друг.

Новые анекдоты


Быть бабой весело: сегодня ты жрешь овсяночку и пьешь клубничный смузи, а завтра въебываешь тазик макарон и хуяришь водку без запивона.

Новый анекдот про охоту

Жена мужа не отпускала на охоту. Тот до рассвета встал и тайком решил улизнуть. В темноте перелезал через забор, зацепился и каким-то образом отстрелил себе дробью свои 45 см. Врачи хозяйство-то спасли, но заштопать все дырки не сумели. Мужик приходит к урологу и жалуется: не могу нормально пописать - хлещет во все стороны. Врач смотрел-смотрел, потом сел за стол, пишет что-то.
- Я с этим сделать ничего не могу, не мой профиль. Очень много отверстий.
- Доктор, вы к кому меня направляете?
- К своему брату.
- Он пластический хирург и все мне зашьет?
- Нет он не зашьет. Он - флейтист. Он покажет как пальцы ставить.

Новый анекдот

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Бля, где это???

Новый анекдот

Вчера пошел на охоту...И так срать захотелось. Сел под кустиком сру.....Тут слышу ...Чавканье, сопение. Поворачиваюсь... Бляяяяя. Медведь... Морда здоровая.. Стоит и...МОЕ ГОВНО ЖРЕТ..
-Ну а ты че????
-А что я.... Срал пока медведь не наелся..

Новый анекдот

Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не ебут.

Новый анекдот

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют.
Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу.
Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку.
А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село.

Новый анекдот

— А у тебя какой рост?
— 150
— Дюймовочка, прям!.. А вес?
— А вес еще меньше –120