Анекдоты про евреев

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит:
- Дядя, у вас на стене клоп!
- Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?

- Абрам, куда вы ходите собирать грибы?
- Таки, к соседям на балкон!
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат!

- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно: маятник, гири...

- Рабинович! Вот вы не едите свинину - а она скоро будет по 5 рублей!
- Даааа... С такими ценами - придется есть!

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось?
- К нему ушла моя жена...

- Рабинович, чего вы плачете?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- 200 баксов!

- Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
- Тоже мне лес - три березки!

- Рабинович, кто это укусил вас за нос?
- Я сам укусил себя за нос!
- Как же вы достали?
- Встал на стул!

- Сара, Абраму-то гланды удалили! - Да ты что, а он ведь так хотел иметь детей.

Стоят три богатыря и смотрят вдаль...Подходит к ним еврей и cпрашивает
- Что, ребятушки, делаете?
- Смотрим - где на руси жить хорошо...
-... а где нас нет - там и хорошо.
- Вот мы и смотрим, где вас нет...

В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит
- Мадам, что случилось?
- На поезд опоздала!
- И на много?
- На три минуты!
- Ну вот, а плачете так, как будто на три часа...

- Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
- Ну что за вопгос? Конечно же нет!
- А дома?
- Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

В Одессе: - Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза! - А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

- Изя, иди быстрей домой!
- А у меня Петя машинку отобрал!
- Ничего, пешком дойдешь!

Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает
- Еврей?
- Да!!!
- Убей сразу.

- Рабинович, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор...

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.

2 одессита разговаривают. -Представляешь...иду вчера по Дерибасовской...вижу на земле 100 баксов валяются...думаю дай подберу...на шару 100 баксов...че бы и не поднять!?!? -ну и...? -ну в общем я нагинаюсь за ними и тут я понимаю....что вроде как бы уже начинаю эти 100 баксов зарабатывать...

- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да...
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...

Встречаются два еврея. - Вы знаете, Хаим? Я только недавно узнал почему Моисей водил людей 40 лет по пустыне! - Почему? - Оказывается, они искали 10 шекелей, которые он потерял!

- Скажите, когда отходит поезд на Одессу?
- Он уже отошёл!
- Отошёл? Куда?

Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают: - Кто играл? - Дынамо и Спартак. - Какой счет? - Два нол. - А кто выиграл? - Hыкто. Справа нол и слева нол.

Одессит звонит жене из Парижа
- Фрося, а шо, Беню обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

- Сара, мне вчера хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Потому что таки дали!
- А что ж ты говоришь, что хотели?
- Так если б не хотели, разве дали бы?!

- Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей! - Да, евангелие я тоже читал.

Саррочка, золото мое, ты не хочешь нам что-нибудь спеть? - Но, Ося, гости уже уходят. - А мне кажется, что-то не очень они торопятся.

- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну... без очков я красивее, да и он тоже.

Сидит еврей в театре на Евгение Онегине. Толкает в бок соседа и спрашивает
- Скажите, а Ленский еврей?
- Нет, не еврей.
- Скажите, а Татьяна Ларина еврейка?
- Нет, не еврейка!
- А няня, няня еврейка?
- (Взбешенно) Еврейка, еврейка!
- Браво няня, браво!!!

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем!
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом!
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем.

- Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
- Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
- Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
- Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.

В Одессе открылся новый ритуальный магазин: "Shop ты сдох"!

Еврей пишет из Италии знакомому: - Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный - это Аполлон.

На московских улицах был проведен опрос как москвичи относятся к приезжающим. Ответы были примерно такими: 40% - ответилоконэчно пюскай приеджают в наша столица 40% - ответилослухай до нам шо какая разница 20% - ответилоI don't know!

Разговаривают два старых еврея. Один говорит: - Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет! - И как же ты его узнал? - По пальто.

Еврейская семья принимает гостей. На столе только нарезанный хлеб. Гости терпеливо ждут.Голос из кухни
- Абрамчик, нести курицу?
- Погоди, Сарочка, хлеб еще не доели.Гости начинают быстро есть хлеб. Когда на столе остаются только крошки, Абрам дает команду
- Сарочка, давай курицу.Сара вносит живую курицу, ставит ее на стол, а та быстро склевывает все крошки.

- Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.
- Какая?
- Он только что отсидел 3 года и его таки опять сажают!

- Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько? - Думаю, он и сам еще не знает.... Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту!