Студент и преподаватель анекдоты


На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
– За что?
– Как за что, – отвечает преподаватель, – если что-то ищет, значит, что-то знает.

Студент и преподаватель анекдоты


Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
– Sit down! Один другому:
– Слушай, а чё он сказал?
– Он сказал: «Садись, дебил!»

Студент и преподаватель анекдоты


Группа студентов стоит у музея. К симпатичной студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию. Девушка игриво спрашивает:
– Обещай, что будешь относится ко мне нежно... Ну, как к музейному экспонату.
Парень:
– Конечно. Девушка:
– Музейные экспонаты РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!!!

Студент и преподаватель анекдоты


Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
– Расскажите про поляризацию света. Та ему в ответ заявляет:
– А я не Света, я – Наташа!

Студент и преподаватель анекдоты


Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
– Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
– Ну, выведи тогда формулу бороды.
– Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова – «бор» и «ода». Бор – это лес, а ода – стих. Получаем – лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем «Без вэ три е», или (Зе – в), где е=2.71828, а в – коэффициент волосатости.

Студент и преподаватель анекдоты


Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
– Ты кто такой? – поинтересовался смуглый парнишка с первого ряда.
– Лектор – улыбнулся я.
– Лектор! – восторженно завопила аудитория – У нас новый лектор! Значит, старая сучка все-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
– А почему месье пришел именно к нам? – вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
– Месье попросили старые друзья.
– Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! – ученики веселились во всю.
– Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
– Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети, – ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор – это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

Студент и преподаватель анекдоты


На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент. Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не превышающую 100 слов, с употреблением слов «секс», «любовь» и им подобных. Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали примерно такую фразу: «Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в сексуальные отношения». А 99 % студентов написали просто: «Я люблю секс».

Студент и преподаватель анекдоты


Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
– Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
– Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

Студент и преподаватель анекдоты


Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!!!

Студент и преподаватель анекдоты


Лекция в сельхозинституте. Профессор:
– Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
– Простите, профессор, сколько?
– До двенадцати.
– Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда:
– Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
– С двенадцатью, конечно...
– Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

Студент и преподаватель анекдоты


Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:
– Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

Студент и преподаватель анекдоты


Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут... 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
– Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет. С задних рядов отвечают:
– А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.

Студент и преподаватель анекдоты


Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью «Только для преподавателей». Какой-то шутник-студент написал: «Можно также вешать пальто и шляпы».

Студент и преподаватель анекдоты


Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя – один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти – первый ему и говорит:
– Ты давай быстро, одна нога здесь – другая там! Недолго думая, второй отвечает:
– А ты смотри в оба – чтоб никто не списал!

Студент и преподаватель анекдоты


Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего. Но очень хочет сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель – мужик опытный, это дело усек и сразу к доп. вопросам. Студент – полнейший ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обоих – какая-то жидкость, и говорит: «Определите, пожалуйста, где щелочь». Студент взял в руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую. Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит:
– В этой!
– Два балла!
Студент, молниеносно меняя положение рук:
– Казалось бы, ан НЕТ!

Студент и преподаватель анекдоты


Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в...» Студенты-весельчаки заканчивали так: «в постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: «в долгах».

Студент и преподаватель анекдоты


Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
– Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
– Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, – подсказывает преподаватель.
– Валера! – тихо отвечает девушка, покраснев.

Студент и преподаватель анекдоты


– Послушайте, – взрывается преподаватель, – я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
– Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать.

Студент и преподаватель анекдоты


Профессор на экзамене:
– Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
– Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...

Студент и преподаватель анекдоты


Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
– Сдал!
– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачетку. – Надо же отметить.
– Вечером отметим! – доносится из-за двери.