Самый смешной анекдот и юмор, поздравление в день рождение, мемы и приколы

- Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.
Читать

Эх, если бы от стыда сгорали калории...
Читать

- Депутат-единоросс с 20-летним стажем пояснил, что запрет на владение иностранной недвижимостью не вошел в проект поправок в Конституцию, "так как десяткам парламентариев и чиновников пришлось бы отказаться от нее или уйти со своих постов."(с) Перевожу на наш: десяткам парламентариев и
Читать

Жена считает, что она уже совершила подвиг, согласившись выйти за меня замуж. Я считаю, что совершили подвиг, согласившись сходить с ней на концерт Стаса Михайлова.
Читать

Гитлер завоевал Европу быстрее, чем пару кварталов в Сталинграде.
Читать

Настоящий отпуск – это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
Читать

Собрание в колхозе. Выступает председатель: -В прошлом году мы посеяли триста гектаров овса, их сожрали суслики. В этом году посеем 500 гектаров овса, пусть обожрутся.
Читать

В Кремле допустили симметричный ответ на появление в Вашингтоне площади Бориса Немцова. Пока Москва решает, как переименуют улицу перед посольством США - в честь Усамы Бен Ладена, Ли Харви Освальда или просто в улицу Талибанскую.
Читать

Эротический фильм "Беспокойное хозяйство".
Читать

- А ты готовить-то умеешь? Борщ там, пельмени? - А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?
Читать

Приходит мужик в магазин и говорит: — Взвесьте мне килограмм молока. — Вам как, порезать или куском? — А мне все равно, я на велосипеде.
Читать

На границе часовой. — Стой, кто идет?! — Ша. Уже никто никуда не идет.
Читать

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!
Читать

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат: - Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор: - Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать! - Протест! Кастрюля
Читать

Клиентка приходит в магазин и жалуется: – Вчера купила одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку – 100 % хлопка. – Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
Читать

Какая самая лучшая фраза после секса? Ну, кроме "будешь знать, как яблоки воровать!"
Читать

Что это такое: По потолку бегает, лампы сосет? Ответ: (Потолковый лампосос)
Читать

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата…
Читать

Скоро! На всей территории страны! Продолжение сериала "Кооператив"! Четвёртый сезон. Бюджет будет ещё больше!
Читать

Врач, осмотрев больного, сказал: - Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора. - Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на работу троллейбусом.
Читать

Новинка от «Head and shoulders» : Шампунь с экстрактом чеснока ! Изгоняет перхоть, упырей и присоседившихся в общественном транспорте...
Читать

В вагончик прораба влетает рабочий: – Ван Ваныч! Беда! Дом, который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет! – Что? Сколько раз вам говорил – не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.
Читать

Не понимаю, почему для некоторых текущая ситуация стала неожиданностью, правительство же вполне последовательно нас к этому готовило - сначала запретили табло с курсами валют, потом разрешили собирать валежник...
Читать

Меган Маркл - единственная женщина в мире, которая вышла замуж за принца и превратила его в лягушку.
Читать

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: -Я сел в такси и сразу понял, что за рулем-ас. как уж он лавриро- вал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы
Читать

- Привет, как интернет? - Спасибо, потихоньку...
Читать

- Плавать умеете? - Только во вертикали.
Читать