Hotinfo.RU » Новые анекдоты » Страница 6
Новый еврейский анекдот

– Бора, а как Ви поняли, шо Ви брутальный мужчина?
– Та мама сказала…

Новый анекдот

Как говорила тётя Циля: "Самый страшный вид безработицы - неработающая голова!"

Аэропорт Шереметьево

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой еще аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы...

Новейший анекдот

— Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон...

Новые анекдоты


Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Новые анекдоты


Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
- А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.

Новые анекдоты


Я уважаю экстремалов - зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.

Новые анекдоты


Новый вариант игры "Монополия" - "Приватизация-эдишн".
Изменения:

- Вся недвижимость уже скуплена до начала игры.
- Игроки лишь ходят по доске и платят аренду.
- Плата за Свет и Водопровод увеличивается каждый ход.
- Плата за клетки поездов увеличина на 200% на пополнение фонда шубохранилищ.
- "Бесплатная парковка" превращена собственно в платную.
- Клетка "Иди в тюрьму" передвигается в любую точку по желанию банкира.

Новые анекдоты


В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?
И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары».

Новые анекдоты


Я из тех, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, сука.

Новые анекдоты


- Владимир Владимирович, давайте миллиарды, однако. Квартиры сотрудникам покупать нада..
- Куда столько квартир-то?
- А где деньги хранить прикажете? Складывать, однако, уже некуда..

Новые анекдоты


На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

Новые анекдоты


Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

Новые анекдоты


А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!

Новые анекдоты


Судя по недавнему нашумевшему фильму, дружина князя крестилась для того, чтобы наконец-таки как следует помыться...

Новые анекдоты


- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

Новые анекдоты


Нефтяной шейх в картинной галерее:
- Уважаю Пикассо, никто дороже масло не продаёт...

Новые анекдоты


- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
- Да, дорогая.
- Нет, правда?
- Да, дорогая.
- Врешь, небось?
- Да, дорогая.

Новые анекдоты


Тот, кто лжёт, не отдаёт себе отчёта в трудности своей задачи, ибо ему предстоит ещё много раз солгать, чтобы поддержать первую ложь.

Новые анекдоты


По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.