Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!
🔁 Сортировать по:
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...
Hедавно на фирме Рrосtеr Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.
- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по волосам, а там ОНИ!
- Делми, что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином разговаривает...
Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.
Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж.д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!
На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
Из криминальной хроники: "Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову...".
- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...
В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на врача. Врач отделался легким...
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там загорится лампочка.
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не Смеяться над фотографией.
...А напоследок, дорогой Изя сообщаю, что письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.
Вода - вот лучшее лекарство от всех болезней, да да, всего 2 капли этого напитка на стакан спирта и ...
Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
В России три беды: дураки, дороги, и дураки которые ети дороги делают.
Ничто так не улучшает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
Люди как грибы, чем солидней шляпа, тем червивей.
Если вас мучает совесть по ночам, спите днем.
Техника третьего поколения - это та, на которую собирали деньги два предыдущих.
Соль жизни в том, что она не сахар.
Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, у Ирака было бы одной проблемой меньше.
Чтобы поверили в ложь, нужно разместить ее между двумя правдами...
Шевроле-Нива как морская свинка. Как у морской свинки нет ничего общего ни с морем ни со свиньей, так и...
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, есть только в военкомате.
Если забыл заплатить - не беда, беда, если догнали...!