Про геолога анекдоты


Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!"
Выходит из-за дерева Чукча и говорит демоническим голосом:
"А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"

Про геолога анекдоты


Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог:
- Чукча, угости рыбкой ?!
- Не могу, однако. Главный начальник не велит.
Пауза. Геолог нашелся:
- Слушай, чукча, а кто в этих краях Главный Начальник ?
- Однако, я...
- Начальник, разреши рыбки взять !
- Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь !

Про геолога анекдоты


В Минприроды идет совещание по СРП, слушается доклад о выполнении соглашений по Сахалину.
Геологи докладывают, что скоро дойдут до пермских отложений и пойдет нефть.
Министр Артюхов слушает и вдруг выдает:
«Все ясно. Но непонятно одно: кому пришла в голову идея тащить нефть из Перми на Сахалин?»

Про геолога анекдоты


К министру природных ресурсов Артюхову заходит генеральный директор геофизического предприятия с докладом:
«Генштаб на нас обижается, мы перестали им выдавать гравиметрические карты».
Министр возмущенно:
«Не вешайте мне лапшу на уши! Я всю жизнь дороги строил и знаю, что с гравием у нас в стране все нормально».

Про геолога анекдоты


Краевед спрашивает у местного жителя:
- Не связана ли какая-нибудь легенда вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды два геолога взобрались на самую вершину, и с тех пор их никто не видел.
- Как загадочно! И что с ними случилось?
- А они спустились с другой стороны.

Про геолога анекдоты


Собрался один геолог на изумрудные копи съездить, зелёных камешков накопать. И говорит жене:
- Я на Урал еду. И не спорь, надоело, что наша коллекция без изумруда.
Жена:
- Я тебя знаю, опять нароешь много, но все до одного камни на обратном пути пропьёшь.
Геолог:
- Не мели лишнего, а то сглазишь, - я твёрдо решил ехать!
Сказано - сделано, рюкзаки-молотки собрал и уехал.
Прошёл месяц. Стук в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит пьяный муж.
Мутным взглядом упирается в жену и вынимает из рюкзака пудовый зелёный кристалл.
Жена: А-Ах!!! А он, медленно поднимая вверх указательный палец:
- У-ууу, опять накаркала! Вот, как в прошлый раз, все до одного камни дорогой и прокутил.
Тока один самый малый, вот этот, и остался...

Про геолога анекдоты


Геологическая практика на Камчатке.
Впервые заглянув в кратер вулкана, студент говорит преподу:
- Не правда ли, похоже на ад?
- Ох уж эти студенты! - восклицает профессор, - Всё-то они видели, всюду побывали...

Про геолога анекдоты


Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая длинная?
- Так у меня муж - геолог. Для него главное - поиск, а не конечный результат.

Про геолога анекдоты


Препод в маршруте на геологической практике предупреждает студентов:
- Сейчас мы пойдём вдоль очень опасного обрыва, будьте осторожны!
- Но если кто-нибудь из вас сорвётся, то пусть не забудет посмотреть направо - в полёте откроется вид на уникальное обнажение с пегматитовой жилой...

Про геолога анекдоты


Препод на геопрактике во время обзорной экскурсии со студентами:
- А сейчас, проехав мимо этого знаменитого местного борделя,
мы попадём прямо на интересующий нас рудник, и...
- Профессор, а почему мимо?!?

Про геолога анекдоты


Встречаются два кристалла, - один прозрачный, а другой трещиноватый.
Первый спрашивает:
- У жаркого костра?
- У костра...
- Геолог?
- Геолог...
- Пробовал определить?
- Не-ет, наступил, падла...

Про геолога анекдоты


Студент-практикант егерю Ильменского заповедника:
- Скажите пожалуйста, у вас из этой копи можно взять образец?
- Нет!
- Угу, но тогда откуда вокруг столько свежих осколков?
- От тех, кто не задаёт глупых вопросов.

Про геолога анекдоты


Разговор двух будущих геологов:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...

Про геолога анекдоты


Идет по тайге одинокий задумчивый геолог,
а навстречу ему здоровенная баба с ружьем, и как заголосит:
- А, геолог, да еще с молотком в руке!!! Похоже, ты задумал меня силой взять?!?
Геолог, в смятении: - Да что вы, да я и в мыслях не...
Баба: - А придётся!

Про геолога анекдоты


Чтобы заблудившись в тайге узнать, где юг,
нужно посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то Вы уже на юге.

Про геолога анекдоты


Старый профессор возвращается до времени из маршрута в лагерь.
- Вы пришли за дополнительной тарой, профессор? - спрашивает его студент.
- Нет, за новым молотком.

Про геолога анекдоты


На таможне машину с геологами останавливает полисмен:
- Алмазы, изумруды, наркотики???
Старый профессор:
- Нет, милейший, - чашечку кофе, пожалуйста!

Про геолога анекдоты


Человечество настолько безумно,
что найденные геологами полезные ископаемые
использует для загрязнения окружающей среды.

Про геолога анекдоты


Попадают геологи в руки людоедов. Вождь им говорит:
- Кто раскажет новый анекдот, того отпустим продолжать камни собирать.
Но предупреждаю - интернет у нас есть!

Про геолога анекдоты


Каждой профессии свойственны свои критерии опьянения. Столяр пьет до гробовой доски, врач - до потери пульса, геолог - до обнажения, геофизик - до потери контакта, ну а буровики у нас пьют до обратной промывки, вулканолог - до сильного извержения, палеонтолог - до полного окаменения, сейсмолог - пока трясти не начнёт, минералог - до синей побежалости. Эколог пьёт, пока не позеленеет, а петрограф - пока не увидит мир в поляризационном свете. Кристаллограф будет пить, пока в голове не появится ось симметрии бесконечного порядка, а геммолог - пока не увидит небо в алмазах...