Анекдоты и Приколы
Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае: когда она на жене

См. раздел: Статусы
– Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?! – Так не покупайте. – Так сумасшедшие же все разберут!

См. раздел: Новые анекдоты
В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается: - Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?

См. раздел: Анекдоты от Никулина
Hадпись на водочной этикетке: "Пеpед злоупотpеблением охладить".

См. раздел: Афоризмы Народные
-Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева? -О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал ме- ня.

См. раздел: Анекдоты смешно до слез
Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу. - Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний. - Я бы предпочел погибнуть

См. раздел: Черный юмор анекдоты
Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

См. раздел: Короткие анекдоты
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: "Девушка! Как вас зовут?" Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно: - Холмс, что это значит?! - Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая

См. раздел: Шерлок Холмс и доктор Ватсон анекдоты
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

См. раздел: Короткие анекдоты
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. - Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе? - Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

См. раздел: Анекдоты у доктора
— Почему блондинки предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора? — Чтобы ветром не испортило прическу.

См. раздел: Анекдоты про блондинок
Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в кон- верт несколько снимков и письмо: "Дорогая Милдред. Я уже за- был, как ты выглядишь, поэтому

См. раздел: Анекдоты смешно до слез
Грузин говорит сыну: -Слушай, Гоги: если ты окончишь школу на пятерки -куплю тебе черную Волгу! Пусть все видят, какой ты умный. Если окончишь на четверки, - он недовольно пошевелил пальцами, - куплю тебе серую Волгу.... Но если ты окончишь на тройки, то куплю тебе красную Волгу, и пусть все видят,

См. раздел: Грузинские анекдоты
Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что, мол, случилось? – Как, вы не знаете? Елдышев умер! Идет дальше. Приходит на лекцию – все девушки вокруг плачут. – Что, по Елдышеву плачете? – Да! –

См. раздел: Студент и преподаватель анекдоты
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

См. раздел: Статусы
Изобретатель пришел в фирму: – Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение – автомат для бритья. Клиент опускает монетку, просовывает голову в отверстие и две бритвы автоматически начинают его брить. – Это хорошо... Но... у каждого клиента сугубо индивидуальное строение лица. – До

См. раздел: Анекдоты от Никулина
Вы носили джинсы "Верея" со значком в виде медвежьей мордочки

См. раздел: Рожденные в СССР
Пытаешься быть как я? Правильно, к совершенству нужно стремиться!

См. раздел: Статусы
Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин: "Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов." Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носеров."Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста

См. раздел: Анекдоты про Чукчу
Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.

См. раздел: Смешные афоризмы Армии
Погода в Москве
Курс валюты
Прикольные картинки