Из милицейских отчетов

Крайне перепуганный мужчина позвонил в милицию и сообщил:
— Когда я выходил из'задней двери своей дачи в сад, меня кто-то стукнул по голове. Да так здорово! Задержите бандита!
Дежурный срочно направил к месту происшествия милиционера. Тот вскоре вернулся с огромной шишкой на лбу.
— Я все выяснил, — ответил он хмуро.
— Молодец! — похвалил его начальник отделения. — Что там случилось?
— Да то, что я тоже наступил в темноте на эти проклятые грабли!

Фермер приехал в город, где у него тут же стащили часы. Он пошел и пожаловался в милицию. Там обещали перерыть все на свете, но найти пропажу.
На следующий день пошел пострадавший по городу прогуляться и видит: две центральные улицы перерыты экскаватором.
— Вот это милиция! — обрадовался он. — Что наделали из-за моих часов! Ну, если и не найдут, то не по своей вине...

Курсанта школы милиции спросили на экзамене, как он поступит, если понадобится разогнать толпу митингующих.
— А я объявлю, что собираю пожертвования на помощь безработным и нищим, — хитро подмигнув, ответил он.

Из уголовной хроники:
Преследуя бандита, старшина Никодимов выстрелил в воздух, но не попал.

Бабка приехала в Москву и спрашивает у грязного, небритого парня:
— Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
— Я тебе, бабка, во-первых, не молодой человек, а чувак. Во- вторых, не пройти, а бросить кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит. А в-четвертых, спроси вон у мента!
Бабка подходит к милиционеру и говорит:
— Мент!
— Я тебе, бабка, не мент! — строго говорит тот.
— Прости, забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую- стрит?
— Хипуешь, клюшка! — опешил милиционер.

Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру.
— Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не опасно?
— Было бы опасно, я бы здесь не ходил!

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале оказалось, что у него украли часы. Инспектор полиции спрашивает у него:
— Вы кого-то подозреваете?
— Да! Мне помогал выйти из вагона молодой человек.
— Нарисуйте его портрет, и мы его найдем.
Пикассо нарисовал портрет и передал полиции. Через некоторое время полиция задержала старуху восьмидесяти лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов.

Ночь. В милиции звонок:
— Умоляю, приезжайте скорее! Злая кошка снова забралась в комнату!..
— Да вы спятили? — заорал, что было сил дежурный. — Как вы смеете звонить по пустякам? Кто это говорит?
— Попугай.

Судья:
— Вы признаете, что назвали милиционера деревянной башкой?
— Нет, я только сказал, что на изготовление его головы пошло хорошее бревно.

— Имею ли я водительские права? Не говорите чепухи, инспектор, — возмутилась дама, наехавшая на фонарь. — Видя, как я вожу машину, какой дурак выдаст мне права?!

— Какая у вас великолепная собака, Федор Кузьмич!
— О, это милицейская ищейка.
— А ведь по виду не скажешь.
— Да она служит в секретном подразделении.
Полицейский спросил автомобилиста, который сбил старушку:
— Почему вы не дали звуковой сигнал?
— Я боялся ее испугать...

Супружеская пара в воскресный день совершала загородную прогулку. Обедать решили в дорожном ресторанчике.
— Может, закажем бутылочку белого вина? — спросила жена.
— Нет, я ведь за рулем, а кругом милиция.
— Тогда давай возьмем красного вина. Красное-то при анализе крови наверняка не заметят!

На допросе в милиции:
— Итак, когда дело дошло до драки, в руках у вашего противника была палка. А что было у вас в руках?
— Его жена...

Постовой не верит своим глазам: по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно. Страж порядка подходит, спрашивает:
— Что вы делаете?!
— Я только что получил права и еще очень боюсь встречных машин...

— Господин Смит, вы виноваты в том, что нашли, но не сдали бумажник с большой суммой долларов в полицию.
— Да, это так, но в тот день в полиции никвго не было.
— А на другой день?
— А на другой день в бумажнике уже ничего не было...

Допрашивают директора магазина:
— Вашу огромную недостачу вы списали на мышей, — говорит майор милиции.
— А я не обнаружил в магазине не одной норки.
— Так это были летучие мыши!

Сержант долго выговаривал полицейскому, пришедшему на службу пьяным:
— Нет, вы не человек! Вы — скотина!
— Здесь вы ошибаетесь, господин сержант, — спокойно ответил провинившийся.
— Все рядовые полицейские — люди, за исключением сержантов.
— Как так? — опешил сержант.
— А вы, господин сержант, разве не слышали, как офицеры отдают распоряжение: Для выполнения этой задачи мне требуется пять человек и один сержант.

Вора, судимого пятнадцать раз, задерживают в шестнадцатый.
— Да, ты закоренелый преступник! — говорит ему милиционер по дороге в следственный изолятор.
— Да нет, после стольких краж я уже не преступник, а коллекционер!

Освобожденный из зала суда рецидивист прощается с охранявшим его до этого сержантом.
— Ты веришь в юридические ошибки? — спрашивает его сержант.
— Конечно, дорогой мент. Меня уже трижды из-за них освобождали. Вот и сейчас...

Выпускник милицейского училища впервые задерживает преступника:
— Руки вверх! Или...
— Что или? — интересуется тот.
— Не перебивай меня! А то я забуду, что дальше говорить.

