Самый смешной анекдот и юмор, поздравление в день рождение, мемы и приколы

Мы собрали для вас смешные анекдоты, мемы, поздравления в день рождения.
А также различные философские высказывания, сатирические, юмористические миниатюры, рассказы и стихи от лучших сатириков: Жванецкий, Задорнов, Пушкин и другие.

Внимание 18 + на сайте нет цензуры, встречаются стихи и рассказы с матом и пошлостью, вульгарностью.
Оградите ваших несовершеннолетних детей если считаете подобный юмористический контент недопустимым!

Для более удобного чтения, воспользуйтесь сортировкой и поиском.

Анекдоты, Юмор, Шутки, Сатира

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.
Читать


Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил". Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
Читать


Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
Читать


Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому: — Ну, вот все спят… ну давай… — Да ну а вдруг кто ни будь, не спит? — Сейчас проверим. Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто ни будь попить!». В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое. —
Читать


-Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся? -Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне стрельнуть!"
Читать


В магазине мужик в маске подходит к кассе, достает пистолет и говоpит кассиpше: -Знаешь что мне щас нужно?...
Читать


Экзамен в мед. институте. Студентка не может ответить ни на один вопрос. Профессор предлагает последнюю попытку: - Отвечаете, так и быть, "3" поставлю. Нет, значит- нет! Почему головка полового члена толще, чем сам член? Студентка долго пыхтит, пытается думать, но не может ответить и
Читать


Мама (шепотом): — Томми, твой дедушка очень болен. Скажи ему что-нибудь ободряющее. Томми: — Дедушка! Ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Читать


Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
Читать


- Доктор, у меня склероз. - Почему Вы так решили? - Стою у двери в туалет, держусь за ручку и думаю: я туда или оттуда? - Это не склероз. Сейчас покажу Вам склероз, пойдёмте в бокс. В пустом боксе на табуретке сидит голый мужик и судорожно копается в шикарных кудрявых волосах на голове. - Пациент,
Читать


- Чем домик под Лос-Анджелесом хуже Замкадья? - От метро далеко.
Читать


- Штирлиц, что Вы об этом думаете?, - спросил Мюллер. - Совсем даже не об "этом", - соврал Штирлиц.
Читать


- Сегодня - 1 апреля, почему никто не шутит? - Дошутились.
Читать


-Ты чего молотком по железной бочке стучишь? -Гриша там спит. Через два часа велел разбудить. -Не просыпается? -Не просыпается. -А ты кувалдой ударь. -Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Бригадир проснется. Он в сосед- ней бочке спит. Велел через три часа разбудить.
Читать


Женщина рассказывает подругам: — Представляете, сплю я как-то одна в квартире и слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает мужик, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему, чтобы через два часа и духу его не было.
Читать


Сидят у костра людоеды. К ним подсаживается их соплеменник. Вождь племени спрашивает его: — Что ты больше всего любишь в женщине? Молодой дикарь с придыханием отвечает: — Грудь. — А мы тебе ногу оставили.
Читать


Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится: — Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги под аквариумом.
Читать


Здесь любили Мамбу. И Сережу тоже…
Читать


Как сказал один умный человек: Дружбой ночью не займешься!
Читать


за окном третий день идёт дождь .....и всё нелепее и нелепее,на этом фоне,смотрится новогодняя ёлка
Читать


Сегодня утром я ехал в поезде напротив действительно сексуальной тайской девушки. Я думал: "Хоть бы не было эрекции, хоть бы не было эрекции!" Но у неё всё-таки встал.
Читать


Экскурсовод в музее рассказывает туристам: – Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».
Читать


Она была Ло, просто Ло, по утрам, ростом в пять футов (без двух вершков и в одном носке). Она была Лола в длинных штанах. Но на заводе она была завцеха Степаном Петровичем.
Читать


Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
Читать


Мужик зовёт сына и говорит: - Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук. Сын спрашивает: - Почему как лук? - Потому что смотришь и плакать хочется. Жена услышала - зовёт дочь и говорит: - Ща расскажу какой бывает
Читать


Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его: – Тебя сегодня вызывали? – Да. А завтра вызывают тебя.
Читать


Жена: -Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю! Муж: -У меня не лучше!Я каждый день это все жру!
Читать