Студент и преподаватель анекдоты


Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: «Ура! Браво!». Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:
– Что здесь происходит? Могильщики с глубоким вздохом:
– Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем.

Студент и преподаватель анекдоты


Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил:
– Вопросы есть?
– Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, – сказал один студент.
– Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?

Студент и преподаватель анекдоты Студент и преподаватель анекдоты


Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
– Послушайте, – стал оправдываться повар, – не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

Студент и преподаватель анекдоты Студент и преподаватель анекдоты


– Иванов, переведите слово «гематома».
– Кровоподтек.
– Отработка, Иванов. – Петров.
– Крово... крово... ну кровоподтек же.
– Отработка.
– Ну почему? А что тогда?
– Синяк.
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит: – Все! Прилетели! Прыгайте!
– Так высоко ведь! Разобьемся!
– Ладно! – снижается. – Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

Студент и преподаватель анекдоты Студент и преподаватель анекдоты


Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур:
– А где остальные?
– А их съели.
– А как ты живой остался?
– Захожу я туда, а там все наши сидят.

Студент и преподаватель анекдоты


Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
– Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
– Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А – вольтметром, Б – амперметром, В – омметром.
– Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Студент и преподаватель анекдоты


– Говорят, что участились случаи избиения преподавателей – А толку то!
Профессор на лекции:
– Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс – не муж и жена, а четыре разных человека!

Студент и преподаватель анекдоты


Экзамен в университете. Профессор:
– Что быстрее – звук или свет? Студент:
– Свет.
– Отлично, а почему?
– Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук. – Вон!!!
Входит второй студент. Профессор задаёт тот же вопрос. Ответ:
– Звук.
– Обоснуйте!
– Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а потом картинка. – Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты глупые, или вопросы сложные». Появляется третий студент. Профессор:
– Вы стоите на горе. На противоположной горе – пушка. Из неё стреляют. Что Вы зафиксируете сначала – пламя или грохот выстрела?
– Конечно, пламя! Профессор с облегчением:
– И как это можно объяснить?
– Глаза же намного впереди ушей!

Студент и преподаватель анекдоты Студент и преподаватель анекдоты


Перед операцией опытный хирург говорит студенту-практиканту:
– Я понимаю, дружище, что это твоя первая операция. Не волнуйся, с первой попытки не у всех получается. Ты, главное, не нажимай сильно на скальпель – нам недавно новый операционный стол завезли, не стоит его царапать.

Студент и преподаватель анекдоты


Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
– Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
– Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
– Так вы, может, и в ад попадете.
– А немецкий я уже выучил.

Студент и преподаватель анекдоты Студент и преподаватель анекдоты Студент и преподаватель анекдоты


Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. Один студент спрашивает у таксиста:
– Скажи, шеф, какая цена до улицы Горького?
– Десять баксов.
– А если я с другом?
– Десять баксов.
– Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

Студент и преподаватель анекдоты


Преподаватель принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает газетку, пока студенты готовятся. Зачитался, потом вспомнил про работу – быстро опустил газету. Резкий шорох убираемых шпор и невинные взгляды студентов. То же на втором курсе. Газета опускается – ноль эмоций, все сдирают дальше. Преподаватель возмущенно: «Грм!». Все нехотя прячут шпаргалки. Экзамен на пятом курсе. Газета преподавателя давно лежит на столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию – народу все пофиг. Наконец с задней парты раздается недовольное: «Грм!» Преподаватель хватает газету и быстро закрывается ей.

Студент и преподаватель анекдоты


Медицинский институт. Идет экзамен. Молоденькая студентка прекрасно отвечает. Пожилой профессор ей говорит:
– Последний вопрос. Расскажите мне об органе любви.
Девушка начинает рассказывать о женских и мужских половых органах. Преподаватель внимательно выслушал и сказал:
– Да, вы материал знаете, но знаете, милая, в наше время органом любви считалось сердце!

Студент и преподаватель анекдоты


Вбегает в общежитие студентка и кричит:
– Девчонки, парни идут, снимайте трусики!
Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы. Студентка:
– Да не эти, с веревочки...