Hotinfo.RU » Новые анекдоты » Страница 6
Новый анекдот про охоту

Жена мужа не отпускала на охоту. Тот до рассвета встал и тайком решил улизнуть. В темноте перелезал через забор, зацепился и каким-то образом отстрелил себе дробью свои 45 см. Врачи хозяйство-то спасли, но заштопать все дырки не сумели. Мужик приходит к урологу и жалуется: не могу нормально пописать - хлещет во все стороны. Врач смотрел-смотрел, потом сел за стол, пишет что-то.
- Я с этим сделать ничего не могу, не мой профиль. Очень много отверстий.
- Доктор, вы к кому меня направляете?
- К своему брату.
- Он пластический хирург и все мне зашьет?
- Нет он не зашьет. Он - флейтист. Он покажет как пальцы ставить.

Новый анекдот

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Бля, где это???

Новый анекдот

Вчера пошел на охоту...И так срать захотелось. Сел под кустиком сру.....Тут слышу ...Чавканье, сопение. Поворачиваюсь... Бляяяяя. Медведь... Морда здоровая.. Стоит и...МОЕ ГОВНО ЖРЕТ..
-Ну а ты че????
-А что я.... Срал пока медведь не наелся..

Новый анекдот

Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не ебут.

Новый анекдот

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют.
Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу.
Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку.
А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село.

Новый анекдот

— А у тебя какой рост?
— 150
— Дюймовочка, прям!.. А вес?
— А вес еще меньше –120

Новый еврейский анекдот

– Бора, а как Ви поняли, шо Ви брутальный мужчина?
– Та мама сказала…

Новый анекдот

Как говорила тётя Циля: "Самый страшный вид безработицы - неработающая голова!"

Аэропорт Шереметьево

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой еще аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы...

Новейший анекдот

— Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон...

Новые анекдоты


Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Новые анекдоты


Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
- А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.

Новые анекдоты


Я уважаю экстремалов - зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.

Новые анекдоты


Новый вариант игры "Монополия" - "Приватизация-эдишн".
Изменения:

- Вся недвижимость уже скуплена до начала игры.
- Игроки лишь ходят по доске и платят аренду.
- Плата за Свет и Водопровод увеличивается каждый ход.
- Плата за клетки поездов увеличина на 200% на пополнение фонда шубохранилищ.
- "Бесплатная парковка" превращена собственно в платную.
- Клетка "Иди в тюрьму" передвигается в любую точку по желанию банкира.

Новые анекдоты


В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?
И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары».

Новые анекдоты


Я из тех, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, сука.

Новые анекдоты


- Владимир Владимирович, давайте миллиарды, однако. Квартиры сотрудникам покупать нада..
- Куда столько квартир-то?
- А где деньги хранить прикажете? Складывать, однако, уже некуда..

Новые анекдоты


На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

Новые анекдоты


Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

Новые анекдоты


А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!