В ресторане внезапно раздается громкий крик:
— На помощь!!!
Находившийся в зале милиционер подбежал на зов.
— Что стряслось?
— Да вот бифштекс попался жесткий, как подошва. Помогите разрезать.

2050-й год. По Нью-Йорку едет полицейская машина. Полицейский кричит через усилитель:
— Внимание, жители города! В Нью-Йорке появились летающие члены. С ними можно бороться досками, палками, кам-ням-ням... Тьфу ты, черт, волосатый попался!
— Вернитесь! — закричал полицейский подвыпившему мужчине, который, выйдя из ресторана, переходил улицу в запрещенном месте.
— Не могу, — покачал головой пьяный.
— У меня нет больше денег.

— Незнание закона не освобождает от ответственности, — наставляет милиционер задержанного.
— Зато знание закона очень часто освобождает! — усмехнулся тот.

— Ну, этого грабителя нам легко было поймать, — рассказывает сотрудник уголовного розыска своим семейным. — Он взломал сейф, вытащил деньги, выпил две бутылки водки, выкурил сигарету, но оставил отпечатки пальцев на бутылке и на асфальте.

Полисмен остановил машину. Сидящая за рулем красотка спросила его довольно ехидно:
— Ну, дорогой мой, кто же кого будет предупреждать? Вы меня за нарушение правил движения, или я вас, что мой племянник работает заместителем комиссара полиции?

В милицию вбегает мужчина и говорит:
— Я пришел сдаться властям!
— А что вы совершили?
— Ударил свою жену.
— Вы убили ее?
— Что вы! Даже не поцарапал.
— Ну, это пустяки. Можете идти.
— Ни за что! Жена стоит за этими дверями.

Репортеры берут интервью у столетнего парижанина.
— Чем вы объясните свое долголетие?
— В основном тем, что восемьдесят лет назад полиции не удалось узнать, кто убил ювелира с улицы Ришелье.

Постовой милиционер остановил на улице пешехода, переходившего улицу в неположенном месте.
— У вас есть при себе сто рублей? — спрашивает мент нарушителя.
— Вообще-то есть, — отвечает тот.
— А когда вы мне их вернете?

Вора спрашивают в милиции:
— Расскажите подробно, как вы совершили кражу.
— О, совершенно случайно!.. Без злого Умысла. В тот день я крепко выпил. Еле добрался домой-, чтобы лечь спать и выспаться. Вхожу в квартиру и вижу множество чужих вещей, которых у меня никогда не было. Я собрал их все, чтобы вынести и выбросить. А тут вы подоспели...

Следователь:
— Хватит нам говорить правду. Скажите, наконец, как все было на самом деле!

К милиционеру подходит гражданин.
— Хочешь, я расскажу тебе анекдот?
— Вы что, не видите, что я милиционер?
— А я — медленно и два раза.

— Товарищ милиционер, вон там, на углу, работают наперсточники!
— Ха, нашел дурака!.. Я вчера связался с ними и за полчаса проиграл пять тысяч.

— Алло, это милиция?
— Нет, милиция сгорела.
Через минуту — опять:
— Алло, это милиция?
— Нет, милиция сгорела.
Через пару минут — снова:
— Алло, это милиция?
— Слушайте, сколько раз вам повторять: милиция сгорела!
— А может, мне приятно это слышать!

Гаишник остановил водителя:
— Вы превысили скорость.
— Какой же русский не любит быстрой езды!
— Ваши права.
— Да какие у нас права?

—-Милиционер, этот человек оскорбил меня: назвал ослом!
— Может быть, он сделал это неумышленно?
— Нет, умышленно! Во время нашей беседы он целый час внимательно смотрел на меня.

Среди дознавателей:
— Представляете, Танька-проститутка рассказала мне о всех своих похождениях с клиентами.
— Какая честность!
— Какая глупость!
— Какая память...

— Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, — говорит инспектор ГАИ водителю, — а здесь висит знак: не выше сорока.
— Я ехал ровно сорок километров в час!
— Но вот же показания прибора.
Тут вмешивается жена водителя:
— Товарищ милиционер, не спорьте с ним: когда мой муж пьян, его не переубедишь.

Начальник милиции решил провести осмотр личного состава. Перед построением один из сержантов шепнул ему:
— Товарищ майор, у вас на ногах разные сапоги: один новый, блестящий, а другой старый, нечищеный. Может быть, вам съездить домой и переобуться?
— А что это даст? — поморщился начальник.
— Дома у меня остались два таких же сапога: один новый, другой старый.

— Чем храбрый милиционер отличается от трусливого? — спросил молодой сотрудник внутренних дел у бывалого собрата.
— Храбрый милиционер скажет своему начальнику в глаза все, что о нем думает. А трусливый скажет то же самое, но по телефону.
— Неблагодарные люди! — говорит жене начальник отделения милиции. — Вчера я поздравил своего подчиненного Ляпина с присвоением ему звания капитан. И вместо коньяка он угостил меня простой Московской! Эго же оскорбление начальника!
— И что же ты сделал с этим оскорблением?
— Я, конечно, проглотил его...

В школе милиции читают лекцию. Один из курсантов занялся своими делами.
— Курсант Верёвкин, почему вы не слушаете лекцию? — спрашивает его преподаватель.
— Я слушаю...
— Повторите, что я только что сказал.
— Курсант Веревкин, почему вы не слушаете лекцию?!