Самый смешной анекдот и юмор, поздравление в день рождение, мемы и приколы

Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.
Читать

В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки. Продавец ошалело смотрит на нее. Монахиня: - Что вы так смотрите? Продавец: - Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки! - А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор. После
Читать

Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов? Нормальные же политологи были.
Читать

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
Читать

Будешь птичкой — прилетай, будешь кошкой — прибегай, будешь рыбкой — приплывай, будешь раком — позвони.
Читать

У одного барона в замке прием. Приглашен известный стрелок. Ему предлагают поохотиться в угодьях барона на фазанов. Стрелка провожает слуга. Гость видит фазана, собирается выстрелить. Слуга говорит: – Не рекомендую вам стрелять в этого фазана. Это любимая птица барона. Он в нее никогда не
Читать

Разговаривают девушка с парнем. Она: — А можно я к тебе со своим котом перееду? Он: — Если он не будет обижать мою кошку, то можно. — Да он у меня хороший, они подружатся. — Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих. — Не обижай кошек! — Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину
Читать

Мужчина видит глубину женской души! Он просто боится туда свалиться...
Читать

Кто не хочет кормить свою буржуазию, будет кормить чужую.
Читать

Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея. Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильным стул, Брюквы с редкой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубоким сон, Съел болгарский патиссон. Покурил и
Читать

Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом распрямляет крылья: – Аааажжжжжжжжжжжж... – Ааааааааажжжжжжжжжжжж... – АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!
Читать

Петя идёт на митинг, а Митя - на петтинг!
Читать

- Девушка, что вы сегодня делаете вечером? - Все!
Читать

Папа и сын едут на машине, сын за рулем. – Папа, ну как, я уже умею водить? – Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? – Не видел. – Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь.
Читать

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система.
Читать

Болтался как–то корабль, месяцев так семь–восемь в море. Подходит к капитану боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит: — Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно, мужики по бабе соскучились — бунтуют! — Что же
Читать

Муж жене в постели: - Я хочу тебя, дорогая Она ему: - Извини, у меня месячные - Ну, давай я тебя в попу - У меня геморрой открылся - Ну давай - в рот - У меня астма началась - Ну-у, давай тогда в нос - А как это?! Муж медленно, размеренно начинает бить жену в нос - А вот-так, вот-так, вот-так
Читать

Юристы - это такие люди, которые всегда готовы биться за ваши деньги на ваши деньги.
Читать

– Товарищ техник – смотритель! Я вам уже три раза писал – у меня в квартире потолок протекает! – Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!
Читать

Толстый мужик после 50. Запомни, каждый килограмм плюс, один год из жизни минус.
Читать

Когда слышу фразы типа: «любят не за внешность, а за характер», меня это вообще не успокаивает, потому что характер у меня ещё хуже.
Читать

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Читать

Живут муж с женой в отпуске на даче. Жена постоянно в огороде работает, муж все время в саду на скамейке курит, а по всему участку мыши нор понаделали и даже днем нагло из них вылезают, да еще выращенные помидоры и другой урожай жрут. Надоело жене все это терпеть, и придумала она хитрый способ,
Читать

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему
Читать

Хорошо иметь мужчину, Чтобы в доме убирал, Суп варил, водил машину И зарплату отдавал. Хорошо иметь мужчину, Чтоб до коликов смешил, Песни пел, писал картины И в концертный зал водил. Хорошо иметь мужчину, Чтобы тайны доверять, И проблем хоть половину Чтоб умел он разрешать. Хорошо иметь мужчину,
Читать

Муж жене: — Люсь, ты видала мятый рубль? Жена рассмеялась. — Да, а что? — А десять рублей? — Да, но реже. — А десять тысяч мятыми видела? — Нет. — Ну, пойди в гараж, посмотри.
Читать

-сынок, ты камасутру брал? -брал... -че-нить дорисовывал? -дорисовывал... -иди маму распутывай
Читать