Студент и преподаватель анекдоты


Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
– Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
– Божественная масса на божественное ускорение. Служитель культа жалуется профессору физики:
– Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
– Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

Студент и преподаватель анекдоты


Первокурсница: «Никому не дам!!!» Второкурсница: «Дам ему, одному!» Третьекурсница: «...ну может быть еще кому-то...»
Четверокурсница: «Этому дала, этому дала, этому дала...»
Пятикурсница: «ДАМ! ДАМ! ДАМ!» Последний курс: «Кому? Кому? Кому?...»

Студент и преподаватель анекдоты


Пришел выпускник университета в конструкторской бюро работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики – ничего не помогает. Тогда он и говорит:
– А вы дырок у основания крыла насверлите!
– Ты что, охренел? Тем более отвалится.
– А вы попробуйте. Попробовали... Держится!!!
– А откуда ты знал, что это поможет?
– А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?

Студент и преподаватель анекдоты


Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и, заявив: «Отсюда с очевидностью следует...», выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: «Да, это действительно очевидно» и продолжает лекцию.

Студент и преподаватель анекдоты


В университете один из преподавателей подходит к доске объявлений. Через некоторое время из аудитории выходит студент и также подходит к доске. Преподаватель спрашивает у него:
– Ну что, сдал? Студент:
– Сдать-то сдал. Но топил меня, топил, еле выплыл. Еще немного – и я бы не справился.
Студент ушел. Спустя минут пять из той же аудитории выходит преподаватель и направляется к своему коллеге. Подходит и начинает жаловаться:
– Ну что за народ эти студенты! Последний сейчас был, так просто кошмар! Тащил его, тащил, еле вытащил. Еще немного – и я бы не справился.

Студент и преподаватель анекдоты


Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: «Черт, сегодня же экзамен». Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдает бумажки. Преподаватель:
– Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?
– Да.
– Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий – никогда.

Студент и преподаватель анекдоты Студент и преподаватель анекдоты


Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
– Что-то пиво сегодня пенистое! Второй отвечает:
– Ты завязывай с этой латынью! Не пенистое, а просто х...вое.

Студент и преподаватель анекдоты


– Джон, – обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, – расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
– Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.

Студент и преподаватель анекдоты


После окончания института в одном из городов Америки:
– Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.
– Ассистентом?
– Нет, лифтером.

Студент и преподаватель анекдоты


Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
– Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
– Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
– Эбонит, профессор!
– Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

Студент и преподаватель анекдоты


Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
– Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

Студент и преподаватель анекдоты


Профессор читает лекцию поздно вечером. Студенты все дружно спят. Профессор, не видя никакого интереса к своему предмету, решил немного разрядить обстановку. Взял и рассказал анекдот. Тишина. Никакой реакции. Профессор думает: «Наверное, анекдот несмешной оказался. Еще, что ли, один рассказать?» Опять рассказывает анекдот, и снова никто не смеется. Профессор рассказывает третий анекдот. Никакой реакции. И только с верхнего ряда раздается голос:
– Профессор, а вы не могли бы немного помедленнее, я не успеваю записывать.

Студент и преподаватель анекдоты


Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
– Хохлов, от чего умер этот мужчина?
– Совершенно ясный случай – инфаркт!
– Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
– Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
– Совершенно далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
– Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
– Как вы определили так точно диагноз?
– Что же я не узнаю моего соседа, дядю Колю?!

Студент и преподаватель анекдоты


Отец шлет сыну телеграмму:
– Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
– Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Студент и преподаватель анекдоты Студент и преподаватель анекдоты Студент и преподаватель анекдоты


В аудитории собрались студенты, чтобы сдать зачет. Приходит преподаватель. Решил начать сразу с трудного вопроса и спрашивает:
– Как меня зовут?
Гробовое молчание. Профессор снова задает вопрос, но уже полегче:
– Какой предмет сдаем?
Снова гробовое молчание. Преподаватель подумал немного, а затем показывает на лежащую на столе книгу и спрашивает:
– Какого цвета учебник?
Все молчат. А один студент нервно шепчет соседу:
– Во, зверь. Ну и заваливает, гад.

Студент и преподаватель анекдоты Студент и преподаватель анекдоты


Проводится опрос среди студентов разных стран – кто за какое время может выучить японский язык?
Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
– Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
– А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
– Ща докурю, пойду сдавать.