Студент и преподаватель анекдоты


Экзамен в мединституте. Профессор:
– Какие признаки беременности вы знаете?
– Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!? Профессор снимает штаны:
– Ну как, живот толстый?
– Толстый...
– А ноги тонкие?
– Тонкие...
– Вот как рожу – приходите на пересдачу!

Студент и преподаватель анекдоты


На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк. Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:
– Что это за орган? Ответите – 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
– Трахеееяяя: Разъяренный преподаватель:
– Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!

Студент и преподаватель анекдоты


В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
– Какая это кость?
– Лобковая.
– Вы хорошо подумали?
– Да.
Профессор, показывая на нос:
– Тогда это что?

Студент и преподаватель анекдоты


Профессор-биолог читает лекцию студентам:
– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
– А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

Студент и преподаватель анекдоты


Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
– Кто знает, где находится сердце?
– Сердце находится в грудной клетке!
– Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
– Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...

Студент и преподаватель анекдоты


На экзамене профессор спрашивает студента:
– Как называется вместилище для воды?
– Презервуар.
– В общем, правильно, но только без "п", – подсказывает профессор.
– Тогда резерватив.

Студент и преподаватель анекдоты


На экзамене по уголовному праву.
– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
– Каким образом, поясните.
– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Студент и преподаватель анекдоты


Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски – «Место для курения», а рядом по-английски – «No smoking». Много думал...

Студент и преподаватель анекдоты


Меню в студенческой столовой:
Суп без косточки – 1 рубль.
Суп с косточкой – 3 рубля.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 рубля, говорит «Суп с косточкой». Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
– А где косточка?
– Сейчас освободится...

Студент и преподаватель анекдоты Студент и преподаватель анекдоты


Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
– Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
– А что случилось, Иванов?
– Да, там, у парня день рождения!
– Фу, Иванов – у тебя есть парень?!

Студент и преподаватель анекдоты


Студенты спрашивают преподавателя:
– Можно мы на вашу следующую пару не придем? – Да.
– А вы отмечать не будете?
– Нет, я вообще на работе не пью!

Студент и преподаватель анекдоты


Отвечает одна студентка... Вопрос:
– Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
– Лесбиянками?
– Неуд! Язычницами!!!

Студент и преподаватель анекдоты


Профессор на экзамене говорит студенту:
– Да батенька, что-то вы слабоваты. Вы на лекции-то мои ходили?
– Конечно профессор!
– Что-то не припомню, где вы сидели.
– С краю за колонной.
– Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

Студент и преподаватель анекдоты Студент и преподаватель анекдоты


Некий ВУЗ. Факультет филологии и журналистики. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент – круглый отличник, талант и все такое. Декан:
– Что же это вы так, что случилось?
– Да, понимаете, обстоятельства...
– Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!
– Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
– Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!
– Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности – я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики – я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла – я понял: пора линять отсюда...

Студент и преподаватель анекдоты


Студент в столовой подсаживается за стол к преподавателю. Тот ему говорит:
– Гусь свинье не товарищ! Студент отвечает:
– Ну, я полетел...
И уходит.
Преподаватель решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Преподаватель задает дополнительный вопрос:
– Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?
– С золотом!
– А я бы взял с умом.
– Кому чего не хватает.
Преподаватель пишет в зачетке «козел» и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:
– Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Студент и преподаватель анекдоты


На военной кафедре:
– Студенты! Ну что это такое?! «Товарищ полковник! Товарищ полковник! Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!» Как вам не стыдно! Что ж вы будете делать когда война-то начнется! Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!

Студент и преподаватель анекдоты


Преподаватель:
– На время сессии вы должны забыть о свиданиях Студент (глотнув «Спрайта»):
– А это не вас вчера видели с блондинкой в ресторане? Голос за кадром:
– Илья Иванов – будущий рядовой Российской Армии.

Студент и преподаватель анекдоты


Экзаменатор – студентке:
– Чему равна лошадиная сила? Студентка:
– Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.
Экзаменатор:
– Где это Вы такую лошадь видели? Студентка:
– Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!